La paciencia

Estos días han estado salpicados de muchos contrastes, como ha venido dándose unos 3 meses para acá.

 

Ayer un amigo electrónico me compartió un vídeo que espero encontrar la manera de subir al blog para que lo vean. Me estremeció ver cómo un hombre, sin sus extremidades, me dio una lección. Cómo el levantarse físicamente del piso puede significar tanto para una persona, mientras yo, a diario, lo hago ya de forma tan inconsciente, que no me doy cuenta de la trascendencia que ello tiene. Me dejó también muy claro: no se vale quejarse cuando lo tengo todo.

 

Todo… realmente todo para salir adelante. Platicaba con este mismo amigo que con los proyectos que traigo trabajando en el ámbito profesional y personal, la lección más importante que he tenido que estar aprendiendo (porque aún no termino de ejercerla), es la de la paciencia. Me sigo desesperando cuando las cosas no salen cuando y como yo quiero. Eso es terrible. Me falta mucho por aprender, por entender que, a fin de cuentas, tarde que temprano, el Universo y El que ha puesto TODO en Él, encajarán para que lo que necesito sea puesto frente a mí, en tiempo y forma como Ellos saben que lo necesito… y no cuando y cuando lo quiero.

Buscando en un diccionario lo que la paciencia significa, me encuentro también con una definición muy buena: la paciencia es la perseverancia en la esperanza, cuyo opuesto es la ira. Y vuelvo a lo mismo: como marcial, el camino por recorrer aún es infinito… pero nunca interminable. Parafraseando a Santo Tomás de Aquino: la esperanza es una virtud infusa que capacita al hombre para tener confianza y plena certeza de conseguir la vida eterna y los medios, tanto sobrenaturales como naturales, necesarios para llegar a ella con ayuda de Dios… es lo único que debiera importarme. Lo más difícil en este paso terrenal, ya me sucedió.

 

Un beso.

 

Reflexiones de hoy martes

Hola, hipotético lector de mi blog.

La semana pasada y lo que va de esta han sido de altibajos muy grandes. Como dice aquella canción (llamada "carta"), toco el infierno y luego alcanzo el sol, todo el mismo día. Es demasiada brusquedad, demasiado esfuerzo, demasiada aventura.

 

Los productos de CMDdeQ han sido aceptados de manera formal en una tienda. Al fin J, detalle que me llena de alegría y de orgullo también. He trabajado mucho por esto. Los trámites no se terminan pero hoy jueves parece que los tengo ya todos… momento en que me entero que en las oficinas de la Comercial Mexicana no están trabajando hoy. Bueno, el lunes será.

También aquí en casa y con los cuates los contrastes son muchos. Hay quienes se alegran y gozan conmigo este logro que empieza a cristalizarse: ver el esfuerzo reflejado en un lugar, en un sitio al que muchos quisieran accesar. Lo intentaré y espero que salga todo muy bien… nada ha pasado para que no sea así. Los contrastes vienen de los de siempre. Que Dios los tenga en su gloria y los ayude a gozar algún día de este paso por la tierra.

 

Sobre la influenza pues me ha pegado y bastante fuerte en cuanto a lo laboral. La universidad cerrada cuando me faltaba solo un par de días para cerrar cuatrimestre. Se quedó todo pendiente. El próximo ciclo empieza el 18, así que veremos qué tanto afecta. Espero no mucho.

 

Acompaño esto con una reflexión que me llegó ayer por la mañana. Están llenas de razón las palabras de ARS al hacerme (y hacernos) ver que son tiempos de reflexión. Todo tiene una razón de ser, un origen en nosotros mismos, que cada uno debe permitirse (darse el lujo casi diría yo) entender. Ojalá a todos nos llegue esa oportunidad y sobre todo, que ojalá y todos la dejemos entrar en nuestro ser.

 

Reflexión.

La epidemia de <influenza porcina> que aqueja a varias entidades de nuestro país y del extranjero, constituye, sin lugar a dudas, una situación muy seria que debe ser atendida cabalmente, pero no debe ser alarmante. Recordemos que la peor de todas las epidemias es el miedo.

En consecuencia, lo primero que debemos hacer es preservar la calma, la distancia crítica frente al principio de realidad. Actuar con serenidad y lucidez.

En segundo término, debemos tomar todas las medidas precautorias del caso. Todos las conocemos: no saludar de beso, ni de mano, usar cubre-boca, lavarse las manos dos veces seguidas y desinfectarse con algún gel de alcohol varias veces al día, en especial cuando hayas estado en contacto con cualquier fuente potencial de infección; no asistir a reuniones masivas y mantener una distancia pertinente de uno a dos metros en encuentros con otras personas para evitar que un estornudo, tos o cualquier tipo de expectoración al hablar pueda alcanzarnos con su saliva. En fin, aplicar estas y cualquier otra prevención del tipo sin temor a parecer ridículos, paranoicos, hipocondríacos o alarmistas. Demos un digno ejemplo de desarrollo de conciencia tanto en familia, como en el trabajo y la calle. No hay otra alternativa, tenemos que parar en seco la cadena de trasmisión de la epidemia para que no se convierta en pandemia. Esto tomará, aproximadamente 10 días, según nos informan.

En tercer término, pensemos que cuando sucede un evento de esta naturaleza, trae consigo un mensaje implícito para reflexionar sobre el sentido de la vida y su increíble fragilidad. De manera que estos momentos de aislamiento necesario resultarán muy fructíferos si te exploras internamente y procuras un mayor contacto con tu ser. Espero que todos podamos percibir la importancia de vivir en armonía y construir un mundo más unido, más justo, más amoroso.

Aprovecha también el tiempo para hacer todo aquello que has pospuesto: pon tu casa en orden, tus papeles, tus relaciones. Y convierte este tiempo de aislamiento parcial en un reencuentro fructífero con tu propio ser. Pregúntate acerca del sentido de tu propia vida. Aprovecha al máximo cada instante de tu existencia. Disfrútala y ámala. Este es un buen momento para reflexionar y crecer. Yo no quería que pasara desapercibido.

…

Cuídate, disfruta tu crecimiento y atiende a tu familia y a tu comunidad. Inspira confianza y compromiso en los demás.

Iniciando la 3a fase: la prueba de fuego fue superada, la curación es un hecho

Me llena de gozo llegar a este momento. Ha sido un camino difícil, lleno de buenas intenciones como el que conduce al infierno (dicen) pero ahh, que a gusto se siente llegar aquí.

 

Anoche viví varias situaciones que vienen a sellar con gloria el proceso que estoy viviendo. Me han provocado un gozo indescriptible:

• La exposición de los trabajos desarrollados por el grupo de Gustavo. Me sentí halagado. El hecho de que se hayan tomado el tiempo de analizar mi propuesta de negocio ya es glorioso. Tomé muy buenas ideas: el formato del recetario, el concepto del vidrio por encima de la lata y el hacer de lo tradicional algo gourmet. Me gustó mucho.
  
• El darme cuenta, terminado el evento, de que todo ha valido la pena para algo positivo. El haber sido recibido sin malos modos el lunes por la tarde fue excepcional. Pero más lo ha sido el darme cuenta de que he logrado quererme… amarme tanto, como nunca lo había hecho. Es sentirme en paz conmigo mismo, es ver la llama del cirio estática y dormir sin pensar en nada más que en el descanso que me espera… es gozarme, es advertir mi inteligencia, mis capacidades y también mis debilidades, es aceptarme y perdonarme.
  
