Bye 2009

Hace rato e decía un gran amigo lo difícil que resultó (ya en pasado) el 2009 para los que crecimos durante el año. Vaya que sí.

 

Estuve en Querétaro unos días, como siempre muy relajados y con mucho goce de la vida, de mí mismo, de mi hermana y de Luis, una persona que está tomando importancia buena en mi vida.

 

Es tiempo de renovar algunas cosas, soltar otras y ver e futuro de una manera diferente. En noviembre tomé el curso de Semiología de la Felicidad. Varios elementos me resultan muy importantes:

• Lo rico de la vida es la experiencia del camino que se recorre y el proceso que se lleva, NUNCA el fin.
  
• El deseo hay que cumplirlo, darse los caprichos que se van creando y darse los antojos, pero siempre, alargando el tiempo para satisfacerlos lo más que se pueda.
  
• Otra vez: es crucial cerrar ciclos para que se puedan abrir plenamente los nuevos.
  

Todo eso me lo debo. Me he preocupado siempre por los fines, y no por los procesos. Me he cegado buscando resultados, que si debe darse esto, que si debe darse lo otro, y me he perdido la riqueza de los procesos. Por eso, cuando llego a los fines, muchas veces ni los disfruto y mucho menos, me saben bien. No saber gozar el proceso es sufrir el resultado. No saber gozar el proceso es llegar al resultado en la peor de las inconsciencias.

Los deseos… otra vez, me pierdo en tener, en conseguir… no en la experiencia que me lleva a tener y conseguir. He experimentado el otro lado de la moneda con las conservas y sí, es arrolladora la diferencia entre vivir el proceso y el sólo buscar el resultado. Este es un buen propósito para el 2010: vivir los procesos.

Cerrar ciclos: cerré varios en estos últimos días:

• Jorge. Tenía que pasar. Tuvo muchas oportunidades.
  
• Gustavo. "Amistad"…
  
• El laboratorio de calibración… caray, había visto ratas, pero como esta, ninguna.
  
• UNITEC. Otra rata caray. Y por una "persona".
  

Y para abrir:

• Luis… suena bien.
  
• Cuates nuevos.
  
• Trabajo nuevo en Querétaro. Si se da bien, si no, ni modo (gracias Fernando, nunca dejaré de agradecerte que me hayas enseñado esta filosofía de vida).
  

Para mantener vivos:

• Amigos y amiga actuales.
  
• Conservas María Dolores de Querétaro.
  

 

Feliz 2010.

Mucho esfuerzo

He estado muchos días sin escribir algo, pero sí pensando mucho en ello.

Tengo en la mano esperando escribir sobre lo que me ha tocado ver en estos días: esperanza, desilusión, motivaciones diversas.

La desilusión tan profunda que sentí en noviembre empieza a desvanecerse. Lo curioso es que ya no siento eso, pero si cierta… cierto valemadrismo ante las cosas. Es una mezcla rara entre eso, el que las cosas me valgan gorro y eso que se siente cuando ya no esperas ni la más leve sonrisa de la vida.

No me aterroriza. Quizá estoy empezando a entender lo que siempre he querido saber hacer: esperar nada, cero, ni lo más mínimo. Eso me arrastra a entender, por enésima ocasión, que depende de mí, nada más de mí.

 

En el curso de semiología de la felicidad, se habló que eso, el ser feliz, depende de la creatividad que uno le asigne a la vida propia. Estoy empezando a entenderlo… espero que al aplicarlo me salga bien.

 

Quisiera seguir despotricando sobre reacciones y actitudes que he tolerado en los últimos días, pero me doy cuenta que ello no me lleva a nada, a nada. La vida se encargará, y por donde más duele, así como en estos días he tenido que pagar mi propia cuenta, por lo hecho y lo omitido también.

¿Soy demasiado exigente?

Hace rato que no escribo… me he sentido atrapado en mucho s sentimientos (¿otra vez?), positivos y negativos… muy negativos.

Me pongo a pensar sobre actitudes y formas de actuar de quienes me rodean, personas con las que he interactuado en los últimos días y me quedo en skock. No sé si me estoy volviendo muy exigente o si así está el país, si la gente no da para más.

Leí el periódico Reforma hace unos días, que mostraba un artículo sobre crisis en México, esta vez no económica, sino de perspectivas laborales, desempeño en el trabajo y satisfacción profesional. Es alarmante lo que leí, cosa que me trae al recuerdo un curso de técnicas para la búsqueda de empleo que tomé hace unos 3 años.

