La Enfermedad como Camino

La Enfermedad como Camino

 

 

Del libro de La Enfermedad como Camino, rescato lo siguiente:

 

• La enfermedad es una manifestación de un desequilibrio de energía.
  
• Todos somos una dualidad: una realidad que observamos + la sombra de eso que somos.
  
• La enfermedad se manifiesta ante un desequilibrio de energía, ya sea porque traigo algo atorado o por una necesidad no satisfecha.
  
• A cada enfermedad, la atacamos tratando de resolver el daño físico que se observa, dejando de lado el problema en la consciencia, que es el origen real de cualquier enfermedad.
  
• La salud es igual al perdón. Para sanar, hay que perdonarse. Entre más consciencia se tenga para recorrer el camino hacia el perdón, más salud se tendrá.
  
  • El primer paso al perdón/sanación es aceptar el principio de realidad. Sólo aceptándose lo que se es, se perdona el ser y estar, aquí y ahora.
    
  • El segundo quizá sea el aceptar que también hay otra realidad a la que, de acuerdo a mis capacidades, puedo moverme en consciencia.
    
  • El tercero será por consecuencia, el dejar de rechazar lo que creo que no soy. Ver mi principio de realidad con otros ojos, darle una perspectiva diferente y dejar de decir NO. El negar, lo que sea, es indicio del rechazo que le doy a lo que niego (creyendo) ser. El negar ser algo, es la cerrazón más grande.
    
  • El cuarto paso queda entonces, como darme la oportunidad a decir SI y probar, probar y probar…
    
• La contemplación es el ejercicio o la herramienta para ejercitar/ejercer estos 4 pasos. El ser consciente de lo que me rodea, el percibir el efecto que tiene sobre mí lo que me rodea y aceptarlo sin emitir juicio, es la contemplación Ricardo.
  
• La contemplación transforma en luz mi oscuridad. Al momento que observo algo y advierto el efecto que ejerce sobre mí, sin emitir un BIEN o un MAL, ilumino mi sombra y me complemento como ser. Pero debo dejar paso al efecto que ejerce sobre mí mi realidad si juicios, sin decir si está BIEN o MAL para que nada me moleste. Si algo me molesta, significa que no he alcanzado el conocimiento sobre mí mismo y sigo viviendo en mi propia sombra.
  
• Aceptar + aceptarme = la iluminación total, el perdón absoluto.
  
• El emitir un juicio sobre aquello que me rodea, en lugar de aceptarlo y dejar que pase, me empuja a definirme fuera de la unidad que puedo llegar a ser como Ricardo. El emitir un juicio me separa en dos de forma automática: yo y mi sombra, con la enfermedad (la que sea) regulando ese desequilibrio. La enfermedad es ESE regulador del desequilibrio interno.
  
• Debo desear nada para saber qué deseo. ¿Qué me falta? Es la pregunta a contestar ante el proyecto de vida.
  
• ¿Para qué (demonios) me enfermo?
  
• El evolucionar significa ser consciente de mi modelo como Ricardo. El no serlo, significa que me la paso buscando ser algo cuando ya lo soy todo. Esa ansiedad generada ante tal proceso, se traduce en enfermedad.
  
• Los síntomas y en consecuencia las enfermedades, son el resultado de lo que quisiéramos ser pero que no somos + aquello que nos obligamos a hacer que no queremos hacer. Esto se resume en nuestra sombra.
  
• Las gripas son un mensaje imperante de que no descanso. Por eso me agota la gripa y me tira de repente. El mensaje es que no descanso y cuando lo hago, lo hago mal.
  
• Lo que la gripa me impide hacer es precisamente, lo que guardo en mi sombra. Me da gripa porque mi mente, a través del agotamiento, me impide hacer algo que quisiera… o me empuja a dejar de hacer algo que no quiero hacer.
  
• Hay que contemplar y meditar sobre esto: ¿qué me impiden las gripas?
  
• La enfermedad hace evidente un conflicto ignorado: el descanso, la necesidad imperante de descansar.
  
• Quizá otro origen está en mi cuadratura, en mi ansiedad por tener todo acomodado, limpio, en orden y a tiempo. ¿Romper las reglas? Si, seguramente ese es otro conflicto que estoy queriendo ignorar… la valemadrina la NECESITO.
  
• Urge aprender a romper las reglas, las rutinas, los planes.
  
• Quien no se engaña, no sufre desengaños. Aprender a esperar CERO de la vida, de los demás, del trabajo que tenga, etc. Solo así, todo será ganancia.
  
• En la medida en la que conviva con mis broncas, la enfermedad desaparecerá.
  
• Los síntomas se presentan porque escucho los estímulos externos: hago caso a lo que me rodea, a los que vienen y me dicen cosas, etc., en lugar de hacer caso a mi voz interna. Nuevamente el caso de Charlotte de Sex & The City cuando ve al acupunturista y él le dice exactamente eso: hasta que escuches tu interior y te hagas sorda al exterior, conseguirás quedar embarazada.
  
• La constante acidez de mi estómago es agresión mal conducida o incluso, no explotada. Es agresión que me he tragado, que he dirigido hacia adentro en lugar de sacarla. Por eso el ejercicio es una excelente terapia: es "agresión" que sale de forma física, sudando, corriendo, dejando fluir energía física que de otra forma quedaría reprimida.
  
• También esta acidez es reflejo de mi creencia de que siempre tendré que abrirme paso "a mordiscos"… típico del marcial.
  
• El estreñimiento viene por mi necesidad de retener, de tener y no compartir. Date cuenta Ricardo: cuando das, mejor estás.
  