• Es también darme cuenta que aunque duele, y muchísimo, pude al fin, hacerme a un lado de una situación que tenía detalles que no me gustaban. Si me quedaba, la historia se habría repetido y todo habría sido en vano. Es un gozo enorme darme cuenta de que fui capaz de anteponer el amor que he logrado tenerme, a la necesidad… ¿o dependencia? de estar con alguien. Mis nuevos valores son el respeto (a mí y a los demás); el creer que puedo seguir siendo yo y que el estar con otro es mirar ambos al mismo lado; el ser responsable por mí mismo y de lo mío. Lo primero se rompió muy pronto, y me alegro no haber seguido con eso ahí. Al fin entiendo: la gente llega hasta donde uno se lo permite… y no más. Me llena de gozo saber que he aprendido la lección y que al menos en esta, no volví a caer.
  
• El empezar a leer un regalo que me hizo anoche alguien que mostró un profundo y sincero amor al verme y recordarme: el libro de Ciencia y Técnica con Humanismo.
  

¿Qué viene ahora?

El experimentar con mayor fuerza estas experiencias. El no caer, el no dejar de sonreír ante la oportunidad que se observa.

 

Me falta muchísimo: en la empresa, en la escuela, sobre todo en mí. No olvidar lo aprendido para que cada día valga la pena. Hasta ahora así ha sido. La curación es un hecho.

 

Gracias.

What a diffucult time (cont…)

Continuo mi relato respecto al cuadro con las 4 dimensiones de mi YO, aquí y ahora.

 

Terminando con el tema de familia, uno nunca deja de aprender. Respecto a la pareja, ayer se dio un hecho que no pienso pasar por alto. Ya había visto que la gente es dada a manejar una telaraña mental que a veces llega a dimensiones de terror. Me ha pasado, he dejado volar la imaginación sin detenerme a observar, objetivamente, mi principio de realidad. Que si le creo a todos todo, que si ando pidiendo aceptación de los demás, que si no he aprendido a decir no, etc. Maraña interna, telaraña que a fin de cuentas lo empuja a uno a tomar decisiones absurdas, subjetivas y dejando pasar por el filtro cosas que ni al caso.

Me impacta ver como la madurez que se refleja en unos aspectos de la vida, tan llena de seguridad, en otros es mera alharaca. Rebasar la frontera de la individualidad y del derecho a mantener una parte de la vida en privado, es devastador. ¿Por qué vienen y dicen, con una seguridad arrolladora, que nadie son para juzgar ni controlar, cuando a la mayor muestra de confianza lo que sienten precisamente es, inseguridad?, ¿cómo hay quienes se atreven a traspasar esa barrera entre el "nosotros" y el "yo-tu"? Es muy fácil confundir el ser pareja con las ideas de pertenencia y control. No queda claro que el formar una pareja, NO significa deshacerte del "yo" para convertirte en "tu", sino que el formar pareja significa "mirar ambos a un mismo lado, sin dejar de ser cada uno lo que es". No se vale traspasar esa barrera. Ambos tenemos derecho a mantenerla y sobre todo, a respetarla. Nel, que mal se vio.

Pero bueno, ahora me toca hacer la siguiente jugada. Lo malo de las cosas es que el entusiasmo de repente se borró. Casi raya en la flojera. Como dije en mi reflexión anterior, llegará hasta donde yo le permita que lo haga. ¿Soy muy exigente?... ¿y quién no lo es?, ¿me tengo que conformar con menos?

Vocación

En esta dimensión las cosas están mejor y van de maravilla. He encontrado en CMDdeQ una fuente de aprendizaje muy renovadora. He aprendido a vender mejor mi trabajo, a ser más objetivo respecto a lo que estoy vendiendo y sobre todo, a relacionarme más con la gente. Se han presentado contextos muy nuevos para mí: gente, palabras, situaciones, etc. que el PH no gustara de mi producto me hizo fuerte para presentar mejor en Liverpool. Ahí hasta ahora, va todo como en technicolor.

En la escuela las cosas contrastan. La materia de maestría me ha servido mucho para entender este rollo de la mercadotecnia y la importancia real que tiene en el desarrollo de mi empresa, he aplicado varios de los ejercicios a los alumnos y he aprendido mucho. Han salido ideas como lo referente al recetario en la tapa, el desayuno a ejecutivos y las edecanes para la degustación.

Sobre el voluntariado… ahí he dejado enfriar un poco las cosas. Espero retomar pronto las visitas al bazar y la promoción de recolección de ropa. Hay mucho que hacer.

Social

Aquí he avanzado y bastante, casi me desconozco. Entre los cuates de Alejandro, lo que he hecho para promover los chiles y los propios amigos que he desarrollado, todo va muy bien. He descubierto otras perspectivas, formas y conductos. Como en las farmacias, hay de todo y para todos. Me he visto favorecido sobre todo por la oportunidad de compartir, de conocer y de aprender.

Aquí quisiera integrarme a un grupo de lectura. ¿Alguna idea? No sé si exista tal cosa, ni dónde buscarla.

 

Continuará…

What a difficult time

Este cuadro, mostrando las dimensiones de mi vida, lo hice el primer día que tomé terapia este año. De acuerdo a la semiología de la vida cotidiana, refleja las 4 dimensiones en las que cualquiera desarrolla su vida: la familia, la vocación, el aspecto social y la salud.

He desarrollado muchas actividades alrededor del círculo central, donde me encuentro. Se trata de observar cómo me reflejo y distribuyo en estos cuatro aspectos, mi nivel de satisfacción y lo que falta por hacer en cada uno, para desarrollar con esta base, un plan de vida.

Familia

Inicié con el de familia, que es el que menos nivel de satisfacción me proporciona, colocándolo en un nivel de 30% en enero. Mucho de lo que he narrado en mis anteriores intervenciones tiene que ver con esto: los valores que ya no funcionan, la pareja, que si ya no está Jorge y lo que estoy intentando con Alejandro, la aceptación de los demás en contraste con la aceptación propia, los ejercicios últimos (sobre el inventario de logros y la representación teatral), etc. Esto ha sido en principio, para mejorar mi desempeño en esta dimensión de mi vida.

Como hombre gay nunca fundaré una familia como socialmente es aceptada y establecida. Me uniré a alguien para compartir un tiempo y un espacio, pero nada más. La "familia" en la que me desempeño actualmente, es una familia que no me pertenece, no la fundé yo… es la de mis padres, yo ahí participo como hijo y hermano. Eso fue una de las primeras cosas que tuve que resolver en primera instancia en esta dimensión de mi ser. Ahora estoy seguro: soy hijo y hermano, no esposo y padre. Ya lo resolví. Con muchas dolencias, se ha quedado gente el camino, tal cual lo advertí y me lo advirtieron. Este fin de semana en especial lo observé: dejé de ser como siempre han querido que sea y solos se han ido de mi vida. Me duele, pero ni modo. Me quiero mucho y no es egoísmo. A quien debo tener en el principio de aceptación es a mí mismo, no a los demás.

Pero resumiendo, los beneficios han sido muy buenos también. Ya no me reclaman por no dormir en casa ni me preguntan a donde voy o que haré. Eso es un gran paso en este proceso. Enfrento mis monstruos y a mí mismo como nunca antes. Ha resultado muy curioso ver, con dolor a veces, que mientras uno se comporta de acuerdo al molde establecido (generalmente por los demás, claro), todo fluye, pero apenas te desmoldas tantito y el escándalo explota. Solo lamento el que la demás gente se mantenga en su nivel de conciencia, a veces tan ínfimo como diría Alfonso, pero bueno, lo importante es que yo, en el mío, salga adelante.