El periódico habla de que la mayoría de los mexicanos empleados, se sienten insatisfechos, desmoralizados por lo que hacen, mal pagados, etc. Me llama la atención. Tengo ya mucho tiempo de observar que en este pobre país casi nadie respeta su trabajo. ¿Justifica eso que dice el Reforma, el hecho de que la gente no respete lo que hace? Me explico: llevé mi auto a la agencia a hacer unas reparaciones francamente absurdas: cambio de aceite, un faro delantero fundido y dos foquitos del tablero haciendo falso contacto. La agencia es Cresta Narvarte, de VW, certificada en ISO 9000 (ja-ja) y concesionario Premium por parte de la planta de Puebla. Luego de dos días (sí, 2 días) me regresan el coche con el faro suelto (cambiado pero suelto), los controles del aire y ventilación mal colocados y los focos aún con el falso contacto y un desperfecto de regalo: las luces direccionales descompuestas. Es el colmo. El asesor de servicio, luego de escuchar mi "reclamo" me dice "ahh, tráigalo el martes y ahora sí lo arreglamos". Increíble, ¿no? Y es la gente que tiene empleo.

¿Otro ejemplito? En la sucursal Seven-Eleven de la esquina de Insurgentes Sur y Fernando Villalpando (junto a Plaza Inn), el dependiente, armado en la más alta soberbia que he visto, exige que cuando compres algo ahí pases tú mismo la mercancía por el scanner de la caja registradora, porque "él no es gato de nadie para cargar la mercancía y hacer esa operación".

Me puedo seguir hasta la madrugada…

 

Sobre el curso que menciono, estábamos cerca de 300 personas en un auditorio. Le presentadora inicia pidiendo a los asistentes que levante la mano aquel que se sienta satisfecho con el desarrollo profesional que hasta ese día, haya logrado. Fui el único que levantó la mano…

 

Besos a todo posible lector.

Cada quién hace lo que quiere con su palabra y su imagen

 

¿Tú qué tal manejas tu palabra y tu imagen, primero ante ti mismo, y luego ante los demás?

¿Qué tanto cumples con tu palabra?

¿A tu pareja y a los que te rodean, qué tal le va con lo que les ofreces, prometes… o les haces creer, o peor aún, esperan de ti?

¿Y lo que te ofreces, prometes y esperas de ti mismo?

 

 

¿Qué tan válido es decir "si estoy bien conmigo, los demás no importan"?

México: País de maravillas

 

Escribo este título dado las maravillas que últimamente me ha tocado ver en este país increíble, lleno de contrastes:

• Trácalas como el Juanito y los que lo rodean, empezando por el flamante jefe de gobierno que tenemos en esta Ciudad de México.
  
• Siguiendo con el último, viendo cómo se le llena la boca de gusto al decir que lleva 3 años de gobierno sirviendo… a sí mismo y sus secuaces, con obras que NO SIRVEN… nada más hay que ver el circuito bicentenario y cómo está la carpeta asfáltica y el cemento hidráulico… abajo del puente de Tlalpan, por ejemplo… y los puentes que conectan al DF con el circuito mexiquense y todo aquello del bordo de Xochiaca y los tiraderos inundados.
  
• Las relaciones laborales en el ámbito de la educación. Si no nada más es Elba Esther, sino también las instituciones privadas como la Universidad de la Comunicación, que con cualquier pretexto se dan el derecho de no pagar sueldos por tonterías, que no establecen en el contrato de trabajo, por supuesto… todo en lo oscurito.
  
• Y otro ejemplo, el Instituto Félix de Jesús Rougier, que obliga a sus empleados de la educación también, a trabajar jornadas dobles "por la camiseta", pagando sueldos de miseria con contratos de trabajo que mienten.
  

Y bueno, así me puedo terminar la tarde escribiendo probaditas de lo que es este platillo llamado México. Qué bueno que quitaron la secretaría de turismo… pobres turistas… y esto es solo un adelanto de lo que nos espera para el 2012. ¿Pobres turistas?, ¡Pobre México!

 

Regreso a trabajar.

 

Me duele mucho la espalda… esa caída de la regadera estuvo… tremenda.

Dejarías de existir

Muchas gracias por esas palabras.

Tomé una decisión acertada, no cabe la menor duda.

El haber platicado con quien siempre tiene las palabras acertadas, me reconforta.

Es así de simple: convertirse en otra persona es dejar de existir.

 

Besos.

No estoy solo

Salmo 23

El Señor es mi pastor,
nada me falta;
en verdes pastos Él me hace reposar
y a las aguas de descanso me conduce
y reconforta mi alma,
por el camino del bueno me dirige
por amor de su Nombre.

Aunque pase por oscuras quebradas,
no temo ningún mal,
porque Tú estás conmigo,
con tu vara y tu bastón,
y al verlas voy sin miedo.

La mesa has preparado para mí
frente a mis adversarios,
con aceites perfumas mi cabeza
y rellenas mi copa.
Irán conmigo tu dicha y tu favor
mientras dura mi vida;
mi mansión será
la casa del Señor
por largos, largos días.

 

Me reconforta saber que el Señor está presente y me cuida.

Nunca estaré en una situación donde Dios no esté al tanto de mí. Dios nunca se va de mi lado.

 

He aprendido a no tener miedo. Es un estadio infinitamente lleno de amor.

El saber que va conmigo la dicha de Dios, permite que contemple todo de otro modo.