• Se insiste: no hay de otra más que moverme al perfil de jovial.
  

Superama sucursal Jurica (Santiago de Querétaro, Qro.)

¿Qué hice hoy?

Esto es lo sucedido hoy miércoles 31 de marzo del 2010.

Estoy agradecidísimo con la vida y con Dios. Ayer por fin logré alcanzar uno de mis últimos sueños: ver los productos de Lolita en un anaquel de tienda, en el Superama de Jurica. El proceso, vivir el proceso ha sido sensacional, desapegado del resultado. Agradezco a Dios infinitamente por esta oportunidad tan grande que me da, de amarlo, de amar la vida y de amarme a mí mismo.

Ya para las 5 de la tarde de ayer martes 30 se quedaron los productos, 12 de cada uno, en el anaquel casi de cabecera, en el pasillo 4. Haberlos acomodado yo mismo, lleno de nervios, fue maravilloso. Gracias nuevamente a Dios por esta oportunidad. Le dejo a Él lo que tenga que pasar para que se vendan.

Gracias nuevamente.

 

¿Qué me falta?

Continuar con mi trabajo en mi paz interna, en evitar que el ruido externo se sobreponga a mi sonido interno. Debo dejar que las cosas se me escurran, dejar de ser marcial tantito.

 

Soy responsable de mis pensamientos, de mis actos y de sus consecuencias.

 

Yo soy, aquí estoy.

Es un gozo enorme

En estos días, ya instalado acá en Querétaro, me han servido para reflexionar… seguir reflexionando sobre muchas cosas.

 

EL panorama está cambiando enormemente. Veo las cosas tremendamente diferentes a como habían sido hasta antes de quedarme acá. Me he sentido de otro modo. Veo las relaciones con mi mamá y con mis hermanos muy distintas, con una perspectiva mucho más clara que antes. ¿Será que ya empecé a dejar de lado el apego con el que veía las cosas? Quizá sí. En los fines de semana que he estado en México, paseamos sin problemas, comemos delicioso y hacemos exactamente lo que queremos hacer. Me llama mucho la atención que el eco constante de las quejas diarias va desapareciendo. El tiempo que pasamos juntos está teniendo mucha mejor calidad.

 

Este fin de semana que vino Loli fue realmente excepcional. Nos fue muy bien en la venta de los chiles (5 cajas), vimos Avatar en 3D casi solos en la sala nueva de cinemex, hoy desayunamos delicioso en el mercado de la cruz y el paseo a San José de Iturbide fue verdaderamente maravilloso (lugar natal de mi abuelo materno). Loli acá, el helado, la fruta, el jardín, la iglesia, la gente… todo. Estoy al servicio de mi hermana y el amor que me permite darle me satisface enormemente.

 

Me ha servido repasar mis notas de los cursos, hacer los mapas mentales y sobre todo, soltarme. Servir sin reservas, sin estar "pensando", simplemente experimentando más, de forma más consciente, el amor.

 

Me da mucho gusto y agradezco a Dios por esta experiencia. Me siento tan cerca de Él.

Me he sentido triste

Sé que no debiera, pero finalmente soy débil y me pasa aún.

 

El sábado se estrenó la obra de teatro que dirige y aunque no recibí una invitación personalizada, la que recibí me movió mucho. Fue a las 8pm, en el foro frente al mirador del centro.

 

No debería ponerme así, me ha quedado claro que puse de mi parte lo que debía poner (más de la cuenta como siempre). He sido muy amable, y termino pagando los platos como siempre me sucede. Aquí lo malo no es que esté pensando en dejar de ser amable, sino que estoy permitiendo que me afecte… y bueno, también en que debería dejar de ser amable.

La amabilidad está a la baja. De plano no disimuló ni tantito que lo que quería era un refugio. Eso también me duele mucho. Igual que las veces pasadas, todo el rollo de que me quería se quedó en eso: en rollo.

No quiero ni pensarlo. Caigo en tarugadas como el que entonces nadie me quiere. Me quedo pensando, ¿mi madre estará orgullosa de mí?, ¿debería no importarme?, ¿debiera bastarme con estar orgulloso de mí mismo? Ya no sé. Con esto de la amabilidad también… ¿debiera dejar de serlo?, ¿debiera serlo sólo conmigo mismo?, ¿estoy simplemente pensando tarugadas que no sirven en lo absoluto y que solo me lastiman? Y también: ¿puedo seguir confiando en los demás?, ¿creyendo lo que vienen a decirme? No sé. ¿Bajar quizá un poco la incredulidad en la que me muevo?, ¿de verdad soy incrédulo?, ¿tonto?

 

Dios tiene medios muy raros a veces para darme lo que necesito, no lo que quiero. Me cuesta mucho trabajo entenderlo. Mientras tanto permito que los demás me hieran con sus cosas, sus desplantes, sus triples caras.

 

En tus manos encomiendo mi espíritu Señor, sólo en Ti.

 

24 de enero del 2010

Hola, un beso y un abrazo a todos.

 

Hoy domingo 24 de enero me encuentro escuchando una pieza que me resultó muy especial, si tiene la oportunidad escúchenla, titulada Adagio To Europe, compuesta en 1970 en honor al inicio de lo que hoy conocemos como la Unión Europea.

 

Me inunda de sentimiento hacerlo porque mañana inicio formalmente una nueva aventura en mi vida. Me incorporo a la UVM en Querétaro como investigador de tiempo (completo). Es un reto que me permite abrir una ventana nueva en mi vida, que con cierta necesidad venía buscando.

