La terapia

El martes hicimos una muy buena conclusión en la sesión de terapia. Dadas las casi dos semanas desde la anterior, en la que destapamos el origen de los "problemas" que traigo, fue muy útil dejar procesar las cosas y que todo tome su nuevo cauce para que los cambios sean de manera definitiva.

Esto también me ayuda para aprender respecto a una situación que enfrenté el miércoles, que narro más adelante.

 

A fin de cuentas sí, sí he encontrado una definición de lo que es la libertad de conciencia. Me da mucho gusto hacerlo, lograrlo y sobre todo, practicarlo. Acepto que me está costando y bastante trabajo. No estoy acostumbrado a decir "no", ni tampoco a sentirme desprendido de la opinión de los demás. Pero los resultados saltan a la vista, es lo mejor de todo: hice presencia apenas 1 minuto y se notó J.

Sigo trabajando en la necesidad de observarme y de observar. Es fascinante, no sé porqué no fomentamos desde pequeños esta práctica. Me ayuda a ver las cosas desde otro punto de vista, desde una perspectiva diferente, abierta, y en la medida en la que voy madurando, sin prejuicios.

Coincide todo esto con lo que estoy terminando de leer (la enfermedad como camino). Me gustó mucho ese libro, participó ayudándome a conocerme mejor, a ver los orígenes de mis malestares físicos y a trabajarlos para resolverlos. Qué razón tiene cuando habla de la hipertensión: la prisa, la necesidad de sentirme protegido por mí mismo y la persecución de elementos que me cuiden ha sido imperante para estar así ahora. Pero qué bueno que me doy cuenta ya, para de alguna manera retomar caminos que se quedaron a medio recorrer y tomar aquellos que no han sido recorridos. Experimentar es la clave, abrirse a nuevas opciones, personas, perspectivas. No va a pasar nada con hacerlo. Eso sí, habrá que seguirlo haciendo en plena conciencia, para que aprenda de todo y vaya tomando aquello que me guste y haga sentir mejor, que me haga ser un mejor hombre.

 

Me quedé también con tarea. Dos ejercicios, a saber:

• Hacer una autobiografía, con la intención de identificar el pasado, lo que ya pasó y sobre lo que ya no tengo nada más que hacer. Aquí también debo incluir aquellos logros que he tenido, con la finalidad de "perdonarme". Sí, necesito hacerlo, para vislumbrar de una manera objetiva quién he sido, qué he logrado y así, terminar de cargar con esa huella de abandono que en mi mente grita "eres un inútil". Esto se dará en la medida en la que ubique con el ejercicio mis "introyectos" y mis logros. Eso de los introyectos estará interesante, ya que me servirá para identificar los "debería ser" con que he crecido, para cuestionarlos y dejarlos ir. Aquí consultaré con el ejercicio de días pasados donde cuestioné los valores y creencias que me conducen. Sobre los logros… es importante que los ubique para darme cuenta de cuánto he hecho. Necesito, debo sentirme satisfecho conmigo mismo. Sentar cabeza y ver que he sido un hombre de mucho provecho, que he hecho más que muchos, más que cualquiera incluso, dentro de la familia. Debo traducirlos a un nivel de satisfacción propio, para que tengan sentido, porque los he obtenido por esa huella de abandono, para llenarla de algún modo… y por eso nunca he tenido suficiente. Aquí la capacidad de hacer conciencia cobra fuerza como nunca, para que no olvide ejercerla de ahora en adelante.
  
• Representarme en una obra de teatro, luego de ver la representación de alguien a quien admire. Esto con la finalidad de aprobarme en el mejor papel que he desempeñado: el mío. Si hago el ejercicio bien, el 1º que represente me ayudará a ver la forma en la que, al admirar su papel en mi vida, pueda ver que en el mío también hay mucho que admirar.
  

Serán de gran utilidad, ya expresaré los resultados. Por lo pronto, mañana zarpo a Querétaro, a mi refugio personalísimo donde todo esto florece fácilmente.

 

Todo esto de observarme y de generar conciencia sobre mí me gusta enormemente. Cobra sentido la vida y lo que hago en ella. Cobra sentido el observar cómo lo que está a mi rededor me impacta, influye y forma. Cómo decido y con qué. Es increíble ver cómo es que bajo presión (y bajo la presión de marcial), he tomado decisiones absurdas, arrebatadas y cómo, con la plena conciencia, decido mucho mejor.

 

Comento entonces respecto al hecho que mencioné al inicio… el miércoles me di cuenta de la falta de reciprocidad que se está dando en una relación que comienzo. No me gustó nada el comentario de las visitas, no cabía el hacerlo. Pero qué bueno, porque ahora viene una fase de prueba en la que si no se da esa reciprocidad, será muy buen tiempo para recapacitar sobre el rumbo de las cosas. Me da gusto no precipitarme y darme la oportunidad de seguir observando. El problema lo tiene Él, no yo. Con todo mi amor me he puesto al servicio de gente como Él y no han apreciado. Mal por ellos (si… J y J incluidos). En mí esta el observar y decidir si me mantengo o me alejo.

 

Feliz fin de semana. Lo pasaré en Querétaro. Espero conocer a Alfredo y Luis, pintar las protecciones de la casa (del frente) y preparar todo para pintar la recámara.

 

Un abrazo al lector de esto.

Y sacó el cobre al final de todo…

 

Esta semana ha sido de nuevas y profundas reflexiones.

Tuve tiempo de repasar y recapitular sobre lo que descubrí en la terapia en sesiones pasadas y sí, el origen de muchas cosas está siendo esa espera de aceptación externa, cuando la interna tiene todo para salir adelante. Ha dolido pero el proceso ha sido muy enriquecedor, porque me ha brindado la posibilidad de creer en mí, de creer en lo que hago y de evaluar mis capacidades como persona, como empresario, como ser en conciencia de lo que puedo hacer y estoy haciendo. Voy muy bien… y me siento muy bien.

 

Me sorprende también, y es lo que en este momento me exige cierta atención, cómo es que los que me rodean, al verse afectados de cierta forma por los cambios que estoy ejerciendo, también cambian, unos para bien y otros para "sacar a relucir el cobre", como decimos en nuestra jerga común. Qué bien para los que han visto el beneficio de esto, para los que de alguna manera ven que esto es para bien. Esto resulta muy halagador. Me complace ver que las actitudes cambian, las perspectivas progresan y que cada uno observa que se beneficia también de estos cambios. Hay mejor humor, la comida sabe excelsamente mejor, hay mejores resultados… hay mejores ideas y así, todo es mejor, mejor y solo mejor.

Que mal para los que sacan a relucir el cobre, porque francamente creí que el crecimiento iba a darse para todos, pero pues no. Qué desperdicio de conciencia, de tiempo y recursos, de alma, de lecturas y demás. Duele ver que JS se quede ahí, en sus reacciones silvestres.

 

Pero qué digo, la energía que estoy moviendo desde hace algunos meses es solo para cosas positivas. Para mí, para mi negocio, para mi trabajo y mi vida. Las cosas en el amor también van bien, muy bien.

 

Un abrazo a quien llega a leer esto.