Todo brilla.

Perdono.

Vivo.

Gozo.

Se nos ama infinitamente

Es curioso (Dios así se conduce, siempre con una intención bien definida), cómo siempre que pido a quien me cuida, que me proporcione lo que necesito, me lo da sin mayor problema. El jueves le pedí que me sacara de una situación incómoda en la que estaba inmerso…y el viernes recibí respuesta.

 

Sucedió tan fácil, tan carente de dolor, que ahora puedo decir que soy yo el liberado. He aprendido a amarme, no se aun si sea ya lo suficiente o no, pero si al menos, lo que hasta hoy necesito para sentirme pleno. Es sensacional darme cuenta de ello, ver que la suficiencia interna de la que me han hablado, para poder amar a los demás sin condición, se está viendo en mí. Pleno de agradecimiento desperté hoy. Gracias por ello.

Las páginas que puso anoche Dios en mis manos, me liberan nuevamente. Dios me dice que estoy aquí para tres cosas, nada más: alimentarme, vivir y descansar. Jesús añade que para amar y ser felices. No tenemos otra cosa que hacer más que admirarnos de estar vivos. La alegría de Dios no necesitaba de nada. Él se basta a sí mismo. No tiene sino que contemplarse para ser feliz, para alimentarse, vivir y descansar. Todo lo creado no ha aumentado en nada su infinita alegría, belleza y vida; sino que todo lo hizo para la creatura que quiso dejar como rey en su obra que creó: nosotros. Merece la pena vivir para ver tan magnífica obra de Dios y para comprender su poder que nos la entrega. Así, sin más nada. ¿Qué necesidad tenía Dios de crearnos? Ninguna. Es tanto su amor que simplemente nos hizo. Eso debiera admirarnos y ocuparnos más que cualquier otra cosa. Nos perdemos en tonterías… y más en aquellas que no nos enseñan a amar sin condición, en aquello que nos distrae del amor verdadero, del que se da sin esperar, sin condicionar, sin truequear, sin poseer, sin celar.

 

Caray, cuánto tiempo perdemos. Cuántas vueltas le damos a la mente hurgando en las respuestas de lo que nos inquieta en lugar de perdonar y amar por el simple hecho de hacerlo.

 

Es importante entender esta misión tridimensional que Dios nos proporciona. En la medida en la que la entendamos, podremos darnos cuenta de lo fácil que debiera ser vivir y de lo fácil que debiera ser amarnos y amar a los demás.

 

Estoy a su servicio. Lo amo y lo comprendo. Estoy a TU servicio, TE AMO y TE COMPRENDO. Solo falta que tú también quieras.

Después del 43

Me encuentro en un momento muy íntimo, muy conmigo, como hacía rato no tenía.

 

Tomo el tema del amor, de cómo es que empleamos esa palabra muchas veces, sin entender lo que significa. La confundimos con apego, con necesidad de algo o de alguien, olvidando que el amor es un privilegio propio, sin condicionamientos ni dependencias.

Platicaba hace unos minutos con esa persona que Dios me regaló para entender lo que significa estar aquí y ahora. Reflexionamos sobre la importancia que tiene el mantenerse fiel a uno mismo, a ese derecho que tenemos cada uno, en su individualidad, a querer lo que se quiere, a defenderlo y a asumirlo con responsabilidad, libertad y por lo tanto, con amor.

El amor es lo que da sentido a lo que uno hace: respirar en primera instancia, a cuidar de sí (mental y físicamente), a trabajar, a comer, en fin… siempre manteniendo ese privilegio como propio, SIN condicionamientos ni dependencias.

Derivamos algunas ideas:

• Amar es resonar con lo que yo quiero, recordando que resonar significa coincidir, hacer que las frecuencias de lo que hago coincidan entre sí: lo que pienso, lo que hago y lo que digo.
  
• Amar es saber hacia dónde conduzco mi cuerpo, mi mente y mi amor.
  
• Amar es mantenerse fiel a ese "hacia dónde" me conduzco.
  

Enamoramiento = Apego Dependencia emocional Dependencia autodestructiva Pérdida de la individualidad Egoísmo   CELOS, CONTROL, PATANERÍA, SENTIDO DE LA PROPIEDAD, HUELLA DE ABANDONO

Vs.

Amor = Desapego Independencia creativa Desarrollo de la individualidad Servicio   LIBERTAD

 

Es una tarea muy difícil, sobre todo en el punto en el que hay que mantenerse fiel a uno mismo. No faltan los recuerdos, los asaltos y autosabotajes mentales que me hacen recordar lo "bonito" que eran las cosas, aunque "me pegara".

Me propuse no volver a permitirlo. Nadie tiene derecho a invadir mi individualidad, a agredirme ni a traspasar esas fronteras íntimas de mi libertad, y mucho menos, a abusar de mi disposición para ponerme al servicio de sí, confundiendo esto con el "ponte de tapete". Me ha costado mucho amarme como lo estoy haciendo ahora.