Hace unos días escribí en mi blog que en diciembre del 2009 me vi devastado en muchos aspectos, económicos, morales… esta oportunidad me permitirá salir de esa devastación, pero sobre todo me he permitido con todo esto, 2 cosas de suma trascendencia:

• Definir y aceptar con una conciencia plena, mi principio de realidad. He podido definirme, conocerme y observarme como nunca lo había hecho.
  
• Definir mejor mi proyecto de vida para realizarlo también, en la mejor conciencia.
  

Es fabuloso hacer esto. He llorado mucho, pero entendido más: me tengo a mí mismo, tengo a personas muy valiosas cerca de mí (ustedes a quienes envío esto) y he tomado retos que me dejan ver que es posible seguir adelante.

 

Las Conservas María Dolores de Querétaro siguen. El empleo es un puente para ello. Si ha salido adelante este proyecto a pesar de los momentos difíciles que ustedes conocen, el empleo me permitirá seguir adelante.

 

Entre marciales me veo…

 

Un beso a todos.

Nuevas perspectivas

Me cuesta mucho trabajo empezar a escribir el día de hoy, aún con las ganas que tengo de hacerlo desde hace varios días.

 

He estado repasando mis apuntes sobre los cursos de semiología. He recorrido buen camino, creo, aunque como siempre el que queda por recorrer es aún vastísimo.

El curso de semiología de la muerte y el de semiología de la felicidad me dejan helado. Son muchas ideas, todas cruciales de lo que debo aprender a hacer con mi vida.

 

Recolecto ideas de las que he estado trabajando en los últimos días:

• Mi mamá, tiene 72 años. ¿Cómo estaré yo a esa edad? Anoche me preguntaba Lulú, quien se está convirtiendo en alguien muy especial, una persona de esas que he pedido con ansias poder tener cerca… ¿cómo ha tomado tu mamá lo de que te vienes a Querétaro de forma permanente?, ¿ya lo sabe? "Si, ya le platiqué". Me dice que ella con su madre está también trabajando su relación. "Yo no quiero que mi hijo me trate mal cuando yo sea la anciana"… oh Dios. Yo tampoco quiero que me traten mal cuando sea el anciano. ¿Legaré a serlo? No sé, pero si sucede, espero haber logrado para entonces esa lucidez de la que se habla en la semiología de la felicidad, el poder ser consciente de mí mismo, para no tener nada de qué arrepentirme y si mucho de qué alegrarme.
  
• La UVM me ofrece un puesto de tiempo completo, como investigador y docente de tiempo. Es una excelente oportunidad, además que me permitirá capitalizarme un poco. Estoy devastado económicamente… acabado. Y aquí es donde mi mejor oportunidad se me presenta: el poder establecer por primera vez, una relación profunda, fiel, cara a cara con mi principio de realidad. Estoy acabado, devastado, sí económicamente, pero sobre todo moralmente. He perdido contacto con el exterior, me he aislado, ya no tengo en quién confiar… ni en mí mismo. En efecto, me he visto traicionado, pero no he vencido esas traiciones. Necesito… debo hacerlo, ya no puedo cargar más con eso. Ya basta de arrepentirme de lo que ya pasó, ya no tiene remedio, no puedo hacer ya nada con eso. Nada.
  
• No he sido yo quien ha quedado mal, y es algo crucial que debo entender y no lo he hecho. No fui yo quien actuó mal. No fui yo quien mintió. Sí, perdí mi casa por confiar y creer, pero fue la parte noble del problema. Actué de buena fe, simplemente le creí. No deposité mi confianza en la persona adecuada.
  
• Las conservas me siguen motivando, moviendo. No abandonaré el proyecto por difícil que parezca. El empleo en UVM me ayudará para seguir con él. Debo ser muy inteligente ante esta oportunidad. Tengo muchos pendientes, muchos retos. Esta es la realidad de la que hablo: no me gusta nada el amarrarme a un horario en la UVM, pero no tengo otra opción. En UNITEC ya no hay trabajo, y como profesor de asignatura en UVM las cosas son muy inciertas. No tengo otra opción para capitalizarme y seguir con las conservas. Este fin de semana ya no tuve tóner para hacer el folleto L y mucho menos dinero para comprarlo.
  
• He tocado un nuevo fondo y ha sido terrible. No quiero volver a estar ahí. Ha sido oscuro, eterno. Me ha enseñado cosas nuevas que, de una forma u otra, buscaba saber, pero que no necesariamente resultan agradables. La principal creo que ha sido aquella que comenté hará 2 ó 3 reflexiones anteriores: no debo esperar nada. Ha sido muy cruel aprenderlo. Pero es también una oportunidad enorme de aprender otra cosa: sí, no debo esperar nada, pero también debo aprender a agradecer más. Lo tengo todo: yo… me tengo a mí mismo, no puedo desear nada más. Y qué fortuna poder darme cuenta de ello. Me tengo completo, puedo ver, puedo leer, puedo escuchar, escucho cosas hermosísimas. Puedo comer, digerir, caminar, tocar, servirme agua por mí mismo y tomarla, y lo mejor de todo, puedo hacerlo en conciencia.
  