 

El fin de semana inicia

 

Este fin de semana está perfecto para tomar decisiones importantes: ¿seguirá CMDdeQ ofreciendo sus productos en el Siglo XXI? Y, ¿qué prospectos de clientes serán los primeros en probar nuestros productos, fuera de ese mercado que empezamos a atender?

 

Será crucial el desempeño del producto en estos dos días. Es el 4º fin de semana que atendemos a este mercado, asistente a los cursos de semiología. El 1º fue excelente, los 2º y 3º no tanto, la venta fue inferior al primero y por mucho. ¿Valdrá la pena seguir si se comporta hoy de la misma forma?, ¿qué va a pasar si repunta? Por lo pronto, hoy estamos ofreciendo una 4ª opción: chile manzano.

 

¿Qué prospectos de clientes debo atender ahora, que ya está listo el código de barras y su registro en "syncfonía"? City Market, Liverpool, El Palacio de Hierro, La Naval y La Europea. Restaurantes también, hay que ver cuáles. Aquí lo importante es ubicar aquellos que puedan complementar la imagen de Lolita y de CMDdeQ.

 

No hay vuelta atrás. Esto es parte de mi proyecto de vida, uno tan grande, importante y bien cuidado como no he tenido otro. Y cómo no, es el que tengo hoy. Los del pasado tuvieron lo suyo, los de mañana… no sé si vendrán. Gracias a todos los que han contribuido a los logros de este proyecto: Iván, Joaquín, Lolita, Olga, Wendy, Alejandro, Dios y claro, a mí mismo… a éste último es al que más le agradezco, por haberse decidido a reinventarse y a arriesgarse a hacerlo, por aceptarse y aceptar, por experimentar, por perdonar y perdonarse, por creer en sí y en el proyecto y en lo que traerá.

 

No, no hay vuelta atrás.

Autoaceptación

Qué bien ha resultado el proceso de crecimiento que enfrento. Ayer miércoles y hoy jueves, han sido de los días más enriquecedores de mi vida.

 

La sesión de terapia fue crucial. Lo que vino después fortaleció mi autopercepción y autoaceptación de una manera única, muy importante para mi desarrollo.

 

Describo mi sentir:

 

• Me he sentido "culpable" por cosas que yo no generé, que no provoqué, vamos, ni siquiera impulsé. Si fui tratado de la manera en la que fui, no fui yo el causante. Simplemente me atravesé en ese momento, pero no generé nada que lo provocara. Lo suelto simplemente, lo dejo ir. Es parte de ese perdón que empezó en Morelia hace unos meses. Me perdono yo también por haber cargado eso sin tener porqué.
  
• Lo que les ha pasado a los demás, si fueron despojados de su tranquilidad y objetos materiales, tampoco ha sido cosa mía. Yo ni estaba. Yo era un niño y si estuve, ni cuenta me di. ¿Esperaba que la defendiera? ¡Era yo un niño por Dios!
  
• El sentimiento de culpa me inundó, creyendo que efectivamente había yo causado esas reacciones. Y nada tuve qué ver. Brilla en mi mente ahora, pero mientras, qué mal hice en creerme ese condicionamiento. Cargué con ello y provoqué… me provoqué una reacción que también hoy libero. Ante esa culpa siempre creí que debía esperar la aceptación de esos que me culparon, para sentirme así: redimido. A todo y a todos siempre les he dicho que SI. Seguí el juego de "soy culpable, yo generé ese comportamiento, por lo que ahora, para sentirme perdonado, requiero de su aceptación". Y me la pasé en ese círculo. Diciendo a todo y a todos que sí para que me quisieran, para que me aceptaran.
  
• Brilla también la idea de que no necesito esa aceptación externa, sino solo la propia. Anoche el éxtasis lo alcancé cuando Alejandro me confirma: "qué bueno que te das cuenta de ello, porque no necesitas la aceptación de nadie. Tienes todo para aceptarte a ti mismo. Eres un hombre independiente, muy inteligente, que ha ido siempre por lo que ha querido. ¿De dónde sacas que necesitas la aprobación de los demás? Por eso estoy aquí, porque tienes todo".
  

 

Y como buen marcial, ante estas reflexiones, hago planes de acción:

 

• Debo salir de casa. Ahora el proyecto de las conservas cobra todo su sentido. Estaré saliendo de casa, ofreciendo lo que hago, vendiendo, llevando y trayendo. Habrá dinero para rentar un espacio. ¿Querétaro? Mejor que nunca.
  
• Debo formar una red social. En esa medida tendré parámetros de comparación, de crecimiento y de capacidad.
  
• Puedo con esto y con más. Si ya acepté que soy gay, y que fue lo más difícil que he hecho en mi vida, ¿qué me puede pasar ante la posibilidad de seguir creciendo? Solo eso: seguir creciendo.
  
• Debo pedir ayuda. Pedir ayuda no es demostrar debilidad. Por el contrario, eso me fortalecerá y fortalecerá mi proyecto de vida en toda su amplitud.
  
• Debo aprender a decir NO. Ya basta de complacencias externas. Debo complacerme a mí.
  

 

Esto ya se convirtió en un reto. No hay vuelta atrás.

 

Llegar a este punto me alivia, me reconforta conmigo mismo. Terminé el día sintiendo algo realmente diferente… ¿será eso a lo que llamamos "libertad"?

Un fin de semana largo

¿Porqué necesitamos que se dé un sisma en nuestras vidas, para disolver aquello que nos hace daño?

 

Es algo que me he preguntado mil veces, ya que yo mismo lo hago. Necesita pasarme algo fuerte para doblar la esquina y voltear a ver lo que vengo haciendo.

 

Lo bueno de todo esto es darnos la oportunidad de aprender, de dejar de hacer lo que estábamos haciendo y experimentar, experimentar y volver a experimentar.

Este fin de semana me dediqué a ello y es reconfortante poder reflexionar ahora sobre eso, sobre lo que me deja, siempre bueno, siempre constructivo y edificante, para que a la larga, pueda ser un mejor hombre.

 

El sábado me rendí ante el viaje a Querétaro. Hace mucho que no veía el campo tan hermoso, tan verde, tan campo en sí mismo. Pocas garzas, pocos patos, pero muchas aves. Llegué a casa y me rendí en mi cama, muy cómoda como siempre, me envolvía con su tibieza, dormí profundamente.

 

El domingo hice instalaciones, cómo no, si soy marcial, no podía dejar pasar media mañana sin hacer cosas con el taladro y las herramientas. Quedaron bien los aditamentos de betterware para las bolsas de basura. Después de comer regresé a hacer esas reflexiones de la primera sesión de terapia semiológica.

Concluí cosas muy importantes:

• Es por amor a mí mismo, no por egoísmo, el que quiera ir por lo que yo quiero. Tengo el derecho. Tengo la libertad. Sería un desperdicio no ejercerla.
  
• Si no logro tenerme ese nivel de amor propio, no podré amar a los demás. Eso que confundo ahora con amor es apego, es dependencia, es… otra cosa, no amor.
  
• Es deshacerme y desasirme de mis huellas de abandono. Ni me ha dejado nadie ni he dejado a nadie. Soy ahora y Estoy aquí y de mí depende seguir así.
  