 

Huella de abandono

Es ese sentimiento de "me dejó". También es lo que viene después de que me dejó. La consecuencia es que busco a alguien que me "necesite" y que yo piense que no me va a dejar como aquél que "me dejó". A través de ese que encuentro, lleno ese vacío del que "me dejó".

Es difícil entender que el integrar una pareja no es mirarse en los ojos del otro. Integrar una pareja es mirar los dos al mismo lado:

• Mirarse en los ojos del otro es creerte propietario del otro, es juzgarlo, es querer que se convierta en lo que yo soy. Es "yo sí pero tú no", porque voy a desconfiar, ¿eehhh? Y si desconfío, "te dejo".
  
• Mirarse en los ojos del otro es hacer que me necesites, para que cuando yo quiera, estés aquí… eso genera un apego, un enamoramiento, que no es lo mismo que amor.
  
• Mirar los dos al mismo lado es aceptarse como se es, es respetar que cada uno sigue siendo quien es, ejerciendo un proyecto de vida en conjunto.
  
• Mirar los dos al mismo lado es amar sin condiciones, dejar que el otro de lo mejor de sí mismo en aquel proyecto de vida conjunto, libre.
  

 

Existen 7 valores para llenar la huella de abandono, para vencer ese sentimiento de "me dejó". Es pensar que:

• Soy yo mismo, soy autosuficiente, soy capaz de proveerme de autoconsuelo, no espero nada de nadie, sino que yo mismo puedo conmigo mismo.
  
• Yo soy pleno y autosuficiente.
  
• Ni le pertenezco a alguien ni alguien me pertenece.
  
• Estoy porque amo, no porque necesito estar.
  
• Estoy porque tengo algo que compartir.
  
• Estoy porque donde con quien estoy, me inspiro.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy saca lo mejor de mí.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, me permite crecer y ser más yo mismo.
  

 

Amar también significa reciprocidad. Es igualdad de condiciones, es balance, es equilibrio, es respeto.

 

Gracias O. Dios nos ama infinitamente (continuará…).

43

Número primo… que indica, de acuerdo al ciclo completo de mi vida, el inicio del otoño.

Pudiera parecer muy duro pensar en que, a los 43, el otoño empieza. Generalmente relacionamos al otoño con la caída de las hojas, con el clima empezando a marchitarse, dando paso a temperaturas menos cálidas y las lluvias quizá, menguando también.

¿Pero qué crees Ricardo? Esta posición se puede o no, escoger. Sí, porque el otoño también puede verse como una etapa en la que, al llegar a la madurez plena de nuestra mente y cuerpo, es una en la que se puede, con TODA conciencia ya, escoger lo que se quiere seguir siendo, teniendo, haciendo.

Esta semana de festejos (y desde el 1º de julio no he hecho otra cosa más que festejar), me di cuenta de lo importante que es escoger, del poder que tienen nuestras decisiones cuando escogemos y de la enorme capacidad que tenemos para hacerlo. He visto 3 veces ya a Harry Potter y el Príncipe Mestizo (el título que debió tener en español… pero seguro lo "mestizo" hizo brincar a más de uno) y me hace vibrar la película ante ello. Me "caen muchos veintes" sobre lo que la historia promueve. Muchas cosas:

• El de Luna Lovegood es un personaje fascinante. Es una persona que nos muestra lo fácil que es vivir sin esperar nada, dejando el camino libre para que todo, lo que sea, nos siga sorprendiendo.
  
• Somos seres de luz, porque somos seres que podemos escoger. Harry desde siempre, al igual que Tom, pudo escoger el camino a seguir. Cada uno optó por caminos muy distintos, al igual que Dumbledore. Aquí lo importante es eso: podemos escoger, siempre podemos escoger, sea la luz o la oscuridad. Me podrán decir que las circunstancias a veces nos fuerzan… quizá, pero tanto Harry como Tom partieron de situaciones semejantes: de niños estuvieron sin sus padres.
  
• Las consecuencias de lo actual son resultado de esas decisiones, y podemos vivir con calma o con miedo a partir de ellas. ¿Para qué quiero 7 horrocruxes? El que los necesita vive con miedo. El miedo es creer que no se alcanzará lo que se busca, viviendo siempre en la carencia. Y ojo, no es lo mismo esperar algo que salir a buscarlo.
  
• Siempre es la mejor opción, el esperar lo mejor de cada persona. Podemos escoger tomar esa parte… u optar por tomar la parte oscura.
  

Decido escoger el enfoque de mi otoño. Quiero un otoño pleno de luz, en el que me quedo con lo que hasta hoy, 43 años después, me hace sentir pleno, cómodo y sobre todo, libre. Decidí este 1º de julio del 2009 buscar mi cumpleaños sin esperar nada.

Y hacía años que no me sentía tan halagado como ahora, porque todo lo que llegó sin esperarlo, simplemente me sorprendió.