• No pasa nada (malo) si decido en conciencia. Anoche que hablé con Luis creo que no se esperaba mi respuesta, pero ni hablar. No quiero volver a caer en lo mismo, y el tomar decisiones en conciencia me ayuda a ello. Quiero que valga la pena lo que he vivido: si no me hago consiente del efecto que han tenido mis decisiones en mí, seguiré tomando decisiones equivocadas. Tengo perfecta conciencia de lo que pasó con Jorge: puse en sus manos mi casa creyendo todo lo que vino a decirme, y las consecuencias han sido devastadoras. ¿Quiero que me pase lo mismo con Luis? No, definitivamente no. Quiero mi espacio, quiero mi tiempo. Quiero respetarme y que se me respete. Y otra cosa que ya aprendí en conciencia es eso: la gente llega hasta donde uno le permite llegar. Si le permito quedarse en mi casa, las consecuencias no quiero ni imaginármelas: no soy su papá.
  
• Quiero seguir haciendo servicio social, como lo estuve haciendo en Altía. Deberé buscar acá en Querétaro nuevas oportunidades.
  

 

 

Bye 2009

Hace rato e decía un gran amigo lo difícil que resultó (ya en pasado) el 2009 para los que crecimos durante el año. Vaya que sí.

 

Estuve en Querétaro unos días, como siempre muy relajados y con mucho goce de la vida, de mí mismo, de mi hermana y de Luis, una persona que está tomando importancia buena en mi vida.

 

Es tiempo de renovar algunas cosas, soltar otras y ver e futuro de una manera diferente. En noviembre tomé el curso de Semiología de la Felicidad. Varios elementos me resultan muy importantes:

• Lo rico de la vida es la experiencia del camino que se recorre y el proceso que se lleva, NUNCA el fin.
  
• El deseo hay que cumplirlo, darse los caprichos que se van creando y darse los antojos, pero siempre, alargando el tiempo para satisfacerlos lo más que se pueda.
  
• Otra vez: es crucial cerrar ciclos para que se puedan abrir plenamente los nuevos.
  

Todo eso me lo debo. Me he preocupado siempre por los fines, y no por los procesos. Me he cegado buscando resultados, que si debe darse esto, que si debe darse lo otro, y me he perdido la riqueza de los procesos. Por eso, cuando llego a los fines, muchas veces ni los disfruto y mucho menos, me saben bien. No saber gozar el proceso es sufrir el resultado. No saber gozar el proceso es llegar al resultado en la peor de las inconsciencias.

Los deseos… otra vez, me pierdo en tener, en conseguir… no en la experiencia que me lleva a tener y conseguir. He experimentado el otro lado de la moneda con las conservas y sí, es arrolladora la diferencia entre vivir el proceso y el sólo buscar el resultado. Este es un buen propósito para el 2010: vivir los procesos.

Cerrar ciclos: cerré varios en estos últimos días:

• Jorge. Tenía que pasar. Tuvo muchas oportunidades.
  
• Gustavo. "Amistad"…
  
• El laboratorio de calibración… caray, había visto ratas, pero como esta, ninguna.
  
• UNITEC. Otra rata caray. Y por una "persona".
  

Y para abrir:

• Luis… suena bien.
  
• Cuates nuevos.
  
• Trabajo nuevo en Querétaro. Si se da bien, si no, ni modo (gracias Fernando, nunca dejaré de agradecerte que me hayas enseñado esta filosofía de vida).
  

Para mantener vivos:

• Amigos y amiga actuales.
  
• Conservas María Dolores de Querétaro.
  

 

Feliz 2010.

Mucho esfuerzo

He estado muchos días sin escribir algo, pero sí pensando mucho en ello.

Tengo en la mano esperando escribir sobre lo que me ha tocado ver en estos días: esperanza, desilusión, motivaciones diversas.

La desilusión tan profunda que sentí en noviembre empieza a desvanecerse. Lo curioso es que ya no siento eso, pero si cierta… cierto valemadrismo ante las cosas. Es una mezcla rara entre eso, el que las cosas me valgan gorro y eso que se siente cuando ya no esperas ni la más leve sonrisa de la vida.

No me aterroriza. Quizá estoy empezando a entender lo que siempre he querido saber hacer: esperar nada, cero, ni lo más mínimo. Eso me arrastra a entender, por enésima ocasión, que depende de mí, nada más de mí.

 

En el curso de semiología de la felicidad, se habló que eso, el ser feliz, depende de la creatividad que uno le asigne a la vida propia. Estoy empezando a entenderlo… espero que al aplicarlo me salga bien.

 

Quisiera seguir despotricando sobre reacciones y actitudes que he tolerado en los últimos días, pero me doy cuenta que ello no me lleva a nada, a nada. La vida se encargará, y por donde más duele, así como en estos días he tenido que pagar mi propia cuenta, por lo hecho y lo omitido también.

¿Soy demasiado exigente?

Hace rato que no escribo… me he sentido atrapado en mucho s sentimientos (¿otra vez?), positivos y negativos… muy negativos.

Me pongo a pensar sobre actitudes y formas de actuar de quienes me rodean, personas con las que he interactuado en los últimos días y me quedo en skock. No sé si me estoy volviendo muy exigente o si así está el país, si la gente no da para más.

Leí el periódico Reforma hace unos días, que mostraba un artículo sobre crisis en México, esta vez no económica, sino de perspectivas laborales, desempeño en el trabajo y satisfacción profesional. Es alarmante lo que leí, cosa que me trae al recuerdo un curso de técnicas para la búsqueda de empleo que tomé hace unos 3 años.