Este fin de semana me dejó también otras experiencias, pruebas que a fin de cuentas sabía yo que se irían presentando. Me sentí muy solo, a pesar de haber estado acompañado, sobre todo el sábado en la tarde-noche. Me sentí muy ausente, incluso de mí mismo. Pero anoche llegaron las palabras justas para recordarme que no lo estoy. Dios, en su infinito amor, está aquí conmigo. Él sabe porqué las cosas se están dando de la forma en la que están sucediéndose. Siempre sabe lo que necesito y en esa medida provee. Lo que quiero es mero berrinche, lo que necesito siempre me lo da. El resultado será el mejor, el mejor, nunca con base en lo que quiero, sino en lo que necesito de verdad.

En esta dimensión también está presente el factor pareja. Sigo en el proceso con FAC, bien hasta ahora. Estoy enfrentando este proceso de una nueva forma, mucho más consiente que antes. Cero y van tres goles: cuando me dice que no está para dar consuelo y el fin de semana que me chocan el auto al platicarle se molesta… "como maté a un perro, ahora soy el mata perros". Pues sí, uno tampoco adivina… ¿o debo hacerlo? Con el comentario de las visitas (2) y el que no lo dejo descansar. Sigo instalado en la idea de que el problema lo tiene Él. Ha demostrado ser de los que hablan y luego piensan, cosa que me preocupa porque en una de esas, ¿hasta dónde llegará? Hasta donde yo lo permita, eso que ni qué. ¿Pros? Muchos, íntimos y no, por eso me mantengo.

Continuará…

Jueves 19 de marzo del 2009

Jueves nuevamente y la semana ya se fue.

 

Me siento cansado físicamente. Ayer y hoy estuve haciendo cosas fuera de lo normal, nada que ver con el negocio. Me sentí medio abotagado y decidí dejarlo estos dos días. Ayer corté las añejas telas verde y blanca para el edredón de quilt. Hoy armé los primeros 6 cuadros y la verdad es que se ve sensacional. Va a aquedar muy padre.

 

Y bueno, retomando otras dos cosas importantes, CMDdeQ y la terapia. Respecto al primer tema, hoy recibí una noticia que no me tiene nada contento. Recibí una notificación del IMPI (Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial) negándome el registro de la marca. Que "Lolita" ya existe, por lo que "Conservas María Dolores de Querétaro Lolita" es imposible de registrar. En fin, la cosa es sacar dinero. Consulté con un experto en la materia y me dice que puedo inconformarme con el IMPI e irme a batalla campal durante años, pero que mejor piense en otro nombre que no tenga el "Lolita". Hoy estoy carente de ideas, por lo que lo tendré que dejar para otro. Me duele el no poder usar ese nombre y el dinero, como si me sobrara.

 

Del segundo. Continué el ejercicio de la autobiografía. Lo he estado haciendo a conciencia y rascándole a los recuerdos he sacado a flote cosas que ni me acordaba que habían sucedido. Pero ni hablar, hay que enfrentarse a un mismo y sacarlo todo a flote. Es la última vez que lo hago y valdrá la pena. Lo está valiendo ya, porque cada que retomo el ejercicio me doy cuenta que gracias a todo eso, soy y estoy, aquí y ahora, así como soy. Le doy todo el valor a mi vida y concluyo que el mejor tiempo es el actual, porque es el que tengo ahora, pleno, transparente y disponible. No entendía esto cuando ARS lo decía en los cursos, pero así es. El pasado fue, el futuro no sé si exista. Lo único que tengo es el presente, y lo único que tengo es a mi propio ser, aquí y ahora.

 

Anoche recordaba con Alejandro algunas palabras que escuché de la terapeuta en la última sesión. Las he tomado por la buena, son palabras de mucho aliento para mí porque se refleja en ellas lo que soy. Le sorprende y admira que sabiendo lo que he visto, vivido y resuelto en mi existencia, no me haya entregado a algún vicio dañino. "Ricardo, es que todo eso es para que te hayas vuelto el peor de lo drogadictos. En cambio, mírate, estás aquí y muy bien. Todo seguirá saliendo muy bien". Qué reconfortante.

 

Del inventario de logros, pues hay bastantes: académicamente he hecho mucho (dos maestrías, dos especialidades, soy Ingeniero, en fin, aquí hay mucho). Materialmente tengo una casa pagándose, equipada con mucho más de lo que necesito. Me la paso excelente cuando estoy allá, así que ¿qué más quiero? La cama es deliciosa, me envuelve como ninguna otra lo hace (y no nada más lo digo yo). Siempre me he comprado los coches que he querido tener, mis equipos de fotografía, las computadoras de igual forma. Espiritualmente no estoy peleado con Dios, al contrario, he puesto en Él mi ser por entero, más en los últimos tiempos, como nunca lo había hecho. En la iglesia no creo, pero la iglesia no es Dios. ¿Vicios? Claro, en un tiempo fueron la ropa y los zapatos, ahora creo que las cosas de cocina.

 

Sobre la representación. No sé a quién poner de ejemplo. Tengo dos candidatos, uno con caracteres personales y el otro como mi estereotipo profesional. ¿Podré hacer el ejercicio con los dos? Porqué no….uhmmm

 

Un abrazo a mi hipotético lector.

Muchas experiencias

Que hay hipotético lector de mi blog.

 

Esta semana ha sido muy productiva, de esas en las que hay de todo: altas, bajas, cine, llanto, esperanza, abrazos, indiferencia, etc.

 

El fin de semana estuve en Querétaro. La pasé muy, muy bien, haciendo cosas en la casa como siempre. No sé porqué me ha dado tanta desidia pintar las protecciones de las ventanas del frente, pero bueno, al fin empecé con la grande (de la ventana de la sala). Espero ir el fin de semana del 14 para terminar la de la recámara y la reja del acceso al jardín. Los racks para las herramientas son también algo que está pendiente, junto con la pintura de la recámara donde duermo. Espero esté listo todo para mi cumpleaños.

 

Del crecimiento personal, pues esta semana inicié el ejercicio que se dejó de tarea en la última sesión de la terapia. Empecé la autobiografía. Y sí, me ha servido para sacar a relucir muchas de las creencias que me persiguen, algunas válidas todavía pero otras que de plano no merecen seguir aquí. Hay mucho rastro de mensajes que invitan a la debilidad, al no mostrar los sentimientos, a no dejar ver lo que uno es realmente. Y cosas más allá del "no llores", del "no corras" o del "no toques". Está plagada la vida del "no puedes", "no vayas, aquí quédate", "no lo hagas, ¿para qué?", "no lo enseñes", "no lo prestes".

Contrastan los no presentes con la ausencia de otros no, como por ejemplo, nunca se me negó el pensar, el leer, el escuchar música, el jugar. Son cosas que me han marcado, pero para bien, porque quizá estos 4 no ausentes son los que me han formado: pienso, leo lo más que puedo, reflexiono en consecuencia, escucho música culta y estoy empezando a jugar de nueva cuenta.

Sigue hacer el inventario de mis logros para ponerlos en blanco y negro y ver cuán valiosos han sido, por sí mismos y por mí mismo. Cuando enfrento esto siento como si estuviera cruzando uno de esos puentes de piedra que cruzan los ríos, como aquel de San Juan del Río… pero que de repente, se convierten en algo moderno, en algo de acero y hormigón, como los que presentan en el Discovery Channel… quizá aquel de Dinamarca, que une Copenhague con la península de Suecia/Noruega…

 

 

 

La terapia

El martes hicimos una muy buena conclusión en la sesión de terapia. Dadas las casi dos semanas desde la anterior, en la que destapamos el origen de los "problemas" que traigo, fue muy útil dejar procesar las cosas y que todo tome su nuevo cauce para que los cambios sean de manera definitiva.