• Soy hijo y mi rol ahí es ejercer la libertad que se me ha conferido para vivirlo con responsabilidad, amándome y amando.
  
• Soy hermano y mi rol ahí es ejercer esa misma libertad y respetar la libertad de los demás, sin la obligación de cubrir las carencias ajenas.
  

No fue nada desgastante, al contrario. Esto me satisface de energía para seguir adelante, mi esencia marcial florece. Me siento libre de ejercer mi libertad para desarrollar proyectos productivos en convivencia con mi hermana (por ejemplo), no disuelvo ni excluyo, solo respeto y pongo límites.

 

Siento que despego…

¿Porqué ya no?

Me sorprende esta noche el descubrir que un mundo de historias puede pasar enfrente de mí, permaneciendo en la más grande de las ignorancias… yo y los que me rodean. No cabe duda que cada uno de nosotros constituye un mundo aparte, girando unos con otros hasta de manera concéntrica, pero sin tener la menor idea de lo que sucede allá… aunque no sé porqué me sorprende, si a veces ni lo que sucede dentro de nuestra cabeza lo sabemos.

 

En fin, hace rato leo un correo diciendo que ni idea tenía de haberme lastimado tanto. ¿Es posible que ni cuenta se hubiera dado? No le creo, y esa es la peor parte: no creerle.

 

En los empleos que he tenido, si algo he aprendido es a valorar la confianza que se tiene, recíproca, y cómo ésta se gana y se pierde en tan solo un instante, con un solo detalle.

 

Ya no tengo nada que hacer.

Merezco ser muy, muy feliz

Ayer en la mañana esta frase me hizo llorar tremendamente. Me inyectó un sentimiento muy profundo que se extendió aun el día de hoy por la mañana. Me lo dijo alguien a quien llevo en el mismo músculo.

¿Realmente lo merezco? No lo sé… quizá sí. Estoy seguro que Jesucristo y desde luego, Dios mismo, así lo quieren. Se nos ha inculcado una cultura del dolor. Los que somos católicos lo vivimos a diario, no solo en la iglesia, también en casa. ¿Qué tenemos la mayoría en nuestra casa, seguro en las habitaciones donde dormimos? Una cruz, que simboliza precisamente eso. El dolor, para que nunca se te olvide que Jesús murió por mí, por ti, ahí en la cruz, tras un sufrimiento físico y moral inmenso, casi insoportable más que para Él mismo. ¿Será lo que Él realmente quería?, ¿que viviéramos perseguidos por ese sentimiento de culpa y vivir con miedo de Dios?, ¿que sufriéramos a diario, cargando culpas en razón de esa cruz?

Yo creo que no. Seguramente su sufrimiento fue precisamente para que los demás seres, amados infinitamente por Dios, no lo hiciéramos más. El mensaje se ha trastornado para ser aprovechado por quienes han sabido hacerlo. Si Dios nos ama infinitamente, como mejor creo, seguro nos trajo aquí para amar y ser felices. Cuando acepté lo que soy así lo creí, y sigo pensando lo mismo. Yo decidí ser quien soy y en esa libertad absoluta que Él me dio, estaba incluida la oportunidad de ser feliz así. Hay que hacer mucho trabajo para entenderlo, es un camino largo que se debe recorrer en conciencia, con plena conciencia, auto-observándose y abriendo el corazón como nunca.

Me da mucho gusto llegar a este nivel. El sentimiento me satisface como hacía mucho no lo hacía. Estoy descubriendo mi esencia, venciendo los temores que mi falsa personalidad me alimentaba.

He tenido que llorar, pero es tan reconfortante que ojalá todos pudieran.

Necesité amarme, y muchísimo. Tuve que cerrar muchas heridas, darme tiempo y escucharme… esta fue la parte más difícil de vencer. Hacer un alto en el camino para pensar en lo que quiero y no quiero más, sólo escuchando mi corazón pude hacerlo. Quiero seguir dando, lo de ayer no merece que deje de hacerlo, es mi esencia. Reinventarme fue la respuesta, qué bueno que cambié. Ha sido la mejor solución.

Casi pierdo la fe. Pero me estoy reponiendo. El perdón fue la respuesta, cerrar los ciclos pendientes y soltar las dependencias, materiales y personales.

Estoy listo para volver a amar. Sé que puedo (a partir de Necesito Amarme).

Entonces, ¿merezco ser muy, muy feliz? Sí… me daré la oportunidad, estoy a tiempo.

¿Y tú?

¡¡Qué semana!!

Este fin de semana, al menos hasta esta hora del sábado (casi media noche), ha sido un remolino de emociones.

 

Todo empezó el miércoles en el estudio de Joaquín. Qué agradable sesión: fotos, charla, comida… en fin, muy bien, muy reconfortante. El detalle de sentarse y dedicar toda su atención sobre lo que conté sobre Alejandro y lo que estoy sintiendo, pudo dejarme helado. Muchas gracias. Ahora justamente estoy viendo las fotos y de entrada me maravillan, es sensacional… esto me ayuda a sostener la creencia de que este proyecto me ayudará a lograr lo que quiero. Espero darme unos minutos el lunes para disfrutarlas mejor y charlar con Joaquín sobre las mismas. Estoy muy agradecido.

 

Jueves y viernes pasé dos noches muy distintas entre sí. La del jueves fue tormentosa en mi interior, en la espera de que mi hermana entrara al quirófano el viernes temprano… además que me inquietó muchísimo el nefasto detalle que tuve justo antes de arroparnos. En fin, a fin de cuentas, buscando siempre las ventajas de las desventajas, pude ver que las cosas van bien y significo algo. No lo volveré a hacer. De verdad que una palabra puede herir más que la peor arma. La del viernes por el contrario, con ese frío y la lluvia copiosa escuchándose por la ventana, tras una sesión de un amor tan sencillo, me abrió las puertas del cielo. ¿Quién dijo que Dios no existe?

 

Me da mucho gusto encontrar mi esencia, empezar a tocarla, a sentirla y descubrir que existe y que puedo, a pesar de todo, ser feliz. Me ha rozado el sentimiento como hace mucho no lo hacía y, lo mejor de todo, es que no lo he reprimido, ocultado, callado. El viernes que estuve en el bazar… caray, de verdad que he vivido en una burbuja y lo peor, es que ha sido una burbuja opaca. Asomarme ese instante a ver lo que realmente importa de la vida me hace cambiar. Esas son las cosas que me ayudarán a ser una mejor persona, un mejor hombre y merecer, aunque en el fondo no merezco nada, lo que tengo, que siempre ha sido tanto. Y qué digo merecer: agradecer por tanto. Una bolsa de pan significa tanto para una persona, mientras yo he tirado pan, comida, dinero, inteligencia, tiempo y muchos etcéteras a manos llenas. Agradezco a Dios darme la oportunidad de entenderlo.

 

Esto también me hace ver que a fin de cuentas, ser un mejor hombre es una oportunidad para encontrarme con mejores personas. Siempre tuve miedo y me perdí de muchas cosas. Todo es cuestión de darse la oportunidad.

 

Dulces sueños.