El periódico habla de que la mayoría de los mexicanos empleados, se sienten insatisfechos, desmoralizados por lo que hacen, mal pagados, etc. Me llama la atención. Tengo ya mucho tiempo de observar que en este pobre país casi nadie respeta su trabajo. ¿Justifica eso que dice el Reforma, el hecho de que la gente no respete lo que hace? Me explico: llevé mi auto a la agencia a hacer unas reparaciones francamente absurdas: cambio de aceite, un faro delantero fundido y dos foquitos del tablero haciendo falso contacto. La agencia es Cresta Narvarte, de VW, certificada en ISO 9000 (ja-ja) y concesionario Premium por parte de la planta de Puebla. Luego de dos días (sí, 2 días) me regresan el coche con el faro suelto (cambiado pero suelto), los controles del aire y ventilación mal colocados y los focos aún con el falso contacto y un desperfecto de regalo: las luces direccionales descompuestas. Es el colmo. El asesor de servicio, luego de escuchar mi "reclamo" me dice "ahh, tráigalo el martes y ahora sí lo arreglamos". Increíble, ¿no? Y es la gente que tiene empleo.

¿Otro ejemplito? En la sucursal Seven-Eleven de la esquina de Insurgentes Sur y Fernando Villalpando (junto a Plaza Inn), el dependiente, armado en la más alta soberbia que he visto, exige que cuando compres algo ahí pases tú mismo la mercancía por el scanner de la caja registradora, porque "él no es gato de nadie para cargar la mercancía y hacer esa operación".

Me puedo seguir hasta la madrugada…

 

Sobre el curso que menciono, estábamos cerca de 300 personas en un auditorio. Le presentadora inicia pidiendo a los asistentes que levante la mano aquel que se sienta satisfecho con el desarrollo profesional que hasta ese día, haya logrado. Fui el único que levantó la mano…

 

Besos a todo posible lector.

Cada quién hace lo que quiere con su palabra y su imagen

 

¿Tú qué tal manejas tu palabra y tu imagen, primero ante ti mismo, y luego ante los demás?

¿Qué tanto cumples con tu palabra?

¿A tu pareja y a los que te rodean, qué tal le va con lo que les ofreces, prometes… o les haces creer, o peor aún, esperan de ti?

¿Y lo que te ofreces, prometes y esperas de ti mismo?

 

 

¿Qué tan válido es decir "si estoy bien conmigo, los demás no importan"?

México: País de maravillas

 

Escribo este título dado las maravillas que últimamente me ha tocado ver en este país increíble, lleno de contrastes:

• Trácalas como el Juanito y los que lo rodean, empezando por el flamante jefe de gobierno que tenemos en esta Ciudad de México.
  
• Siguiendo con el último, viendo cómo se le llena la boca de gusto al decir que lleva 3 años de gobierno sirviendo… a sí mismo y sus secuaces, con obras que NO SIRVEN… nada más hay que ver el circuito bicentenario y cómo está la carpeta asfáltica y el cemento hidráulico… abajo del puente de Tlalpan, por ejemplo… y los puentes que conectan al DF con el circuito mexiquense y todo aquello del bordo de Xochiaca y los tiraderos inundados.
  
• Las relaciones laborales en el ámbito de la educación. Si no nada más es Elba Esther, sino también las instituciones privadas como la Universidad de la Comunicación, que con cualquier pretexto se dan el derecho de no pagar sueldos por tonterías, que no establecen en el contrato de trabajo, por supuesto… todo en lo oscurito.
  
• Y otro ejemplo, el Instituto Félix de Jesús Rougier, que obliga a sus empleados de la educación también, a trabajar jornadas dobles "por la camiseta", pagando sueldos de miseria con contratos de trabajo que mienten.
  

Y bueno, así me puedo terminar la tarde escribiendo probaditas de lo que es este platillo llamado México. Qué bueno que quitaron la secretaría de turismo… pobres turistas… y esto es solo un adelanto de lo que nos espera para el 2012. ¿Pobres turistas?, ¡Pobre México!

 

Regreso a trabajar.

 

Me duele mucho la espalda… esa caída de la regadera estuvo… tremenda.

Dejarías de existir

Muchas gracias por esas palabras.

Tomé una decisión acertada, no cabe la menor duda.

El haber platicado con quien siempre tiene las palabras acertadas, me reconforta.

Es así de simple: convertirse en otra persona es dejar de existir.

 

Besos.

No estoy solo

Salmo 23

El Señor es mi pastor,
nada me falta;
en verdes pastos Él me hace reposar
y a las aguas de descanso me conduce
y reconforta mi alma,
por el camino del bueno me dirige
por amor de su Nombre.

Aunque pase por oscuras quebradas,
no temo ningún mal,
porque Tú estás conmigo,
con tu vara y tu bastón,
y al verlas voy sin miedo.

La mesa has preparado para mí
frente a mis adversarios,
con aceites perfumas mi cabeza
y rellenas mi copa.
Irán conmigo tu dicha y tu favor
mientras dura mi vida;
mi mansión será
la casa del Señor
por largos, largos días.

 

Me reconforta saber que el Señor está presente y me cuida.

Nunca estaré en una situación donde Dios no esté al tanto de mí. Dios nunca se va de mi lado.

 

He aprendido a no tener miedo. Es un estadio infinitamente lleno de amor.

El saber que va conmigo la dicha de Dios, permite que contemple todo de otro modo.

Todo brilla.

Perdono.

Vivo.

Gozo.

Se nos ama infinitamente

Es curioso (Dios así se conduce, siempre con una intención bien definida), cómo siempre que pido a quien me cuida, que me proporcione lo que necesito, me lo da sin mayor problema. El jueves le pedí que me sacara de una situación incómoda en la que estaba inmerso…y el viernes recibí respuesta.

 

Sucedió tan fácil, tan carente de dolor, que ahora puedo decir que soy yo el liberado. He aprendido a amarme, no se aun si sea ya lo suficiente o no, pero si al menos, lo que hasta hoy necesito para sentirme pleno. Es sensacional darme cuenta de ello, ver que la suficiencia interna de la que me han hablado, para poder amar a los demás sin condición, se está viendo en mí. Pleno de agradecimiento desperté hoy. Gracias por ello.