Esto también me ayuda para aprender respecto a una situación que enfrenté el miércoles, que narro más adelante.

 

A fin de cuentas sí, sí he encontrado una definición de lo que es la libertad de conciencia. Me da mucho gusto hacerlo, lograrlo y sobre todo, practicarlo. Acepto que me está costando y bastante trabajo. No estoy acostumbrado a decir "no", ni tampoco a sentirme desprendido de la opinión de los demás. Pero los resultados saltan a la vista, es lo mejor de todo: hice presencia apenas 1 minuto y se notó J.

Sigo trabajando en la necesidad de observarme y de observar. Es fascinante, no sé porqué no fomentamos desde pequeños esta práctica. Me ayuda a ver las cosas desde otro punto de vista, desde una perspectiva diferente, abierta, y en la medida en la que voy madurando, sin prejuicios.

Coincide todo esto con lo que estoy terminando de leer (la enfermedad como camino). Me gustó mucho ese libro, participó ayudándome a conocerme mejor, a ver los orígenes de mis malestares físicos y a trabajarlos para resolverlos. Qué razón tiene cuando habla de la hipertensión: la prisa, la necesidad de sentirme protegido por mí mismo y la persecución de elementos que me cuiden ha sido imperante para estar así ahora. Pero qué bueno que me doy cuenta ya, para de alguna manera retomar caminos que se quedaron a medio recorrer y tomar aquellos que no han sido recorridos. Experimentar es la clave, abrirse a nuevas opciones, personas, perspectivas. No va a pasar nada con hacerlo. Eso sí, habrá que seguirlo haciendo en plena conciencia, para que aprenda de todo y vaya tomando aquello que me guste y haga sentir mejor, que me haga ser un mejor hombre.

 

Me quedé también con tarea. Dos ejercicios, a saber:

• Hacer una autobiografía, con la intención de identificar el pasado, lo que ya pasó y sobre lo que ya no tengo nada más que hacer. Aquí también debo incluir aquellos logros que he tenido, con la finalidad de "perdonarme". Sí, necesito hacerlo, para vislumbrar de una manera objetiva quién he sido, qué he logrado y así, terminar de cargar con esa huella de abandono que en mi mente grita "eres un inútil". Esto se dará en la medida en la que ubique con el ejercicio mis "introyectos" y mis logros. Eso de los introyectos estará interesante, ya que me servirá para identificar los "debería ser" con que he crecido, para cuestionarlos y dejarlos ir. Aquí consultaré con el ejercicio de días pasados donde cuestioné los valores y creencias que me conducen. Sobre los logros… es importante que los ubique para darme cuenta de cuánto he hecho. Necesito, debo sentirme satisfecho conmigo mismo. Sentar cabeza y ver que he sido un hombre de mucho provecho, que he hecho más que muchos, más que cualquiera incluso, dentro de la familia. Debo traducirlos a un nivel de satisfacción propio, para que tengan sentido, porque los he obtenido por esa huella de abandono, para llenarla de algún modo… y por eso nunca he tenido suficiente. Aquí la capacidad de hacer conciencia cobra fuerza como nunca, para que no olvide ejercerla de ahora en adelante.
  
• Representarme en una obra de teatro, luego de ver la representación de alguien a quien admire. Esto con la finalidad de aprobarme en el mejor papel que he desempeñado: el mío. Si hago el ejercicio bien, el 1º que represente me ayudará a ver la forma en la que, al admirar su papel en mi vida, pueda ver que en el mío también hay mucho que admirar.
  

Serán de gran utilidad, ya expresaré los resultados. Por lo pronto, mañana zarpo a Querétaro, a mi refugio personalísimo donde todo esto florece fácilmente.

 

Todo esto de observarme y de generar conciencia sobre mí me gusta enormemente. Cobra sentido la vida y lo que hago en ella. Cobra sentido el observar cómo lo que está a mi rededor me impacta, influye y forma. Cómo decido y con qué. Es increíble ver cómo es que bajo presión (y bajo la presión de marcial), he tomado decisiones absurdas, arrebatadas y cómo, con la plena conciencia, decido mucho mejor.

 

Comento entonces respecto al hecho que mencioné al inicio… el miércoles me di cuenta de la falta de reciprocidad que se está dando en una relación que comienzo. No me gustó nada el comentario de las visitas, no cabía el hacerlo. Pero qué bueno, porque ahora viene una fase de prueba en la que si no se da esa reciprocidad, será muy buen tiempo para recapacitar sobre el rumbo de las cosas. Me da gusto no precipitarme y darme la oportunidad de seguir observando. El problema lo tiene Él, no yo. Con todo mi amor me he puesto al servicio de gente como Él y no han apreciado. Mal por ellos (si… J y J incluidos). En mí esta el observar y decidir si me mantengo o me alejo.

 

Feliz fin de semana. Lo pasaré en Querétaro. Espero conocer a Alfredo y Luis, pintar las protecciones de la casa (del frente) y preparar todo para pintar la recámara.

 

Un abrazo al lector de esto.

Y sacó el cobre al final de todo…

 

Esta semana ha sido de nuevas y profundas reflexiones.

Tuve tiempo de repasar y recapitular sobre lo que descubrí en la terapia en sesiones pasadas y sí, el origen de muchas cosas está siendo esa espera de aceptación externa, cuando la interna tiene todo para salir adelante. Ha dolido pero el proceso ha sido muy enriquecedor, porque me ha brindado la posibilidad de creer en mí, de creer en lo que hago y de evaluar mis capacidades como persona, como empresario, como ser en conciencia de lo que puedo hacer y estoy haciendo. Voy muy bien… y me siento muy bien.

 

Me sorprende también, y es lo que en este momento me exige cierta atención, cómo es que los que me rodean, al verse afectados de cierta forma por los cambios que estoy ejerciendo, también cambian, unos para bien y otros para "sacar a relucir el cobre", como decimos en nuestra jerga común. Qué bien para los que han visto el beneficio de esto, para los que de alguna manera ven que esto es para bien. Esto resulta muy halagador. Me complace ver que las actitudes cambian, las perspectivas progresan y que cada uno observa que se beneficia también de estos cambios. Hay mejor humor, la comida sabe excelsamente mejor, hay mejores resultados… hay mejores ideas y así, todo es mejor, mejor y solo mejor.

Que mal para los que sacan a relucir el cobre, porque francamente creí que el crecimiento iba a darse para todos, pero pues no. Qué desperdicio de conciencia, de tiempo y recursos, de alma, de lecturas y demás. Duele ver que JS se quede ahí, en sus reacciones silvestres.

 

Pero qué digo, la energía que estoy moviendo desde hace algunos meses es solo para cosas positivas. Para mí, para mi negocio, para mi trabajo y mi vida. Las cosas en el amor también van bien, muy bien.

 

Un abrazo a quien llega a leer esto.

 

El fin de semana inicia

 

Este fin de semana está perfecto para tomar decisiones importantes: ¿seguirá CMDdeQ ofreciendo sus productos en el Siglo XXI? Y, ¿qué prospectos de clientes serán los primeros en probar nuestros productos, fuera de ese mercado que empezamos a atender?

 

Será crucial el desempeño del producto en estos dos días. Es el 4º fin de semana que atendemos a este mercado, asistente a los cursos de semiología. El 1º fue excelente, los 2º y 3º no tanto, la venta fue inferior al primero y por mucho. ¿Valdrá la pena seguir si se comporta hoy de la misma forma?, ¿qué va a pasar si repunta? Por lo pronto, hoy estamos ofreciendo una 4ª opción: chile manzano.