Muchas gracias por las palabras, las botellas, la ropa, el disco y sobre todo, por esa experiencia en IMAX.

Domingo

Llueve poco el día de hoy, aunque se respira frío, seguramente debido al hielo de la granizada que se vio caer hacia la zona de Chapultepec. Me siento raro, con cierto nervio.

 

Se dan muchos remolinos en mi mente. No encuentro la manera de aplacarlos. ¿Será que debo…o mejor no?

Ayer platiqué en esa fiesta con mi gran amiga, largo rato como hacía mucho no hacíamos. Somos diferentes, somos casi bichos, por algo muy sencillo para nosotros, muy normal y necesario: no nos hemos quedado con lo que nos han enseñado. Hemos salido a buscar, a cuestionar porqué las cosas son así y no de otra manera. Hemos buscado caminos poco conocidos para ser mejores, crecer y madurar. Hemos roto los esquemas (y vaya que sí). Hemos buscado ayuda.

Ha traído consecuencias esta manera de actuar. Al buscar nuevos paradigmas, nos hemos enfrentado a los patones tradicionales. El no sentir celos se concibe como aberrante. ¿Cómo puede ser que no me den celos? No lo pueden creer. ¿Cómo es posible que no esté llevando agenda de las llamadas, de los lugares en los que está la demás gente, de los minutos que me tardo en contestar un mensaje?, ¿Cómo es posible que no quiera revisar el celular para asegurarme que no "me engaña"?

Pero qué digo, si a ella hasta amenazas de muerte recibe porque "no afloja".

En fin, lo importante es darse cuenta y voltear la hoja a tiempo… antes que la hoja nos de vuelta a nosotros.

 

Como siempre, valdrá la pena.

Seguimiento al miedo

He sentido miedo, y bastante.

Miedo ante el futuro, por el proyecto de los chiles.

Miedo a mí mismo.

Miedo a tener miedo.

Miedo a perder.

 

Está bien, lo acepto. Que viaje el miedo conmigo.

Que se convierta en un arma positiva.

Que me haga precavido, que me ayude a vislumbrar mejor las variables y a entender su comportamiento.

Pero que no me domine, que no decida por mí.

Voto en blanco

En estos días he tratado de ver qué propuestas electrorales existen en la zona donde ejerceré (ya lo estoy pensando), mi voto el próximo 05 de julio. Es verdaderamente aberrante y una pérdida de tiempo el tratar de encontrar algo que valga la pena, que me invite a levantarme ese domingo y caminar hasta la casilla.

 

Los que estaban de diputados, están de candidatos para senadores. Los que ya fueron senadores, ahora quieren ser diputados. Si se fue delegado, pues cualquiera de las dos. El asunto es que lo que nos espera son otros 3 años de lo mismo, sólo administrado desde otro asiento. Los candidatos no pasan de una foto, con carita sonriente, con slogans que no traen tras de sí, ninguna acción concreta para que esto mejore. Los del PAN, con su camisa blanca; los del PRD, con la escuincla tercermundista con las payasadas de su frase; el peje con sus discursos amenazadores y el dedito señalando a quien se deje… en fin, lleno de eso, con gastos irrefrenables, que me gustaría saber de cuánto son, para ver cuánto se podría haber hecho en beneficio real por este país tan necesitado.

Y sí, nos espera lo mismo de lo mismo:

• "Propuestas" sociales que algunos promueven como la gran solución, que nada más basta pedir el beneficio para que se otorgue:
  
  • Lo que se destina para las que tienen hasta 2 hijos, sin "padre" y que ahora hay que mantenerlas,
    
  • Transportes para unas y otros, cuando después de anunciarlo, se ve un comercial jurando que en este país no se discrimina,
    
  • Becas improductivas para entretener a los "jóvenes", que basta saquen un 6 para que se las den sin titubear… pero qué tal se mejora el indicador de personas ocupadas, ¿no?
    
  • Un metrobús ineficiente, accidentado pero claro, cuyo culpable es el del automóvil, no el del metrobús.
    
  • Tarjetas de ayuda a "ancianos" que se compran con eso su tequila o el uniforme de la sirvienta.
    
• Trámites interminables para abrir un negocio. Desde febrero estoy con eso y no termino, y como dijo Don Teofilito, "ni terminaré". También juran los del PRD que velarán por mi economía… sí, viendo cómo se aprovechan de ella.
  
• Abuso de los empresarios, generalmente extranjeros. Sólo hay que ver lo que en la "institución de excelencia académica" de las 6 letras se hace con su planta docente… y ni con quién quejarse, porque "están en su derecho".
  

  
   

Y así me puedo seguir hasta la madrugada.

 

Y lo peor de todo, es que ya me convencí de que esto, ya no tiene remedio.

 

Y no, no me levantaré a votar.

 

¿Qué sigue?

Esta pregunta se perfila muy importante justo ahora… porque no la sé contestar.