Reflexión 2009

 

Que hay.

El fin de semana fue muy enriquecedor, lleno de experiencias de esas que te hacen sentir muy bien, mejor como persona, mejor como ser humano y como alguien capaz de provocar algo, aprender mucho y sentir por ello.

El viernes de entrada una reunión con personas agradables, la mayoría del sindicato único de trabajadores del que-ya-sabes. Me costó al inicio estar ahí, me sentí el "colado", pero no, no lo fui. El sábado, una obra de teatro muy buena, retomando aspectos sencillos de la vida y cómo se nos ha hecho común lo que se supone "no está bien" y ayer, un pan dulce delicioso en medio también de personas agradables.

 

Hablo de todo esto porque me llevó a reflexionar sobre varias cosas, sobre algunas preguntas que fueron planteadas y por supuesto, sobre lo que respondí o me fue respondido:

• ¿Qué pienso de mi familia? Pues fue la que me tocó tener, ni buena ni mala. Le agradezco que gracias a ella, a como han sido conmigo y como me ha educado la misma, soy quien soy. Quizá me pegaron de niño, quizá nunca me revisaron una tarea ni mi nombre se sabían, pero como fuera, aquí estoy como soy gracias a ello. Aprendí a no esperar por las cosas, a ir por lo que quería y a tomar decisiones, mal o bien, pero las tomo por mí mismo. Gracias que siendo un hombre de 42, tengo a mi mamá, ni bien ni mal, la tengo.
  
• ¿Qué me ha gustado de quienes han pasado? Del primero, su hiperactividad que me jalaba a hacer cosas nuevas, el que me haya dejado amar y ser amado. Del segundo, su capacidad para transmitir paz, armonía.
  
• Y, ¿qué no? Del primero, su inmensa necesidad de ser el centro y de poseer a las personas. Del segundo, que está buscando un papá, no una pareja.
  
• Te pido que no me necesites. Creo que necesitar y extrañar empatan muy bien con el depender. Me di cuenta con el primero. Dependí de Él y casi llegué a morir ante la carencia de un "yo mismo". Eso fue lo que lamenté. Dejé de ser yo. Ahora veo el resultado con el segundo, el abismo es enorme y no me siento mal, mi vida ha podido continuar. No me gusta necesitar ni ser necesitado. En casa me necesitan, si no tomo yo las decisiones nadie más lo hace. Ha sido difícil deshacerme de eso.
  
• Haz las cosas de manera consiente para que no me extrañes. Si estás aquí y ahora mientras estamos juntos, me recordarás, pero no me extrañarás. Cada cosa en su lugar y en su debido tiempo, obsérvate y verás qué fácil es hacerlo así. Lo vas a disfrutar mejor.
  
• Las cosas son parejas, equitativas, el dinero y lo demás.
  
• En un año estaremos listos. Para mí es suficiente tiempo como para ofrecerte el estar juntos y conocerte bien para tomar el riesgo, pero hagamos planes desde ahora. Hagamos un lugar común.
  
• ¿Cómo crees que voy a cambiar esto por la disco? Uhmm, me gustó mucho eso.
  
• No sentí amenazada la tranquilidad de mi espacio en Querétaro con Él ahí. Me sentí igual de liviano que cuando estoy solo. Dormí delicioso, d e l i c i o s o.
  
• Dios me ama con su infinita dulzura. Él me puso aquí, así como soy, por algo. Supo perfectamente bien que esta era la mejor forma que tendría yo para amar y ser amado.
  
• Anoche me gustó mucho lo que le dije a Ella: "me estoy dejando querer, y que bueno que es así, porque gracias a ello te quiero más a ti". Solo se rió.
  
• El día menos pensado me independizo al 100%, ya no quiero estar aquí. Y será muy pronto.
  

 

Todo esto me lleva a tomar algunas decisiones, en las que resultarán afectados algunos…lo siento si duele…ya bien estructuradas aquí las expondré.

 

Termino con un párrafo que copié de un e-mail que me llegó de ARS. Me pareció excelente como punto de partida. Lo que está de diferente color, entre paréntesis, es de mi cosecha:

 

"Hola Ricardo Arturo, el año 2009 es un año tan bueno como cualquier otro para crecer y desarrollarte. Pero es el más importante de todos porque es el que estás viviendo aquí y ahora (el pasado ya no existe y el futuro, no sé si lo tendré). Habita el presente. Vuélvete presencia (aquí y ahora). Focalízate simultáneamente en tu crecimiento interior y en tu proyecto de vida (el que el futuro se parezca incierto, no significa que no me prepare para recibirlo…haré que sea como yo quiero). Responsabilízate de tu propio ser(SOY el único responsable. Dios me ha dado TODA la libertad de hacer de MÍ vida, lo que yo quiera con ella. La escogí aún antes de nacer). Da lo mejor de ti a los demás, siempre, bajo cualquier circunstancia (¿para qué acumulo tanto si no lo comparto?). Genera los pensamientos, las emociones, las decisiones y las acciones más lúcidas que alienten tu desarrollo de conciencia y el desarrollo de quienes te rodean (seré consiente de mis decisiones y de la idea de que no estoy ni puedo solo). Relájate. Disfruta. Busca siempre las ventajas de las desventajas (todo pasa por algo, y entre más relajado estoy como marcial, mejores decisiones tomaré. Por eso no quiero precipitarme con FAC). Ten paciencia. No juzgues (ya no hay bueno ni malo. Simplemente las cosas son, en una unidad). Se compasivo y alegre (ya no gastaré energía e enojarme). Se amable contigo y con los otros. Mantente alerta (me doy cuenta con alegría que cada día logro auto-observarme más y mejor). Vive lo que estás viviendo con plenitud y sabiduría, con entusiasmo profundo y paz interna, con gozo y creatividad (esta es la mejor parte: me da mucho, muchísimo gusto lo que estoy haciendo, y le pongo todo a ello (FAC, CMDdeQ, etc.)). Tu vida, esta vida que estás viviendo ya en el 2009 es para realizarte plenamente en los aspectos más trascendentes de tu ser, en aquellos que solo dependen de ti. Así que felicidades. Aplícate en conciencia y dale la vuelta de campana a todos los puntos de fricción (¿sufrir?, ¿dolor?, ¿rencor? No, hay sentimientos más profundos que esos). Disfruta tu crecimiento. No lo olvides, de eso se trata, de crecer y disfrutar mientras creces".

Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos, parte 2

 

Bueno, en mi reflexión anterior me quedé mencionando los si's y los no's del 2008.

 

Anoche que vi a alguien que se está convirtiendo en una gran persona para mí por lo que es ya en sí, y pensé mucho en algunos de los no's que anoté.

 

La vida es muy canija, nos conduce sin avisar por avenidas anchas igual que por callejones que aparentan no tener salida. Lo padre de todo es que al final del cuento siempre hay una. Harry Potter le preguntó al grupo cómo llegarían a Londres… "volando, por supuesto", le contestó Luna. A veces se nos olvida que también podemos volar, aunque no con escobas, pero si con la mente, que puede más que cualquier otra cosa.

 

En fin, la cosa es que hay que tomar el lado positivo de los no's y no dejar ir los si's.