 

¿Qué prospectos de clientes debo atender ahora, que ya está listo el código de barras y su registro en "syncfonía"? City Market, Liverpool, El Palacio de Hierro, La Naval y La Europea. Restaurantes también, hay que ver cuáles. Aquí lo importante es ubicar aquellos que puedan complementar la imagen de Lolita y de CMDdeQ.

 

No hay vuelta atrás. Esto es parte de mi proyecto de vida, uno tan grande, importante y bien cuidado como no he tenido otro. Y cómo no, es el que tengo hoy. Los del pasado tuvieron lo suyo, los de mañana… no sé si vendrán. Gracias a todos los que han contribuido a los logros de este proyecto: Iván, Joaquín, Lolita, Olga, Wendy, Alejandro, Dios y claro, a mí mismo… a éste último es al que más le agradezco, por haberse decidido a reinventarse y a arriesgarse a hacerlo, por aceptarse y aceptar, por experimentar, por perdonar y perdonarse, por creer en sí y en el proyecto y en lo que traerá.

 

No, no hay vuelta atrás.

Autoaceptación

Qué bien ha resultado el proceso de crecimiento que enfrento. Ayer miércoles y hoy jueves, han sido de los días más enriquecedores de mi vida.

 

La sesión de terapia fue crucial. Lo que vino después fortaleció mi autopercepción y autoaceptación de una manera única, muy importante para mi desarrollo.

 

Describo mi sentir:

 

• Me he sentido "culpable" por cosas que yo no generé, que no provoqué, vamos, ni siquiera impulsé. Si fui tratado de la manera en la que fui, no fui yo el causante. Simplemente me atravesé en ese momento, pero no generé nada que lo provocara. Lo suelto simplemente, lo dejo ir. Es parte de ese perdón que empezó en Morelia hace unos meses. Me perdono yo también por haber cargado eso sin tener porqué.
  
• Lo que les ha pasado a los demás, si fueron despojados de su tranquilidad y objetos materiales, tampoco ha sido cosa mía. Yo ni estaba. Yo era un niño y si estuve, ni cuenta me di. ¿Esperaba que la defendiera? ¡Era yo un niño por Dios!
  
• El sentimiento de culpa me inundó, creyendo que efectivamente había yo causado esas reacciones. Y nada tuve qué ver. Brilla en mi mente ahora, pero mientras, qué mal hice en creerme ese condicionamiento. Cargué con ello y provoqué… me provoqué una reacción que también hoy libero. Ante esa culpa siempre creí que debía esperar la aceptación de esos que me culparon, para sentirme así: redimido. A todo y a todos siempre les he dicho que SI. Seguí el juego de "soy culpable, yo generé ese comportamiento, por lo que ahora, para sentirme perdonado, requiero de su aceptación". Y me la pasé en ese círculo. Diciendo a todo y a todos que sí para que me quisieran, para que me aceptaran.
  
• Brilla también la idea de que no necesito esa aceptación externa, sino solo la propia. Anoche el éxtasis lo alcancé cuando Alejandro me confirma: "qué bueno que te das cuenta de ello, porque no necesitas la aceptación de nadie. Tienes todo para aceptarte a ti mismo. Eres un hombre independiente, muy inteligente, que ha ido siempre por lo que ha querido. ¿De dónde sacas que necesitas la aprobación de los demás? Por eso estoy aquí, porque tienes todo".
  

 

Y como buen marcial, ante estas reflexiones, hago planes de acción:

 

• Debo salir de casa. Ahora el proyecto de las conservas cobra todo su sentido. Estaré saliendo de casa, ofreciendo lo que hago, vendiendo, llevando y trayendo. Habrá dinero para rentar un espacio. ¿Querétaro? Mejor que nunca.
  
• Debo formar una red social. En esa medida tendré parámetros de comparación, de crecimiento y de capacidad.
  
• Puedo con esto y con más. Si ya acepté que soy gay, y que fue lo más difícil que he hecho en mi vida, ¿qué me puede pasar ante la posibilidad de seguir creciendo? Solo eso: seguir creciendo.
  
• Debo pedir ayuda. Pedir ayuda no es demostrar debilidad. Por el contrario, eso me fortalecerá y fortalecerá mi proyecto de vida en toda su amplitud.
  
• Debo aprender a decir NO. Ya basta de complacencias externas. Debo complacerme a mí.
  

 

Esto ya se convirtió en un reto. No hay vuelta atrás.

 

Llegar a este punto me alivia, me reconforta conmigo mismo. Terminé el día sintiendo algo realmente diferente… ¿será eso a lo que llamamos "libertad"?

Un fin de semana largo

¿Porqué necesitamos que se dé un sisma en nuestras vidas, para disolver aquello que nos hace daño?

 

Es algo que me he preguntado mil veces, ya que yo mismo lo hago. Necesita pasarme algo fuerte para doblar la esquina y voltear a ver lo que vengo haciendo.

 

Lo bueno de todo esto es darnos la oportunidad de aprender, de dejar de hacer lo que estábamos haciendo y experimentar, experimentar y volver a experimentar.

Este fin de semana me dediqué a ello y es reconfortante poder reflexionar ahora sobre eso, sobre lo que me deja, siempre bueno, siempre constructivo y edificante, para que a la larga, pueda ser un mejor hombre.

 

El sábado me rendí ante el viaje a Querétaro. Hace mucho que no veía el campo tan hermoso, tan verde, tan campo en sí mismo. Pocas garzas, pocos patos, pero muchas aves. Llegué a casa y me rendí en mi cama, muy cómoda como siempre, me envolvía con su tibieza, dormí profundamente.

 

El domingo hice instalaciones, cómo no, si soy marcial, no podía dejar pasar media mañana sin hacer cosas con el taladro y las herramientas. Quedaron bien los aditamentos de betterware para las bolsas de basura. Después de comer regresé a hacer esas reflexiones de la primera sesión de terapia semiológica.

Concluí cosas muy importantes:

• Es por amor a mí mismo, no por egoísmo, el que quiera ir por lo que yo quiero. Tengo el derecho. Tengo la libertad. Sería un desperdicio no ejercerla.
  
• Si no logro tenerme ese nivel de amor propio, no podré amar a los demás. Eso que confundo ahora con amor es apego, es dependencia, es… otra cosa, no amor.
  
• Es deshacerme y desasirme de mis huellas de abandono. Ni me ha dejado nadie ni he dejado a nadie. Soy ahora y Estoy aquí y de mí depende seguir así.
  
• Soy hijo y mi rol ahí es ejercer la libertad que se me ha conferido para vivirlo con responsabilidad, amándome y amando.
  
• Soy hermano y mi rol ahí es ejercer esa misma libertad y respetar la libertad de los demás, sin la obligación de cubrir las carencias ajenas.
  

No fue nada desgastante, al contrario. Esto me satisface de energía para seguir adelante, mi esencia marcial florece. Me siento libre de ejercer mi libertad para desarrollar proyectos productivos en convivencia con mi hermana (por ejemplo), no disuelvo ni excluyo, solo respeto y pongo límites.

 

Siento que despego…

¿Porqué ya no?

Me sorprende esta noche el descubrir que un mundo de historias puede pasar enfrente de mí, permaneciendo en la más grande de las ignorancias… yo y los que me rodean. No cabe duda que cada uno de nosotros constituye un mundo aparte, girando unos con otros hasta de manera concéntrica, pero sin tener la menor idea de lo que sucede allá… aunque no sé porqué me sorprende, si a veces ni lo que sucede dentro de nuestra cabeza lo sabemos.