 

Reviso a conciencia lo que trabajé en la terapia al iniciar este 2009 y veo qué importante resultan algunas de las ideas ahí trabajadas, que tienen aún mucho por qué trabajar. La que me salta a la vista en este momento, es la necesidad de aprender a decir NO. Sigo cayendo en los juegos externos, en las trampas y en las complacencias de os demás. No puede ser, anoche volví a verme enredado en el jueguito de "por favor, hazme caso". No estoy para complacer a nadie que no sea yo mismo.

Esta semana tuve muchos puntos de flexión, momentos tremendos en donde los eventos, al ser contrarios a lo que yo esperaba, provocaron ira y desencanto… otra vez. Esto tampoc debe seguir. Ya había logrado un muy buen nivel de paz interna y lo estoy dejando escapar por tonterías.

Debo retomar el camino y no olvidarme de las siguientes premisas, sobre las que reflexioné el 28 de enero pasado:

• Estoy porque donde con quien estoy, me inspiro.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, saca lo mejor de mí.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, me permite crecer y ser más yo mismo.
  

Analizando las premisas caigo en la cuenta de que sigo en el círculo vicioso de estar en donde las mismas, no se cumplen:

• En casa: no me inspira estar ahí, solo me encierro en mi trabajo y me dedico a ello, pero no me inspira ni me eleva el estar ahí. No se saca lo mejor de mí, ¿cómo es que me dice que fracasaré con el proyecto de vida que tengo ahora, y que mejor me busque un "trabajito" aunque me paguen poco? El miedo al cambio impera, lo que he estado empujando para que cambie (yo) causa verdadero terror. El no verme seguro y a su disposición cada que se requiere, como estaba antes, de verdad que causa horror.
  
• Fuera de casa: el miércoles fue un gran día para reflexionar sobre lo que estaba sucediendo en mi relación con A. El lunes anterior tuvimos una charla en la que claramente se muestran sus miedos y apegos. ¿Cómo puedo creer que me reclame porque en 2 ocasiones (sí, 2), en 5 meses, no le he contestado el celular? Celoooooooooos… no los necesito. El miércoles que vi Up! y que estuve en mi casa sin luz, me di cuenta de ello. El caer en su juego sería tanto como no ser yo mismo. Estas actitudes tampoco sacan lo mejor de mí, porque lejos de ser transparente, ahora pareciera que me tengo que estar cuidando… y nunca, al menos yo, he necesitado de eso. Debo estar al pendiente de MÍ, no de él. Lo de revisarme el celular y ahora esto es mucho más que suficiente.
  

Tengo mucho que hacer aún, muchísimo J.

Lunes

Lunes, inicio de semana para muchos, para otros ya quizá media semana.

 

Me acabo de comer un helado de lo más delicioso, de esos de coyoacán (de nuez, por supuesto), que aunque han perdido mucho de lo artesanal que los hacía hace unos 30 años que los conozco, siguen siendo un suspiro para el calor como el de hoy. El jardín lleno de ardillas me maravilló. Esto complementa mucho de lo que el fin de semana me llenó de vida, como la luna del sábado, la de ayer y los dos atardeceres, además de las fotos de mi niñez que pude escanear. Ya estarán mañana algunas en mi casa, viajo en la mañana para allá, exclusivamente para ir a ponerlas en un espacio físico muy especial para ellas.

 

El negocio de los chiles va avanzando, habrá que tocar muchas puertas, pero así empezaron Herdez, El Palacio de Hierro, Liverpool, así que iré por ellas. Me da mucho gusto empezar ya, en la Col. Del Valle, sobre Patricio Sáinz, a la altura de la Torre de Mexicana. Ahí está el primer cliente fuera de los asistentes al Siglo XXI. Una tienda gourmet con lo justo para empezar, y desde luego, los productos de Conservas María Dolores de Querétaro. El chiste era comenzar J.

 

Besos y abrazos.

 

 

Cansancio

Sábado…

Tengo varios días enfrentando un cansancio físico y emocional que me empieza a pesar. En los últimos análisis de laboratorio, se vieron reflejados resultados donde las defensas corporales están por los suelos, y estoy tomando de pretexto eso para dejarme llevar por esta ola de hartazgo.

Pedí a mi médico de cabecera me sugiriera algún aliciente para levantarme anímicamente y las inyecciones de vitamina B están a la orden del día. No me he sentido nada bien. He estado haciendo corajes, enfrentando fantasmas cada vez más grandes y dejándome seducir por la desesperanza.

Es muy doloroso cambiar, demasiado doloroso. La energía que requiere siento que a veces es superior a mí, por mucho.

Espero dormir bien hoy. Me urge reponerme anímicamente, porque quiero que todo esto valga la pena. No puedo ni quiero dar marcha atrás ahora, que precisamente me doy cuenta de los resultados y de lo que significa estar en otro estadio de la vida.

 

Domingo…

Efectivamente me sirvió mucho dormir bien. Hoy gracias a Dios veo el panorama con otro color.