Me llegaron algunos tips para ayudarme a trabajar los no's. sobre la situación con Jorge, creo que haré ejercer esos pagarés que tengo ahí guardados. ¿Será necesario llegar al extremo? Anoche escuché parte de lo que reflexioné sobre lo que ya no quiero y lo que sí quiero, a partir de lo que aprendí en los cursos de semiología. Está muy bien pensar en mí ahora (primero yo, luego yo y después… ¿yo?). Cuando Él necesitó, pensé en Él sin reservas y puse en sus manos mis recursos para que saliera adelante. Ahora que necesito yo MI dinero, no está mal que lo reclame. El de las promesas fue Él, no yo. Por otro lado, mi "otra" conciencia, me dice que si ejerzo de esa forma, habrá pleito. ¿Valdrá la pena? Quisiera intentarlo, no me hago la víctima, pero siempre me ha tocado llevar las de perder. Por otra parte, también pienso en algo más que igual, escuché días atrás: se vale esperar reciprocidad, cosa que choca con otro de los no's (no explícito en mi lista pero que tiene que ver con el hecho de que por esperar algo de los demás, me fue mal): ahora que necesito ayuda, es su turno… JA-JA dirá el que me está leyendo.

 

Sobre la familia… me da gusto ver que, aunque sea a raíz de los malos resultados financieros, la dependencia ha disminuido de nivel. A fuerza (lamentablemente), ya va quedando claro que no soy ni el papá ni el marido. Eso me da pauta para ir intentando nuevas cosas, experimentando. No encontraba la manera de amarrar esta reflexión a mi vida cuando ARS dice que somos experiencia, hasta que ahora lo llevo a la realidad: estoy EXPERIMENTANDO nuevas situaciones, sensaciones, problemas y soluciones a los mismos. Eso me da mucho gusto. Descubrirla sombra (como lo dice la enfermedad como camino), ha sido muy enriquecedor.

 

Aquí solo debo encontrar la manera de equilibrar entre riesgos que estoy tomando y las consecuencias que me pueden resultar, sobre todo en el aspecto personal. Debo ser más racional en ese campo. Carlos (terapia…) me lo ha dicho varias veces. Si soy de números, debería aplicarlos también ahí. Y lo hago, los resultados son sorprendentes.

 

Sobre vocación y edad, bueno, María Dolores de Querétaro me está dando la pauta para encontrar la luz. Mañana tengo cita para ver resultados y propuestas, además de las que ya tengo en UVM. La verdad, es que después de mucho tiempo, ya me siento libre de ello, sin esperar nada. Lo que venga será excelente, simple y sencillamente excelente. La edad, bueno, qué puedo decir, se está dando una situación muy interesante con FAC. Esperemos todo se vaya dando de lujo. No lo puse en los sí's del '08, pero igual ya está en la lista.

 

De los sí's, pues Conservas María Dolores de Querétaro va muy bien. Ya tengo la lista de requerimientos de los primeros clientes/distribuidores potenciales. Lo que más me llama la atención es el requerimiento de El Palacio de Hierro. Debo contestar a la pregunta: ¿porqué los productos de CMDdQ son TOTALMENTE PALACIO?, ¿en qué contribuirán a que los clientes de la cadena también lo sean? Buena reflexión… ¿ideas?

 

Y bueno, en temas nuevos para este '09, me sorprende FAC. Analiza también, siente y sobre todo, no le resulto indiferente. Qué gusto me da, me hacía mucha falta sentir eso.

 

 

 

 

 

 

Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos

 

Así es, no hay de otra. Esta es quizá una de las leyes de la semiología… o quizá su principal máxima: somos experiencia, sólo eso. Lo demás aquí se quedará, dinero, cuerpo, posesiones… concuerda muy bien con la filosofía de vida de mi abuelo Manuel: sólo nos llevaremos lo que leamos y lo que viajemos.

 

Me cae en la cuenta esto al abrir un correo que me invita a reflexionar sobre este 2008 que agoniza entre mis manos. Lo desperdicié a manos llenas, pero ese desperdicio me enseñó cosas claves para el futuro. Me seguirá pasando, insisto, porque el aprendizaje nunca termina, pero espero que sea cada vez menos. No merezco, y tampoco quien aquí me puso, que eso siga sucediendo.

 

Los no's del 2008:

• Las tarjetas de crédito. Dejé de pagarlas en agosto. El pretexto fue que en UNITEC me quitaron un grupo y el ingreso se redujo en muy importante monto debido a cambios de régimen de pago. Prácticamente empecé a generar la 4ª parte del dinero de lo que generaba antes. Me vi enormemente afectado.
  
• Mi salud se vio profundamente deteriorada por lo anterior.
  
• Llené mi camino con frustraciones: Jorge, la "familia", mi vocación como profesor, mi edad.
  
• Sigo cargando con ciclos sin cerrar…
  

 

Los si's del 2008:

• Conocí a Francisco. Un ejemplo de cómo si se puede vivir siendo positivo ante lo que es y lo que viene.
  
• Conocí a Juan Carlos. Todo es con calma, nadie lleva prisa aquí.
  
• Preferí continuar con la amistad con Olga que seguir con la idea del CCE.
  
• A pesar del dolor, no me dejé vencer y fundé Conservas María Dolores de Querétaro.
  
• También, a pesar del mismo dolor, bajé de peso y mejoré en algunos aspectos mi salud como consecuencia.
  
• Le he dado seguimiento a mi salud, controlando la hipertensión y un poco el peso corporal.
  
• Leí mucho este año, lecturas muy productivas como Caballo de Troya (8), la Enfermedad Como Camino y El Eneagrama. Con el primero, consolidé mi creencia en Dios, la confianza que deposito en Él y en las enseñanzas de Jesús y su mensaje. Camino muy largo por recorrer, pero al menos ya me di cuenta que existe. Con el 2º me queda claro: no debo seguir el camino de la esperanza puesta en las personas. No queda de otra: o dejo de esperar algo de los demás… o seguiré sufriendo frustraciones, una tras otra. Mientras lo siga haciendo, seguiré enfermándome. Y sobre el 3º: esa transparencia con la que he revelado mi falsa personalidad, me ha hecho ver que no está mal ir por lo que quiero, cuáles son mis verdaderas responsabilidades y sobre todo, necesidades, reales, no ficticias. La esencia que está por debajo de ella es excelente, y quiero llegar a ella.
  
• Di el primer paso para integrarme a un equipo de voluntariado en Altía.
  
• Cerré ciclos muy importantes: mi papá, el chaparro aquel, mi vocación como profesor y única fuente de ingreso.
  

 

Seguro habrá más… continuará.

Las Ventas

Prácticamente hoy sábado 20 cierro las ventas de este 2008. Mucho mejor de lo que imaginé, espero que el 2009 esté lleno de mejores resultados, para que el negocio de los frutos para que crezcamos en trabajo, ayuda y bienestar.