 

En fin, hace rato leo un correo diciendo que ni idea tenía de haberme lastimado tanto. ¿Es posible que ni cuenta se hubiera dado? No le creo, y esa es la peor parte: no creerle.

 

En los empleos que he tenido, si algo he aprendido es a valorar la confianza que se tiene, recíproca, y cómo ésta se gana y se pierde en tan solo un instante, con un solo detalle.

 

Ya no tengo nada que hacer.

Merezco ser muy, muy feliz

Ayer en la mañana esta frase me hizo llorar tremendamente. Me inyectó un sentimiento muy profundo que se extendió aun el día de hoy por la mañana. Me lo dijo alguien a quien llevo en el mismo músculo.

¿Realmente lo merezco? No lo sé… quizá sí. Estoy seguro que Jesucristo y desde luego, Dios mismo, así lo quieren. Se nos ha inculcado una cultura del dolor. Los que somos católicos lo vivimos a diario, no solo en la iglesia, también en casa. ¿Qué tenemos la mayoría en nuestra casa, seguro en las habitaciones donde dormimos? Una cruz, que simboliza precisamente eso. El dolor, para que nunca se te olvide que Jesús murió por mí, por ti, ahí en la cruz, tras un sufrimiento físico y moral inmenso, casi insoportable más que para Él mismo. ¿Será lo que Él realmente quería?, ¿que viviéramos perseguidos por ese sentimiento de culpa y vivir con miedo de Dios?, ¿que sufriéramos a diario, cargando culpas en razón de esa cruz?

Yo creo que no. Seguramente su sufrimiento fue precisamente para que los demás seres, amados infinitamente por Dios, no lo hiciéramos más. El mensaje se ha trastornado para ser aprovechado por quienes han sabido hacerlo. Si Dios nos ama infinitamente, como mejor creo, seguro nos trajo aquí para amar y ser felices. Cuando acepté lo que soy así lo creí, y sigo pensando lo mismo. Yo decidí ser quien soy y en esa libertad absoluta que Él me dio, estaba incluida la oportunidad de ser feliz así. Hay que hacer mucho trabajo para entenderlo, es un camino largo que se debe recorrer en conciencia, con plena conciencia, auto-observándose y abriendo el corazón como nunca.

Me da mucho gusto llegar a este nivel. El sentimiento me satisface como hacía mucho no lo hacía. Estoy descubriendo mi esencia, venciendo los temores que mi falsa personalidad me alimentaba.

He tenido que llorar, pero es tan reconfortante que ojalá todos pudieran.

Necesité amarme, y muchísimo. Tuve que cerrar muchas heridas, darme tiempo y escucharme… esta fue la parte más difícil de vencer. Hacer un alto en el camino para pensar en lo que quiero y no quiero más, sólo escuchando mi corazón pude hacerlo. Quiero seguir dando, lo de ayer no merece que deje de hacerlo, es mi esencia. Reinventarme fue la respuesta, qué bueno que cambié. Ha sido la mejor solución.

Casi pierdo la fe. Pero me estoy reponiendo. El perdón fue la respuesta, cerrar los ciclos pendientes y soltar las dependencias, materiales y personales.

Estoy listo para volver a amar. Sé que puedo (a partir de Necesito Amarme).

Entonces, ¿merezco ser muy, muy feliz? Sí… me daré la oportunidad, estoy a tiempo.

¿Y tú?

¡¡Qué semana!!

Este fin de semana, al menos hasta esta hora del sábado (casi media noche), ha sido un remolino de emociones.

 

Todo empezó el miércoles en el estudio de Joaquín. Qué agradable sesión: fotos, charla, comida… en fin, muy bien, muy reconfortante. El detalle de sentarse y dedicar toda su atención sobre lo que conté sobre Alejandro y lo que estoy sintiendo, pudo dejarme helado. Muchas gracias. Ahora justamente estoy viendo las fotos y de entrada me maravillan, es sensacional… esto me ayuda a sostener la creencia de que este proyecto me ayudará a lograr lo que quiero. Espero darme unos minutos el lunes para disfrutarlas mejor y charlar con Joaquín sobre las mismas. Estoy muy agradecido.

 

Jueves y viernes pasé dos noches muy distintas entre sí. La del jueves fue tormentosa en mi interior, en la espera de que mi hermana entrara al quirófano el viernes temprano… además que me inquietó muchísimo el nefasto detalle que tuve justo antes de arroparnos. En fin, a fin de cuentas, buscando siempre las ventajas de las desventajas, pude ver que las cosas van bien y significo algo. No lo volveré a hacer. De verdad que una palabra puede herir más que la peor arma. La del viernes por el contrario, con ese frío y la lluvia copiosa escuchándose por la ventana, tras una sesión de un amor tan sencillo, me abrió las puertas del cielo. ¿Quién dijo que Dios no existe?

 

Me da mucho gusto encontrar mi esencia, empezar a tocarla, a sentirla y descubrir que existe y que puedo, a pesar de todo, ser feliz. Me ha rozado el sentimiento como hace mucho no lo hacía y, lo mejor de todo, es que no lo he reprimido, ocultado, callado. El viernes que estuve en el bazar… caray, de verdad que he vivido en una burbuja y lo peor, es que ha sido una burbuja opaca. Asomarme ese instante a ver lo que realmente importa de la vida me hace cambiar. Esas son las cosas que me ayudarán a ser una mejor persona, un mejor hombre y merecer, aunque en el fondo no merezco nada, lo que tengo, que siempre ha sido tanto. Y qué digo merecer: agradecer por tanto. Una bolsa de pan significa tanto para una persona, mientras yo he tirado pan, comida, dinero, inteligencia, tiempo y muchos etcéteras a manos llenas. Agradezco a Dios darme la oportunidad de entenderlo.

 

Esto también me hace ver que a fin de cuentas, ser un mejor hombre es una oportunidad para encontrarme con mejores personas. Siempre tuve miedo y me perdí de muchas cosas. Todo es cuestión de darse la oportunidad.

 

Dulces sueños.

Reflexión 2009

 

Que hay.

El fin de semana fue muy enriquecedor, lleno de experiencias de esas que te hacen sentir muy bien, mejor como persona, mejor como ser humano y como alguien capaz de provocar algo, aprender mucho y sentir por ello.

El viernes de entrada una reunión con personas agradables, la mayoría del sindicato único de trabajadores del que-ya-sabes. Me costó al inicio estar ahí, me sentí el "colado", pero no, no lo fui. El sábado, una obra de teatro muy buena, retomando aspectos sencillos de la vida y cómo se nos ha hecho común lo que se supone "no está bien" y ayer, un pan dulce delicioso en medio también de personas agradables.

 

Hablo de todo esto porque me llevó a reflexionar sobre varias cosas, sobre algunas preguntas que fueron planteadas y por supuesto, sobre lo que respondí o me fue respondido:

• ¿Qué pienso de mi familia? Pues fue la que me tocó tener, ni buena ni mala. Le agradezco que gracias a ella, a como han sido conmigo y como me ha educado la misma, soy quien soy. Quizá me pegaron de niño, quizá nunca me revisaron una tarea ni mi nombre se sabían, pero como fuera, aquí estoy como soy gracias a ello. Aprendí a no esperar por las cosas, a ir por lo que quería y a tomar decisiones, mal o bien, pero las tomo por mí mismo. Gracias que siendo un hombre de 42, tengo a mi mamá, ni bien ni mal, la tengo.
  
• ¿Qué me ha gustado de quienes han pasado? Del primero, su hiperactividad que me jalaba a hacer cosas nuevas, el que me haya dejado amar y ser amado. Del segundo, su capacidad para transmitir paz, armonía.
  