Las páginas que puso anoche Dios en mis manos, me liberan nuevamente. Dios me dice que estoy aquí para tres cosas, nada más: alimentarme, vivir y descansar. Jesús añade que para amar y ser felices. No tenemos otra cosa que hacer más que admirarnos de estar vivos. La alegría de Dios no necesitaba de nada. Él se basta a sí mismo. No tiene sino que contemplarse para ser feliz, para alimentarse, vivir y descansar. Todo lo creado no ha aumentado en nada su infinita alegría, belleza y vida; sino que todo lo hizo para la creatura que quiso dejar como rey en su obra que creó: nosotros. Merece la pena vivir para ver tan magnífica obra de Dios y para comprender su poder que nos la entrega. Así, sin más nada. ¿Qué necesidad tenía Dios de crearnos? Ninguna. Es tanto su amor que simplemente nos hizo. Eso debiera admirarnos y ocuparnos más que cualquier otra cosa. Nos perdemos en tonterías… y más en aquellas que no nos enseñan a amar sin condición, en aquello que nos distrae del amor verdadero, del que se da sin esperar, sin condicionar, sin truequear, sin poseer, sin celar.

 

Caray, cuánto tiempo perdemos. Cuántas vueltas le damos a la mente hurgando en las respuestas de lo que nos inquieta en lugar de perdonar y amar por el simple hecho de hacerlo.

 

Es importante entender esta misión tridimensional que Dios nos proporciona. En la medida en la que la entendamos, podremos darnos cuenta de lo fácil que debiera ser vivir y de lo fácil que debiera ser amarnos y amar a los demás.

 

Estoy a su servicio. Lo amo y lo comprendo. Estoy a TU servicio, TE AMO y TE COMPRENDO. Solo falta que tú también quieras.

Después del 43

Me encuentro en un momento muy íntimo, muy conmigo, como hacía rato no tenía.

 

Tomo el tema del amor, de cómo es que empleamos esa palabra muchas veces, sin entender lo que significa. La confundimos con apego, con necesidad de algo o de alguien, olvidando que el amor es un privilegio propio, sin condicionamientos ni dependencias.

Platicaba hace unos minutos con esa persona que Dios me regaló para entender lo que significa estar aquí y ahora. Reflexionamos sobre la importancia que tiene el mantenerse fiel a uno mismo, a ese derecho que tenemos cada uno, en su individualidad, a querer lo que se quiere, a defenderlo y a asumirlo con responsabilidad, libertad y por lo tanto, con amor.

El amor es lo que da sentido a lo que uno hace: respirar en primera instancia, a cuidar de sí (mental y físicamente), a trabajar, a comer, en fin… siempre manteniendo ese privilegio como propio, SIN condicionamientos ni dependencias.

Derivamos algunas ideas:

• Amar es resonar con lo que yo quiero, recordando que resonar significa coincidir, hacer que las frecuencias de lo que hago coincidan entre sí: lo que pienso, lo que hago y lo que digo.
  
• Amar es saber hacia dónde conduzco mi cuerpo, mi mente y mi amor.
  
• Amar es mantenerse fiel a ese "hacia dónde" me conduzco.
  

Enamoramiento = Apego Dependencia emocional Dependencia autodestructiva Pérdida de la individualidad Egoísmo   CELOS, CONTROL, PATANERÍA, SENTIDO DE LA PROPIEDAD, HUELLA DE ABANDONO

Vs.

Amor = Desapego Independencia creativa Desarrollo de la individualidad Servicio   LIBERTAD

 

Es una tarea muy difícil, sobre todo en el punto en el que hay que mantenerse fiel a uno mismo. No faltan los recuerdos, los asaltos y autosabotajes mentales que me hacen recordar lo "bonito" que eran las cosas, aunque "me pegara".

Me propuse no volver a permitirlo. Nadie tiene derecho a invadir mi individualidad, a agredirme ni a traspasar esas fronteras íntimas de mi libertad, y mucho menos, a abusar de mi disposición para ponerme al servicio de sí, confundiendo esto con el "ponte de tapete". Me ha costado mucho amarme como lo estoy haciendo ahora.

 

Huella de abandono

Es ese sentimiento de "me dejó". También es lo que viene después de que me dejó. La consecuencia es que busco a alguien que me "necesite" y que yo piense que no me va a dejar como aquél que "me dejó". A través de ese que encuentro, lleno ese vacío del que "me dejó".

Es difícil entender que el integrar una pareja no es mirarse en los ojos del otro. Integrar una pareja es mirar los dos al mismo lado:

• Mirarse en los ojos del otro es creerte propietario del otro, es juzgarlo, es querer que se convierta en lo que yo soy. Es "yo sí pero tú no", porque voy a desconfiar, ¿eehhh? Y si desconfío, "te dejo".
  
• Mirarse en los ojos del otro es hacer que me necesites, para que cuando yo quiera, estés aquí… eso genera un apego, un enamoramiento, que no es lo mismo que amor.
  
• Mirar los dos al mismo lado es aceptarse como se es, es respetar que cada uno sigue siendo quien es, ejerciendo un proyecto de vida en conjunto.
  
• Mirar los dos al mismo lado es amar sin condiciones, dejar que el otro de lo mejor de sí mismo en aquel proyecto de vida conjunto, libre.
  