 

Esta semana la termino con un par…quizá un trío de reflexiones:

 

1. He tomado (y seguro seguiré tomando, porque este es un camino de aprendizaje que nunca termina), muchas decisiones de manera inconsciente. Espero que me perdonen aquellos que han resultado involucrados de alguna manera. Sé que al retirarme, incluso esconderme, fui yo el que perdió. Los demás simplemente continuaron sus vidas, vidas que me hicieron falta en algún momento. Aunque leí que es muy difícil hacer un amigo fiel, creo que aun es posible lograrlo. Gracias por ese rencuentro del viernes.
   
2. Es importante que fomente otras posibilidades de diversión y entretenimiento. Escuché algo muy importante el miércoles allá en Querétaro: todos debiéramos estar preparados para enfrentar las épocas de abundancia, pero también las de carencia. No siempre habrá para ir a comprar al Walmart o a Liverpool. Hay que retomar al mercado, la central de abastos y los tianguis.
   
3. Ya vi lo que va a pasar el día que no pueda (o no quiera) esperar más por lo que está pendiente. Me queda muy claro: no tengo ninguna prioridad, incluso su coche está antes y sin temor a equivocarme, terminará tomándome el pelo. No tiene ninguna intención de salir adelante, de conseguir un empleo mejor y mucho menos de ponerle más energía ni a su propia vida para superarse. No sé en qué estaba pensando yo, si ya me habían dicho que es un lunar empedernido, que duerme cuanto puede y jamás brillará por sí mismo. Eso me saco por buena gente (¿o por pendejo?).
   

 

Espero que el futuro brille en sus intenciones y planes para el año que viene. Es algo muy distinto creer en un futuro que no existe, que dejárselo todo al cielo para que nos lo deje caer. Hasta Jesucristo, en su infinita esperanza y confianza en Dios, hizo planes…los puso en manos de Dios, pero también se puso a hacer lo que le tocó hacer.

 

Un beso y un abrazo.

La pre-posada de ayer

Agradezco la invitación para ir a la preposada que organizó el día de ayer este grupo de asistencia privada, allá por Iztacalco.

Aprendí algo muy importante: quien está de verdad, en situación crítica de sobrevivencia, es alguien que no se tiene lástima de sí misma y, aún en la peor situación, siempre encuentra una manera de ser útil y de servir a los demás.

Ojalá los que podemos movernos libremente, sin estar literalmente atados a una cama o a una silla de ruedas, lo aprendiéramos y aplicáramos a diario, porque SÍ hay peor cosa que estar amarrado a una cama o a una silla: estar amarrado a TÍ MISMO, a tus ideas, a un estereotipo, a una costumbre o a una persona.

Feliz Lupe-Reyes, oficialmente inicia hoy, aunque las borracheras, el despilfarro y el desorden empezaron hace ya varios días…

Las conservas, ellos y yo

Quihubo, espero que el hipotético lector de estos rollos míos, que no sé si lleguen al título de reflexión, esté bien.

 

Pienso en este momento, llegando de la venta de fin de semana, lo que aprendí en ella.

 

Estuvo muy canijo, muy canijo.

 

Dada la poca venta, me dediqué a observar, a leer, a escuchar y a sentir, a sentir y a sentir. ¿Qué es lo que estoy haciendo? Realmente creo que estoy por fin, emprendiendo el renacer de mí mismo. Este fin de semana lo sentí. Ayer sábado lloré y descargué unos sentimientos atorados que traía, para que hoy domingo pudiera dar paso a la nueva perspectiva.

 

Jesús me dijo que confiara, que confiara y tuviera puesta mi esperanza sólo en Dios, en este (¿o esta?) que me pensó y que, a partir de su infinito amor, me creó. "Creí no tener nada, pero al descubrir la esperanza, comprendí que lo tenía todo", tratándose de la esperanza puesta en quien vale la pena, en aquel (otra vez… ¿o aquella?) que me puso aquí por algo.

Ante esta frase me quedo estupefacto cuando la completa diciendo 3 cosas:

• Confía en Dios, porque aquí en la Tierra, quien no confía ciegamente en Él (¿o Ella?), confía en los hombres, y los hombres son solo un montón de más de lo mismo: traición, doble cara, engaño, maltrato, robo… y puedo seguirme la noche entera.
  
• Coincidiendo con la enfermedad como camino, me dice: la vida está llena de frustraciones, hacer un amigo fiel aquí en la Tierra es muy difícil (de nuevo… todos, TODOS, son más de lo mismo), así que, en la medida en la que aceptes eso, dejarás de enfermarte, encontrarás que la esperanza en la existencia de algo más allá es tu sombra que no has querido ver. En la medida en la que la descubras, dejarás de enfermarte.
  
• Yo, sí, YO, escogí vivir en esta Tierra de la forma en la que estoy viviendo. Dios, en su infinito amor, también nos dio esa oportunidad incluso antes de nacer. La olvidamos muy rápido al ser depositados en la Tierra, porque nos dejamos llevar por aquellos que llevan cierto camino recorrido y nos embarran con sus prisas, con sus mentiras, con sus ideales materiales, sus necesidades torcidas, engaños y nuevamente, robos.
  

Espero con el mismo amor infinito que Dios me tiene, ser lo suficientemente fuerte e intuitivo, para retomar eso que quise ser al ser creado y puesto aquí.

 

Gracias por este fin de semana: 06 y '7 de diciembre del 2008.

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 4)

Hoy abarco la tercer reflexión que me hago a partir de lo aprendido en el curso de semiología, en lo del eneagrama y todo lo demás: necesito dejar de ser marcial y moverme a lo jovial.

 

Aghh, es una tarea muy difícil. El ser marcial me describe como una persona que gusta (o más bien que exige…) del control, en todo, TODO lo que le rodea: gente, amigos, trabao, reloj, en fin, es horrible. Vives con un reloj interno que aun durmiendo, sigue sus funciones. Despierto en la noche y se perfectamente qué hora es.

 

Esto ha traído muchas consecuencias, positivas y negativas.

 

Positivas en el sentido de que he sido una persona que siempre sale a buscar lo que quiere, nunca he esperado a que me den algo (cariño solamente…lo material siempre ha estado resuelto…y es uno de mis grandes problemas). Siempre me he propuesto metas, y siempre las alcanzo. Me gusta dirigir y lo hago bien, me han reconocido por ello.

 

Negativas: el control y la necesidad de tenerlo te lleva a gastar energía, mucha energía. Eso trae consecuencias que ahora tengo: presión arterial alta, colitis nerviosa…claro, no todo es como yo quiero, la gente a veces no es como yo quiero y hay que cargar con ello. El control demanda, el control no tolera.

 

La jovialidad es un polo al que debo moverme: requiere abrirse, y no solo "socialmente", sino mental, espiritual y amorosamente. Esto lo veo muy difícil. El hecho de ser marcial implica precisamente el poner una barrera blindada entre la gente y mis sentimientos. De niño vi que el tener sentimientos estaba mal. Por llorar me pegaban, por demostrar que quería a mis hermanas me pegaban, por reflejar debilidad bueno, era una paliza. Así que terminé por ahí de los 9 años pensando que mejor era no mostrar que había algo dentro de mí. El colmo se dio cuando me rompí el brazo izquierdo jugando futbol. Ni una sola lágrima fue permitida y vaya, de castigo no me llevaron al médico..."que se aguante" dijo aquél que ya perdoné, allá en Moroleón.