• Y, ¿qué no? Del primero, su inmensa necesidad de ser el centro y de poseer a las personas. Del segundo, que está buscando un papá, no una pareja.
  
• Te pido que no me necesites. Creo que necesitar y extrañar empatan muy bien con el depender. Me di cuenta con el primero. Dependí de Él y casi llegué a morir ante la carencia de un "yo mismo". Eso fue lo que lamenté. Dejé de ser yo. Ahora veo el resultado con el segundo, el abismo es enorme y no me siento mal, mi vida ha podido continuar. No me gusta necesitar ni ser necesitado. En casa me necesitan, si no tomo yo las decisiones nadie más lo hace. Ha sido difícil deshacerme de eso.
  
• Haz las cosas de manera consiente para que no me extrañes. Si estás aquí y ahora mientras estamos juntos, me recordarás, pero no me extrañarás. Cada cosa en su lugar y en su debido tiempo, obsérvate y verás qué fácil es hacerlo así. Lo vas a disfrutar mejor.
  
• Las cosas son parejas, equitativas, el dinero y lo demás.
  
• En un año estaremos listos. Para mí es suficiente tiempo como para ofrecerte el estar juntos y conocerte bien para tomar el riesgo, pero hagamos planes desde ahora. Hagamos un lugar común.
  
• ¿Cómo crees que voy a cambiar esto por la disco? Uhmm, me gustó mucho eso.
  
• No sentí amenazada la tranquilidad de mi espacio en Querétaro con Él ahí. Me sentí igual de liviano que cuando estoy solo. Dormí delicioso, d e l i c i o s o.
  
• Dios me ama con su infinita dulzura. Él me puso aquí, así como soy, por algo. Supo perfectamente bien que esta era la mejor forma que tendría yo para amar y ser amado.
  
• Anoche me gustó mucho lo que le dije a Ella: "me estoy dejando querer, y que bueno que es así, porque gracias a ello te quiero más a ti". Solo se rió.
  
• El día menos pensado me independizo al 100%, ya no quiero estar aquí. Y será muy pronto.
  

 

Todo esto me lleva a tomar algunas decisiones, en las que resultarán afectados algunos…lo siento si duele…ya bien estructuradas aquí las expondré.

 

Termino con un párrafo que copié de un e-mail que me llegó de ARS. Me pareció excelente como punto de partida. Lo que está de diferente color, entre paréntesis, es de mi cosecha:

 

"Hola Ricardo Arturo, el año 2009 es un año tan bueno como cualquier otro para crecer y desarrollarte. Pero es el más importante de todos porque es el que estás viviendo aquí y ahora (el pasado ya no existe y el futuro, no sé si lo tendré). Habita el presente. Vuélvete presencia (aquí y ahora). Focalízate simultáneamente en tu crecimiento interior y en tu proyecto de vida (el que el futuro se parezca incierto, no significa que no me prepare para recibirlo…haré que sea como yo quiero). Responsabilízate de tu propio ser(SOY el único responsable. Dios me ha dado TODA la libertad de hacer de MÍ vida, lo que yo quiera con ella. La escogí aún antes de nacer). Da lo mejor de ti a los demás, siempre, bajo cualquier circunstancia (¿para qué acumulo tanto si no lo comparto?). Genera los pensamientos, las emociones, las decisiones y las acciones más lúcidas que alienten tu desarrollo de conciencia y el desarrollo de quienes te rodean (seré consiente de mis decisiones y de la idea de que no estoy ni puedo solo). Relájate. Disfruta. Busca siempre las ventajas de las desventajas (todo pasa por algo, y entre más relajado estoy como marcial, mejores decisiones tomaré. Por eso no quiero precipitarme con FAC). Ten paciencia. No juzgues (ya no hay bueno ni malo. Simplemente las cosas son, en una unidad). Se compasivo y alegre (ya no gastaré energía e enojarme). Se amable contigo y con los otros. Mantente alerta (me doy cuenta con alegría que cada día logro auto-observarme más y mejor). Vive lo que estás viviendo con plenitud y sabiduría, con entusiasmo profundo y paz interna, con gozo y creatividad (esta es la mejor parte: me da mucho, muchísimo gusto lo que estoy haciendo, y le pongo todo a ello (FAC, CMDdeQ, etc.)). Tu vida, esta vida que estás viviendo ya en el 2009 es para realizarte plenamente en los aspectos más trascendentes de tu ser, en aquellos que solo dependen de ti. Así que felicidades. Aplícate en conciencia y dale la vuelta de campana a todos los puntos de fricción (¿sufrir?, ¿dolor?, ¿rencor? No, hay sentimientos más profundos que esos). Disfruta tu crecimiento. No lo olvides, de eso se trata, de crecer y disfrutar mientras creces".

Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos, parte 2

 

Bueno, en mi reflexión anterior me quedé mencionando los si's y los no's del 2008.

 

Anoche que vi a alguien que se está convirtiendo en una gran persona para mí por lo que es ya en sí, y pensé mucho en algunos de los no's que anoté.

 

La vida es muy canija, nos conduce sin avisar por avenidas anchas igual que por callejones que aparentan no tener salida. Lo padre de todo es que al final del cuento siempre hay una. Harry Potter le preguntó al grupo cómo llegarían a Londres… "volando, por supuesto", le contestó Luna. A veces se nos olvida que también podemos volar, aunque no con escobas, pero si con la mente, que puede más que cualquier otra cosa.

 

En fin, la cosa es que hay que tomar el lado positivo de los no's y no dejar ir los si's.

Me llegaron algunos tips para ayudarme a trabajar los no's. sobre la situación con Jorge, creo que haré ejercer esos pagarés que tengo ahí guardados. ¿Será necesario llegar al extremo? Anoche escuché parte de lo que reflexioné sobre lo que ya no quiero y lo que sí quiero, a partir de lo que aprendí en los cursos de semiología. Está muy bien pensar en mí ahora (primero yo, luego yo y después… ¿yo?). Cuando Él necesitó, pensé en Él sin reservas y puse en sus manos mis recursos para que saliera adelante. Ahora que necesito yo MI dinero, no está mal que lo reclame. El de las promesas fue Él, no yo. Por otro lado, mi "otra" conciencia, me dice que si ejerzo de esa forma, habrá pleito. ¿Valdrá la pena? Quisiera intentarlo, no me hago la víctima, pero siempre me ha tocado llevar las de perder. Por otra parte, también pienso en algo más que igual, escuché días atrás: se vale esperar reciprocidad, cosa que choca con otro de los no's (no explícito en mi lista pero que tiene que ver con el hecho de que por esperar algo de los demás, me fue mal): ahora que necesito ayuda, es su turno… JA-JA dirá el que me está leyendo.

 

Sobre la familia… me da gusto ver que, aunque sea a raíz de los malos resultados financieros, la dependencia ha disminuido de nivel. A fuerza (lamentablemente), ya va quedando claro que no soy ni el papá ni el marido. Eso me da pauta para ir intentando nuevas cosas, experimentando. No encontraba la manera de amarrar esta reflexión a mi vida cuando ARS dice que somos experiencia, hasta que ahora lo llevo a la realidad: estoy EXPERIMENTANDO nuevas situaciones, sensaciones, problemas y soluciones a los mismos. Eso me da mucho gusto. Descubrirla sombra (como lo dice la enfermedad como camino), ha sido muy enriquecedor.

 

Aquí solo debo encontrar la manera de equilibrar entre riesgos que estoy tomando y las consecuencias que me pueden resultar, sobre todo en el aspecto personal. Debo ser más racional en ese campo. Carlos (terapia…) me lo ha dicho varias veces. Si soy de números, debería aplicarlos también ahí. Y lo hago, los resultados son sorprendentes.