 

Existen 7 valores para llenar la huella de abandono, para vencer ese sentimiento de "me dejó". Es pensar que:

• Soy yo mismo, soy autosuficiente, soy capaz de proveerme de autoconsuelo, no espero nada de nadie, sino que yo mismo puedo conmigo mismo.
  
• Yo soy pleno y autosuficiente.
  
• Ni le pertenezco a alguien ni alguien me pertenece.
  
• Estoy porque amo, no porque necesito estar.
  
• Estoy porque tengo algo que compartir.
  
• Estoy porque donde con quien estoy, me inspiro.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy saca lo mejor de mí.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, me permite crecer y ser más yo mismo.
  

 

Amar también significa reciprocidad. Es igualdad de condiciones, es balance, es equilibrio, es respeto.

 

Gracias O. Dios nos ama infinitamente (continuará…).

43

Número primo… que indica, de acuerdo al ciclo completo de mi vida, el inicio del otoño.

Pudiera parecer muy duro pensar en que, a los 43, el otoño empieza. Generalmente relacionamos al otoño con la caída de las hojas, con el clima empezando a marchitarse, dando paso a temperaturas menos cálidas y las lluvias quizá, menguando también.

¿Pero qué crees Ricardo? Esta posición se puede o no, escoger. Sí, porque el otoño también puede verse como una etapa en la que, al llegar a la madurez plena de nuestra mente y cuerpo, es una en la que se puede, con TODA conciencia ya, escoger lo que se quiere seguir siendo, teniendo, haciendo.

Esta semana de festejos (y desde el 1º de julio no he hecho otra cosa más que festejar), me di cuenta de lo importante que es escoger, del poder que tienen nuestras decisiones cuando escogemos y de la enorme capacidad que tenemos para hacerlo. He visto 3 veces ya a Harry Potter y el Príncipe Mestizo (el título que debió tener en español… pero seguro lo "mestizo" hizo brincar a más de uno) y me hace vibrar la película ante ello. Me "caen muchos veintes" sobre lo que la historia promueve. Muchas cosas:

• El de Luna Lovegood es un personaje fascinante. Es una persona que nos muestra lo fácil que es vivir sin esperar nada, dejando el camino libre para que todo, lo que sea, nos siga sorprendiendo.
  
• Somos seres de luz, porque somos seres que podemos escoger. Harry desde siempre, al igual que Tom, pudo escoger el camino a seguir. Cada uno optó por caminos muy distintos, al igual que Dumbledore. Aquí lo importante es eso: podemos escoger, siempre podemos escoger, sea la luz o la oscuridad. Me podrán decir que las circunstancias a veces nos fuerzan… quizá, pero tanto Harry como Tom partieron de situaciones semejantes: de niños estuvieron sin sus padres.
  
• Las consecuencias de lo actual son resultado de esas decisiones, y podemos vivir con calma o con miedo a partir de ellas. ¿Para qué quiero 7 horrocruxes? El que los necesita vive con miedo. El miedo es creer que no se alcanzará lo que se busca, viviendo siempre en la carencia. Y ojo, no es lo mismo esperar algo que salir a buscarlo.
  
• Siempre es la mejor opción, el esperar lo mejor de cada persona. Podemos escoger tomar esa parte… u optar por tomar la parte oscura.
  

Decido escoger el enfoque de mi otoño. Quiero un otoño pleno de luz, en el que me quedo con lo que hasta hoy, 43 años después, me hace sentir pleno, cómodo y sobre todo, libre. Decidí este 1º de julio del 2009 buscar mi cumpleaños sin esperar nada.

Y hacía años que no me sentía tan halagado como ahora, porque todo lo que llegó sin esperarlo, simplemente me sorprendió.

Muchas gracias por las palabras, las botellas, la ropa, el disco y sobre todo, por esa experiencia en IMAX.

Domingo

Llueve poco el día de hoy, aunque se respira frío, seguramente debido al hielo de la granizada que se vio caer hacia la zona de Chapultepec. Me siento raro, con cierto nervio.

 

Se dan muchos remolinos en mi mente. No encuentro la manera de aplacarlos. ¿Será que debo…o mejor no?

Ayer platiqué en esa fiesta con mi gran amiga, largo rato como hacía mucho no hacíamos. Somos diferentes, somos casi bichos, por algo muy sencillo para nosotros, muy normal y necesario: no nos hemos quedado con lo que nos han enseñado. Hemos salido a buscar, a cuestionar porqué las cosas son así y no de otra manera. Hemos buscado caminos poco conocidos para ser mejores, crecer y madurar. Hemos roto los esquemas (y vaya que sí). Hemos buscado ayuda.

Ha traído consecuencias esta manera de actuar. Al buscar nuevos paradigmas, nos hemos enfrentado a los patones tradicionales. El no sentir celos se concibe como aberrante. ¿Cómo puede ser que no me den celos? No lo pueden creer. ¿Cómo es posible que no esté llevando agenda de las llamadas, de los lugares en los que está la demás gente, de los minutos que me tardo en contestar un mensaje?, ¿Cómo es posible que no quiera revisar el celular para asegurarme que no "me engaña"?

Pero qué digo, si a ella hasta amenazas de muerte recibe porque "no afloja".

En fin, lo importante es darse cuenta y voltear la hoja a tiempo… antes que la hoja nos de vuelta a nosotros.

 

Como siempre, valdrá la pena.

Seguimiento al miedo

He sentido miedo, y bastante.

Miedo ante el futuro, por el proyecto de los chiles.

Miedo a mí mismo.

Miedo a tener miedo.

Miedo a perder.

 

Está bien, lo acepto. Que viaje el miedo conmigo.