Ayer se dieron sucesos importantes. No pude contestar el celular y por esa causa se me armó una novela ante un "estoy sacado de onda" implacable…pero también inflexible. Es sorprendente, pero ni hablar. El camino que he recorrido para llegar a este nivel de amor por mi persona ya no da para esos detalles.

He comentado ya en 2 ocasiones que yo no tengo la culpa, ni siquiera estaba, ni conozco a los que culpa de pensar así. Ni hablar, se pierde la oportunidad de tenerme a su servicio. Lo lamento, y mucho.

 

Besos y muy, pero muy feliz semana :D

Quisiera

Quisiera no tener que pensar.

Quisiera no tener que decir que sí.

Quisiera no tener que decir que no.

Quisiera ser solo humo.

Quisiera ser solo agua.

Quisiera caminar sobre el agua.

Quisiera no tener que recordarte.

Quisiera comer un pastel.

Quisiera no saber escribir ni leer.

Quisiera poder ignorarme a mí mismo.

Quisiera sufrir más.

Quisiera no sufrir.

 

Quiero un helado.

La paciencia

Estos días han estado salpicados de muchos contrastes, como ha venido dándose unos 3 meses para acá.

 

Ayer un amigo electrónico me compartió un vídeo que espero encontrar la manera de subir al blog para que lo vean. Me estremeció ver cómo un hombre, sin sus extremidades, me dio una lección. Cómo el levantarse físicamente del piso puede significar tanto para una persona, mientras yo, a diario, lo hago ya de forma tan inconsciente, que no me doy cuenta de la trascendencia que ello tiene. Me dejó también muy claro: no se vale quejarse cuando lo tengo todo.

 

Todo… realmente todo para salir adelante. Platicaba con este mismo amigo que con los proyectos que traigo trabajando en el ámbito profesional y personal, la lección más importante que he tenido que estar aprendiendo (porque aún no termino de ejercerla), es la de la paciencia. Me sigo desesperando cuando las cosas no salen cuando y como yo quiero. Eso es terrible. Me falta mucho por aprender, por entender que, a fin de cuentas, tarde que temprano, el Universo y El que ha puesto TODO en Él, encajarán para que lo que necesito sea puesto frente a mí, en tiempo y forma como Ellos saben que lo necesito… y no cuando y cuando lo quiero.

Buscando en un diccionario lo que la paciencia significa, me encuentro también con una definición muy buena: la paciencia es la perseverancia en la esperanza, cuyo opuesto es la ira. Y vuelvo a lo mismo: como marcial, el camino por recorrer aún es infinito… pero nunca interminable. Parafraseando a Santo Tomás de Aquino: la esperanza es una virtud infusa que capacita al hombre para tener confianza y plena certeza de conseguir la vida eterna y los medios, tanto sobrenaturales como naturales, necesarios para llegar a ella con ayuda de Dios… es lo único que debiera importarme. Lo más difícil en este paso terrenal, ya me sucedió.

 

Un beso.

 

Reflexiones de hoy martes

Hola, hipotético lector de mi blog.

La semana pasada y lo que va de esta han sido de altibajos muy grandes. Como dice aquella canción (llamada "carta"), toco el infierno y luego alcanzo el sol, todo el mismo día. Es demasiada brusquedad, demasiado esfuerzo, demasiada aventura.

 

Los productos de CMDdeQ han sido aceptados de manera formal en una tienda. Al fin J, detalle que me llena de alegría y de orgullo también. He trabajado mucho por esto. Los trámites no se terminan pero hoy jueves parece que los tengo ya todos… momento en que me entero que en las oficinas de la Comercial Mexicana no están trabajando hoy. Bueno, el lunes será.

También aquí en casa y con los cuates los contrastes son muchos. Hay quienes se alegran y gozan conmigo este logro que empieza a cristalizarse: ver el esfuerzo reflejado en un lugar, en un sitio al que muchos quisieran accesar. Lo intentaré y espero que salga todo muy bien… nada ha pasado para que no sea así. Los contrastes vienen de los de siempre. Que Dios los tenga en su gloria y los ayude a gozar algún día de este paso por la tierra.

 

Sobre la influenza pues me ha pegado y bastante fuerte en cuanto a lo laboral. La universidad cerrada cuando me faltaba solo un par de días para cerrar cuatrimestre. Se quedó todo pendiente. El próximo ciclo empieza el 18, así que veremos qué tanto afecta. Espero no mucho.

 

Acompaño esto con una reflexión que me llegó ayer por la mañana. Están llenas de razón las palabras de ARS al hacerme (y hacernos) ver que son tiempos de reflexión. Todo tiene una razón de ser, un origen en nosotros mismos, que cada uno debe permitirse (darse el lujo casi diría yo) entender. Ojalá a todos nos llegue esa oportunidad y sobre todo, que ojalá y todos la dejemos entrar en nuestro ser.

 

Reflexión.

La epidemia de <influenza porcina> que aqueja a varias entidades de nuestro país y del extranjero, constituye, sin lugar a dudas, una situación muy seria que debe ser atendida cabalmente, pero no debe ser alarmante. Recordemos que la peor de todas las epidemias es el miedo.