 

Así que es una tarea ardua. Dados los proyectos que mencioné en la parte 3 espero lo sea menos. A fin de cuentas tendré que abrirme para poder realizar esa idea de los chiles en conserva. Empezando porque he salido más, entre los trámites y ver ideas, materias primas y demás que necesito he tenido que desempolvarme, así que ahí la llevo. Todo está convirtiéndose en experiencia, y lo mejor de todo, es que es experiencia nueva.

 

 

Continuará…

 

 

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 3)

 

Continúo con el tema de la semiología.

En el artículo pasado mencioné quizá, los 3 principios más grandes que encontré ahí, desglosando el 1º (necesito perdonar para perdonarme). Hoy trataré de escribir sobre el 2º: no querer nada para saber qué quiero.

 

No querer nada para saber qué quiero.

Siempre he querido muchas cosas: materiales, espirituales, sexuales, en fin. Si me pongo a enumerar lo que he vivido persiguiendo no terminaría nunca, así que, en lo general por hoy.

 

Hace unos 10 años creí fervientemente en que lo que necesitaba era una carrera en una gran empresa. Pasé por IBM, por GE, por Mabe… consorcios buenos, de gente "nice", importante y que no pagaba tan mal. Luego de la salida de Mabe pasé por varios lugarcillos hasta que caí en SGS. Qué nefastez de empresa. Fue una desilusión enorme. Pero… gracias a Dios que pasé por ahí, porque entendí, en ese momento, que eso no era realmente lo que quería. Traigo a la mente lo que estoy leyendo en el libro de "La Enfermedad como Camino". Las personas vivimos tropezando, desilusionándonos para entender, tarde que temprano (ojalá, porque mucho no llegan jamás a ese lugar maravilloso) que la verdad es otra.

 

Esto lo menciono porque esos momentos han sido los únicos que me han hecho crecer. Los momentos en los que descubro que no soy más que un simple mortal, incapaz de cambiar nada, más que mi propia perspectiva. Ese es el mundo al que digo que muchos no logran llegar… quizá ni en la muerte. Y bueno, hoy vuelvo a enfrentar esa situación. En la UNITEC llegan las grandes promesas de cambios, de regímenes nuevos y dueños nuevos que como todos, exigen, perdón, esperan algo de uno, prometen y a la hora del matrimonio ¡zaz!, se dejan ver cual miserables son.

 

Pero qué belleza de oportunidad para mí, porque después del nubarrón descubro otras capacidades. ¿A la fuerza?, quizá, pero que al fin florecen. Aún no sé si me vaya a ir bien o no (¿por qué no?), pero al fin y al cabo, lo voy intentar.

 

¿Qué es lo que ya no quiero?

Dejo de querer todo lo que tengo: mi profesión, mis cosas, lo que me rodea. Dejo de querer la docencia, me ha dado muchísimo, pero es momento de dejarla de querer. Ya no la quiero, ya no me satisface, ya no es reconocida como una buena profesión, ni siquiera bien remunerada. Vaya, hasta vergüenza da ver a la lideresa… no de mi sindicato (el gay, si), pero al final de quienes pretendemos vivir de esto. Tampoco quiero seguir queriendo luchar por lo convencional (no siempre lo he hecho, al contrario creo). Tampoco quiero seguir queriendo tener jefe, depender de las decisiones de otro, sino de las que tome yo solo. Tampoco quiero seguir queriendo tener a alguien cerca, ni familia, ni pareja, ni amigos. Quiero dejar también, la marcialidad. Ya no puedo cargar con el futuro ni con el control de mi vida. No puedo más.

 

¿Entonces qué quiero?

¿Qué quiero entonces? Tomar otros rumbos, otros aires, soltar las nueces y arriesgarme de nuevo. Ya lo hice una vez: renuncié a la vida glamorosa de las empresas para irme a la docencia. Ahora quiero despojarme de la vida de la docencia para dedicarme a la mía. ¿Haciendo qué? Otras cosas, me pondré a cocinar, a vender lo que YO hago, lo que YO cocine. Ya tengo qué. Respecto a los otros renglones que señalé arriba, quiero ser más independiente, dejo responsabilidades en los cajones de los demás, si las toman bien, si no, ni modo, ¿no? (gracias Fernando). De la pareja, uyy escabroso tema. Quiero mucho a Jorge, en serio, pero igual que todos: espera sin dar. Dije que debo cambiar esa perspectiva en mi publicación anterior, así que ahora quiero dejar de esperar algo de Él. Si se da, bien, si no, ni modo, ¿no? (otra vez gracias Fernando). Quiero ser irresponsable por una vez en mi vida. Quiero dejar de pensar en el bienestar de los demás. Quiero dejar de enfermarme y de preocuparme. ¿Egoísta? Por Dios, más de uno de los que pudieran llegar a leer esto son peor que lo que estoy diciendo.

 

Acciones:

• Empezar de nuevo. Los chiles (J) me dejarán lo suficiente (por cierto, hay jalapeños, serranos y chipotles). Primero el Siglo XXI y luego banquetes y restaurantes.
  
• Darme a desear. Si quieren, que le lleguen. No que me rueguen… no es lo mismo.
  
• Encontraré los síntomas a la colitis nerviosa: urge mediar el trabajo con el descanso. Me descuido mucho, no me divierto casi.
  
• Primero yo, luego yo y después… ¿yo?
  

Continuará…

 

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 2)

 

Continúo con el tema de la semiología.

En el artículo pasado mencioné quizá, los 3 principios más grandes que encontré ahí: perdonar y perdonarme, no querer nada para saber qué quiero y dejar de ser marcial para moverme a la jovialidad.

 

Necesito perdonar y perdonarme.

Mencioné que aun cargo con nueces muy añejas que no me dejan sacar la mano de la botella para usarla en cosas más útiles. Tiré una muy pesada en Moroleón Gto. En fin. Las que me quedan van más allá de solo soltarlas. Traigo una muy difícil, que es perdonarme a mí mismo de ser como soy. Anoche repasé un examen psicométrico de los que se hacen en la empresas para ver si uno "sirve o no" (el Cleaver). Ahí muestro cómo me gustaría ser, así sin más: valemadrista. Para llegar a ello debo enfrentar algunos fantasmas, unos ya medio difusos, otros aún presentes en mis sueños:

 

• El fututo. El futuro me aqueja, me descompone, porque estoy tratando, frenéticamente, de controlarlo, cuando ni siquiera sé si existe. He ahí el punto: si ni siquiera sé si existe, ¿qué caso tiene tratar de controlarlo? Lo que importa es el presente, hoy martes… es lo único seguro, concreto y palpable. Así que… ¿debería realmente "soltar" el futuro?
  
• La responsabilidad: caray, estoy rodeado de gente irresponsable, y más que irresponsable, gente a la que no le importa equivocarse. Gente que tiene los medios para hacerlo sin que le pase nada, ¡NADA! Ahí está el jefe, ahí están mis hermanos, Jorge, ¡todos! ¿Por qué me preocupa tanto ser perfecto, tener todo en tiempo y forma?, quizá porque cuando me he equivocado, a mí sí me ha costado. Lo acabo de ver: cuidado con no cumplir UNA expectativa de un alumno porque te acordarás de él toda tu vida Ricardo…
  
• Otra responsabilidad: no soy el único hijo de esta ¿"familia"?, ni mucho menos el marido de mi madre. ¿Porqué me he convertido precisamente en eso? Yo lo he permitido.
  