 

Sobre vocación y edad, bueno, María Dolores de Querétaro me está dando la pauta para encontrar la luz. Mañana tengo cita para ver resultados y propuestas, además de las que ya tengo en UVM. La verdad, es que después de mucho tiempo, ya me siento libre de ello, sin esperar nada. Lo que venga será excelente, simple y sencillamente excelente. La edad, bueno, qué puedo decir, se está dando una situación muy interesante con FAC. Esperemos todo se vaya dando de lujo. No lo puse en los sí's del '08, pero igual ya está en la lista.

 

De los sí's, pues Conservas María Dolores de Querétaro va muy bien. Ya tengo la lista de requerimientos de los primeros clientes/distribuidores potenciales. Lo que más me llama la atención es el requerimiento de El Palacio de Hierro. Debo contestar a la pregunta: ¿porqué los productos de CMDdQ son TOTALMENTE PALACIO?, ¿en qué contribuirán a que los clientes de la cadena también lo sean? Buena reflexión… ¿ideas?

 

Y bueno, en temas nuevos para este '09, me sorprende FAC. Analiza también, siente y sobre todo, no le resulto indiferente. Qué gusto me da, me hacía mucha falta sentir eso.

 

 

 

 

 

 

Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos

 

Así es, no hay de otra. Esta es quizá una de las leyes de la semiología… o quizá su principal máxima: somos experiencia, sólo eso. Lo demás aquí se quedará, dinero, cuerpo, posesiones… concuerda muy bien con la filosofía de vida de mi abuelo Manuel: sólo nos llevaremos lo que leamos y lo que viajemos.

 

Me cae en la cuenta esto al abrir un correo que me invita a reflexionar sobre este 2008 que agoniza entre mis manos. Lo desperdicié a manos llenas, pero ese desperdicio me enseñó cosas claves para el futuro. Me seguirá pasando, insisto, porque el aprendizaje nunca termina, pero espero que sea cada vez menos. No merezco, y tampoco quien aquí me puso, que eso siga sucediendo.

 

Los no's del 2008:

• Las tarjetas de crédito. Dejé de pagarlas en agosto. El pretexto fue que en UNITEC me quitaron un grupo y el ingreso se redujo en muy importante monto debido a cambios de régimen de pago. Prácticamente empecé a generar la 4ª parte del dinero de lo que generaba antes. Me vi enormemente afectado.
  
• Mi salud se vio profundamente deteriorada por lo anterior.
  
• Llené mi camino con frustraciones: Jorge, la "familia", mi vocación como profesor, mi edad.
  
• Sigo cargando con ciclos sin cerrar…
  

 

Los si's del 2008:

• Conocí a Francisco. Un ejemplo de cómo si se puede vivir siendo positivo ante lo que es y lo que viene.
  
• Conocí a Juan Carlos. Todo es con calma, nadie lleva prisa aquí.
  
• Preferí continuar con la amistad con Olga que seguir con la idea del CCE.
  
• A pesar del dolor, no me dejé vencer y fundé Conservas María Dolores de Querétaro.
  
• También, a pesar del mismo dolor, bajé de peso y mejoré en algunos aspectos mi salud como consecuencia.
  
• Le he dado seguimiento a mi salud, controlando la hipertensión y un poco el peso corporal.
  
• Leí mucho este año, lecturas muy productivas como Caballo de Troya (8), la Enfermedad Como Camino y El Eneagrama. Con el primero, consolidé mi creencia en Dios, la confianza que deposito en Él y en las enseñanzas de Jesús y su mensaje. Camino muy largo por recorrer, pero al menos ya me di cuenta que existe. Con el 2º me queda claro: no debo seguir el camino de la esperanza puesta en las personas. No queda de otra: o dejo de esperar algo de los demás… o seguiré sufriendo frustraciones, una tras otra. Mientras lo siga haciendo, seguiré enfermándome. Y sobre el 3º: esa transparencia con la que he revelado mi falsa personalidad, me ha hecho ver que no está mal ir por lo que quiero, cuáles son mis verdaderas responsabilidades y sobre todo, necesidades, reales, no ficticias. La esencia que está por debajo de ella es excelente, y quiero llegar a ella.
  
• Di el primer paso para integrarme a un equipo de voluntariado en Altía.
  
• Cerré ciclos muy importantes: mi papá, el chaparro aquel, mi vocación como profesor y única fuente de ingreso.
  

 

Seguro habrá más… continuará.

Las Ventas

Prácticamente hoy sábado 20 cierro las ventas de este 2008. Mucho mejor de lo que imaginé, espero que el 2009 esté lleno de mejores resultados, para que el negocio de los frutos para que crezcamos en trabajo, ayuda y bienestar.

 

Esta semana la termino con un par…quizá un trío de reflexiones:

 

1. He tomado (y seguro seguiré tomando, porque este es un camino de aprendizaje que nunca termina), muchas decisiones de manera inconsciente. Espero que me perdonen aquellos que han resultado involucrados de alguna manera. Sé que al retirarme, incluso esconderme, fui yo el que perdió. Los demás simplemente continuaron sus vidas, vidas que me hicieron falta en algún momento. Aunque leí que es muy difícil hacer un amigo fiel, creo que aun es posible lograrlo. Gracias por ese rencuentro del viernes.
   
2. Es importante que fomente otras posibilidades de diversión y entretenimiento. Escuché algo muy importante el miércoles allá en Querétaro: todos debiéramos estar preparados para enfrentar las épocas de abundancia, pero también las de carencia. No siempre habrá para ir a comprar al Walmart o a Liverpool. Hay que retomar al mercado, la central de abastos y los tianguis.
   
3. Ya vi lo que va a pasar el día que no pueda (o no quiera) esperar más por lo que está pendiente. Me queda muy claro: no tengo ninguna prioridad, incluso su coche está antes y sin temor a equivocarme, terminará tomándome el pelo. No tiene ninguna intención de salir adelante, de conseguir un empleo mejor y mucho menos de ponerle más energía ni a su propia vida para superarse. No sé en qué estaba pensando yo, si ya me habían dicho que es un lunar empedernido, que duerme cuanto puede y jamás brillará por sí mismo. Eso me saco por buena gente (¿o por pendejo?).
   

 

Espero que el futuro brille en sus intenciones y planes para el año que viene. Es algo muy distinto creer en un futuro que no existe, que dejárselo todo al cielo para que nos lo deje caer. Hasta Jesucristo, en su infinita esperanza y confianza en Dios, hizo planes…los puso en manos de Dios, pero también se puso a hacer lo que le tocó hacer.

 

Un beso y un abrazo.

La pre-posada de ayer

Agradezco la invitación para ir a la preposada que organizó el día de ayer este grupo de asistencia privada, allá por Iztacalco.

Aprendí algo muy importante: quien está de verdad, en situación crítica de sobrevivencia, es alguien que no se tiene lástima de sí misma y, aún en la peor situación, siempre encuentra una manera de ser útil y de servir a los demás.

Ojalá los que podemos movernos libremente, sin estar literalmente atados a una cama o a una silla de ruedas, lo aprendiéramos y aplicáramos a diario, porque SÍ hay peor cosa que estar amarrado a una cama o a una silla: estar amarrado a TÍ MISMO, a tus ideas, a un estereotipo, a una costumbre o a una persona.

Feliz Lupe-Reyes, oficialmente inicia hoy, aunque las borracheras, el despilfarro y el desorden empezaron hace ya varios días…