En consecuencia, lo primero que debemos hacer es preservar la calma, la distancia crítica frente al principio de realidad. Actuar con serenidad y lucidez.

En segundo término, debemos tomar todas las medidas precautorias del caso. Todos las conocemos: no saludar de beso, ni de mano, usar cubre-boca, lavarse las manos dos veces seguidas y desinfectarse con algún gel de alcohol varias veces al día, en especial cuando hayas estado en contacto con cualquier fuente potencial de infección; no asistir a reuniones masivas y mantener una distancia pertinente de uno a dos metros en encuentros con otras personas para evitar que un estornudo, tos o cualquier tipo de expectoración al hablar pueda alcanzarnos con su saliva. En fin, aplicar estas y cualquier otra prevención del tipo sin temor a parecer ridículos, paranoicos, hipocondríacos o alarmistas. Demos un digno ejemplo de desarrollo de conciencia tanto en familia, como en el trabajo y la calle. No hay otra alternativa, tenemos que parar en seco la cadena de trasmisión de la epidemia para que no se convierta en pandemia. Esto tomará, aproximadamente 10 días, según nos informan.

En tercer término, pensemos que cuando sucede un evento de esta naturaleza, trae consigo un mensaje implícito para reflexionar sobre el sentido de la vida y su increíble fragilidad. De manera que estos momentos de aislamiento necesario resultarán muy fructíferos si te exploras internamente y procuras un mayor contacto con tu ser. Espero que todos podamos percibir la importancia de vivir en armonía y construir un mundo más unido, más justo, más amoroso.

Aprovecha también el tiempo para hacer todo aquello que has pospuesto: pon tu casa en orden, tus papeles, tus relaciones. Y convierte este tiempo de aislamiento parcial en un reencuentro fructífero con tu propio ser. Pregúntate acerca del sentido de tu propia vida. Aprovecha al máximo cada instante de tu existencia. Disfrútala y ámala. Este es un buen momento para reflexionar y crecer. Yo no quería que pasara desapercibido.

…

Cuídate, disfruta tu crecimiento y atiende a tu familia y a tu comunidad. Inspira confianza y compromiso en los demás.

Iniciando la 3a fase: la prueba de fuego fue superada, la curación es un hecho

Me llena de gozo llegar a este momento. Ha sido un camino difícil, lleno de buenas intenciones como el que conduce al infierno (dicen) pero ahh, que a gusto se siente llegar aquí.

 

Anoche viví varias situaciones que vienen a sellar con gloria el proceso que estoy viviendo. Me han provocado un gozo indescriptible:

• La exposición de los trabajos desarrollados por el grupo de Gustavo. Me sentí halagado. El hecho de que se hayan tomado el tiempo de analizar mi propuesta de negocio ya es glorioso. Tomé muy buenas ideas: el formato del recetario, el concepto del vidrio por encima de la lata y el hacer de lo tradicional algo gourmet. Me gustó mucho.
  
• El darme cuenta, terminado el evento, de que todo ha valido la pena para algo positivo. El haber sido recibido sin malos modos el lunes por la tarde fue excepcional. Pero más lo ha sido el darme cuenta de que he logrado quererme… amarme tanto, como nunca lo había hecho. Es sentirme en paz conmigo mismo, es ver la llama del cirio estática y dormir sin pensar en nada más que en el descanso que me espera… es gozarme, es advertir mi inteligencia, mis capacidades y también mis debilidades, es aceptarme y perdonarme.
  
• Es también darme cuenta que aunque duele, y muchísimo, pude al fin, hacerme a un lado de una situación que tenía detalles que no me gustaban. Si me quedaba, la historia se habría repetido y todo habría sido en vano. Es un gozo enorme darme cuenta de que fui capaz de anteponer el amor que he logrado tenerme, a la necesidad… ¿o dependencia? de estar con alguien. Mis nuevos valores son el respeto (a mí y a los demás); el creer que puedo seguir siendo yo y que el estar con otro es mirar ambos al mismo lado; el ser responsable por mí mismo y de lo mío. Lo primero se rompió muy pronto, y me alegro no haber seguido con eso ahí. Al fin entiendo: la gente llega hasta donde uno se lo permite… y no más. Me llena de gozo saber que he aprendido la lección y que al menos en esta, no volví a caer.
  
• El empezar a leer un regalo que me hizo anoche alguien que mostró un profundo y sincero amor al verme y recordarme: el libro de Ciencia y Técnica con Humanismo.
  

¿Qué viene ahora?

El experimentar con mayor fuerza estas experiencias. El no caer, el no dejar de sonreír ante la oportunidad que se observa.

 

Me falta muchísimo: en la empresa, en la escuela, sobre todo en mí. No olvidar lo aprendido para que cada día valga la pena. Hasta ahora así ha sido. La curación es un hecho.

 

Gracias.