Que se convierta en un arma positiva.

Que me haga precavido, que me ayude a vislumbrar mejor las variables y a entender su comportamiento.

Pero que no me domine, que no decida por mí.

Voto en blanco

En estos días he tratado de ver qué propuestas electrorales existen en la zona donde ejerceré (ya lo estoy pensando), mi voto el próximo 05 de julio. Es verdaderamente aberrante y una pérdida de tiempo el tratar de encontrar algo que valga la pena, que me invite a levantarme ese domingo y caminar hasta la casilla.

 

Los que estaban de diputados, están de candidatos para senadores. Los que ya fueron senadores, ahora quieren ser diputados. Si se fue delegado, pues cualquiera de las dos. El asunto es que lo que nos espera son otros 3 años de lo mismo, sólo administrado desde otro asiento. Los candidatos no pasan de una foto, con carita sonriente, con slogans que no traen tras de sí, ninguna acción concreta para que esto mejore. Los del PAN, con su camisa blanca; los del PRD, con la escuincla tercermundista con las payasadas de su frase; el peje con sus discursos amenazadores y el dedito señalando a quien se deje… en fin, lleno de eso, con gastos irrefrenables, que me gustaría saber de cuánto son, para ver cuánto se podría haber hecho en beneficio real por este país tan necesitado.

Y sí, nos espera lo mismo de lo mismo:

• "Propuestas" sociales que algunos promueven como la gran solución, que nada más basta pedir el beneficio para que se otorgue:
  
  • Lo que se destina para las que tienen hasta 2 hijos, sin "padre" y que ahora hay que mantenerlas,
    
  • Transportes para unas y otros, cuando después de anunciarlo, se ve un comercial jurando que en este país no se discrimina,
    
  • Becas improductivas para entretener a los "jóvenes", que basta saquen un 6 para que se las den sin titubear… pero qué tal se mejora el indicador de personas ocupadas, ¿no?
    
  • Un metrobús ineficiente, accidentado pero claro, cuyo culpable es el del automóvil, no el del metrobús.
    
  • Tarjetas de ayuda a "ancianos" que se compran con eso su tequila o el uniforme de la sirvienta.
    
• Trámites interminables para abrir un negocio. Desde febrero estoy con eso y no termino, y como dijo Don Teofilito, "ni terminaré". También juran los del PRD que velarán por mi economía… sí, viendo cómo se aprovechan de ella.
  
• Abuso de los empresarios, generalmente extranjeros. Sólo hay que ver lo que en la "institución de excelencia académica" de las 6 letras se hace con su planta docente… y ni con quién quejarse, porque "están en su derecho".
  

  
   

Y así me puedo seguir hasta la madrugada.

 

Y lo peor de todo, es que ya me convencí de que esto, ya no tiene remedio.

 

Y no, no me levantaré a votar.

 

¿Qué sigue?

Esta pregunta se perfila muy importante justo ahora… porque no la sé contestar.

 

Reviso a conciencia lo que trabajé en la terapia al iniciar este 2009 y veo qué importante resultan algunas de las ideas ahí trabajadas, que tienen aún mucho por qué trabajar. La que me salta a la vista en este momento, es la necesidad de aprender a decir NO. Sigo cayendo en los juegos externos, en las trampas y en las complacencias de os demás. No puede ser, anoche volví a verme enredado en el jueguito de "por favor, hazme caso". No estoy para complacer a nadie que no sea yo mismo.

Esta semana tuve muchos puntos de flexión, momentos tremendos en donde los eventos, al ser contrarios a lo que yo esperaba, provocaron ira y desencanto… otra vez. Esto tampoc debe seguir. Ya había logrado un muy buen nivel de paz interna y lo estoy dejando escapar por tonterías.

Debo retomar el camino y no olvidarme de las siguientes premisas, sobre las que reflexioné el 28 de enero pasado:

• Estoy porque donde con quien estoy, me inspiro.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, saca lo mejor de mí.
  
• Estoy porque donde y con quien estoy, me permite crecer y ser más yo mismo.
  

Analizando las premisas caigo en la cuenta de que sigo en el círculo vicioso de estar en donde las mismas, no se cumplen:

• En casa: no me inspira estar ahí, solo me encierro en mi trabajo y me dedico a ello, pero no me inspira ni me eleva el estar ahí. No se saca lo mejor de mí, ¿cómo es que me dice que fracasaré con el proyecto de vida que tengo ahora, y que mejor me busque un "trabajito" aunque me paguen poco? El miedo al cambio impera, lo que he estado empujando para que cambie (yo) causa verdadero terror. El no verme seguro y a su disposición cada que se requiere, como estaba antes, de verdad que causa horror.
  
• Fuera de casa: el miércoles fue un gran día para reflexionar sobre lo que estaba sucediendo en mi relación con A. El lunes anterior tuvimos una charla en la que claramente se muestran sus miedos y apegos. ¿Cómo puedo creer que me reclame porque en 2 ocasiones (sí, 2), en 5 meses, no le he contestado el celular? Celoooooooooos… no los necesito. El miércoles que vi Up! y que estuve en mi casa sin luz, me di cuenta de ello. El caer en su juego sería tanto como no ser yo mismo. Estas actitudes tampoco sacan lo mejor de mí, porque lejos de ser transparente, ahora pareciera que me tengo que estar cuidando… y nunca, al menos yo, he necesitado de eso. Debo estar al pendiente de MÍ, no de él. Lo de revisarme el celular y ahora esto es mucho más que suficiente.
  

Tengo mucho que hacer aún, muchísimo J.