• Tengo miedo de muchas cosas. De conocer gente, de hablar, de esperar algo de los demás. Todos esperan algo de mí, pero yo de ellos, ni hablar.
  

Creo que son mis principales "a perdonar" de mi mismo. Cosas sobre las que debo cambiar mi perspectiva, verlas de otra manera. En el eneagrama por ejemplo, precisan los autores en la necesidad de observarme en cada ocasión que caiga en uno de estos vicios para que, en la medida en la que me "chache" haciéndolos, analice el porqué de mis caídas. Lo haré… ya escribiré sobre lo que vaya viendo.

 

Continuará…

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 1)

En estos días me encuentro sumergido en una de las reflexiones más profundas que he tenido que enfrentar en mi vida, dando la cara quizá a la pregunta más difícil: ¿qué voy a hacer conmigo de ahora en adelante?

Se juntan varias piezas, que francamente, no las vi venir, al menos no todas juntas:

• Con más de 40 años de edad, el campo laboral se ha convertido en más que un campo, en un cementerio. Soy casi un cadáver para las empresas.
  
• Mi carácter de marcial ya no da para más. Es demasiado grande la carga que llevo tratando de proveerme lo que quiero…y tratando de proveer a los demás de lo que esperan de mí. El querer controlar mi derredor es ya insoportable.
  
• El esperar algo de los demás, de mí mismo y de Dios es un mero espejismo. He cosechado frustraciones como nunca en mi vida.
  

Enfrento todo esto como consecuencia de varios eventos: la semiología, el eneagrama, deudas, enfermedades graves y desilusión por vivir. ¿Por qué no me conformé con la carrera de ingeniero, viendo el futbol los fines de semana, llevando mentalmente la estadística con una cerveza en las neuronas? No, tenía que complicarme la vida, leyendo, aprendiendo y lo peor de todo, reflexionando sobre lo que veo, lo que vivo, lo que dejo de vivir, lo que me hace feliz y hasta sobre lo que sufro.

Es ya desgastante. Ya no puedo ni quiero seguirlo haciendo…pero ¿qué digo?, es justo lo que estoy haciendo. La realidad es que no puedo dejar de hacerlo.

Quizá la respuesta es hacerlo de una manera positiva, constructiva, no solo de negación ante los sucesos, sino de construcción ante nuevas opciones de vida. Manos a la obra.

 

En la semiología he visto pasar varias cosas, desde ejercicios prácticos hasta reflexiones sobre mi propia muerte. Hay que empezar con varias reflexiones a la vez, pero en orden:

• Necesito perdonar y perdonarme. Cargaba aun nueces de hace más de 20 años. Al fin las dejé ir, qué bueno que pasé por Moroleón la semana pasada. Ahí empezó todo y ahí mismo lo pude terminar. ¿Ya se acabaron los perdones? No, para nada, pero quizá ese era el más pesado. Mi propio perdón está avanzado, pero el ser como soy aun necesita de ciertos cortes…con sangre, no hay de otra.
  
• Necesito no querer nada para saber qué quiero. ¿Qué haría gratis, así, sin que me pagaran? Hace unos días escuche en mi casa de Querétaro algo parecido. Si quiere uno salir adelante es cosa de dejar de ser quien se es y empezar de cero. Duro, pero solo así…ha coincidido mucho esto en los últimos días, hasta en la película de Moliere: si no lo has hecho, invéntalo.
  
• Necesito dejar de ser marcial para moverme a la jovialidad. Esto significa renunciar al control, renunciar al orgullo que me ciega y moverme hacia el disfrute de lo más simple de esta vida.
  

 

Continuará…

 

Hace unos días para muchos resultó quizá, hasta conmovedora, la marcha que se realizó en forma de protesta ante la ola de inseguridad y secuestros que se viven en el país. Como idea para llamar la atención de las autoridades resultó en cierta manera efectiva, ya que a raíz de ella surgieron varios compromisos de gobierno y personales alrededor de la nación.

Reflexionando sobre ello, añadí a mis pensamientos algo que no resulta para nada nuevo, pero que me hizo profundizar en el verdadero origen de los problemas de “inseguridad” a los que se reclama solución pronta.

Tomé algunos días para viajar de la Ciudad de México a Morelia y regresar vía Querétaro, para recorrer las autopistas de cuota en las respectivas rutas. Observé el comportamiento de quienes condujimos por esas vías en esos días y es de llamar la atención como nadie respeta nada, absolutamente nada: ni límites de velocidad, ni sentidos de dirección, zonas inseguras para rebasar, en fin. En los poblados (y vaya, en las ciudades tampoco), los semáforos parecen de adorno. Es casi un insulto para los demás el que uno respete la luz roja.

Menciono esto porque la impunidad no nace en las policías ni en las autoridades que se alían con los narcotraficantes o secuestradores. La impunidad nace en cada uno de nosotros y en la educación que recibió, y no en la de la escuela (también ya por demás señalada), sino en la que se recibe en casa.

Si nunca se enseñó a que el respeto por los demás empieza por respetarse a uno mismo, respetando señales de tránsito para a su vez, respetar la vida, ¿qué se puede esperar de una sociedad en su conjunto, que no valora la vida? La ley de “pasar rápido y antes que cualquiera” impera por donde sea en este país. Así que, ¿la marcha no debió empezar por el hogar de cada uno de los mexicanos, enseñando a respetarse y a respetar? Esto es un problema de cultura, de valores, de raíces y formas de pensar, no de exigencias para que las autoridades y las policías examinadas con “pruebas de confianza” ahora se porten bien.

Sinfonia No. 2 de Rachmaninov

Hoy no se que le pasa a los acentos del teclado, asi que...sin acentos ok?

Escucho la maravillosa sinfonia no. 2 de Rachmaninov, en la quietud de la lluvia que cae esta noche de julio, cercana a mi aniversario 40 en esta tierra.

Termino justo de leer la Extraña Vida de Ivan Osokin, relato en verdad extraño sobre como, desde siempre, sabemos las consecuencias de nuestros actos, y como es que aun deseandolo, seguimos en las mismas...hasta que decidimos de una manera concreta, cambiar nosotros mismos.

Si, y asi ha sido, hasta que decidi cambiar, las cosas cambiaron a mi alrededor. Hoy me di cuenta de ello al recibir una llamada inesperada, de quien lloraba lamentando los sucesos de los ultimos dias, junto con alguien que ha roto las esperanzas y desordenado la calma interna. En fin, somos duros para aprender y muchas de las veces...si no es que siempre, es insuficiente que nos vengan a decir y a hacer notar las tonterias que cometemos...hasta que nos duele y decidimos firmemente cambiar.

Que bueno que asi ha sido.


Siembra expectativas y cosecharas frustraciones...que razon tiene esa frase.


Un abrazo y felices 40's