No me gustó la comida

Hoy domingo no me gustó para nada lo que me hice de comer L. Probé una receta de verdura frita con gelatina de jerez pero no resultó. Se me hace que la zanahoria y la calabacita habrá que dejarlas secar para poder freírlas. En fin.

 

La cosa es que eso fue el detonador para que me deprimiera. Lo bueno es que ya me está pasando. Escucho interminablemente la pieza que más me conmueve (el 2º movimiento del concierto para piano de Ravel).

 

Platicaba con una persona muy amada que necesito liberarme de mí mismo. ¿Porqué soy tan idealista? No sé, hay momentos en los que quisiera saberlo. Bueno, creo que sí lo sé, es parte de lo que he descubierto a través de las cosas que he trabajado para ser mejor y amarme con más profundidad y calidad a mí mismo.

Soy así por lo que me pasó de niño. Estoy trabajando con el redescubrimiento de mi sombra (a través de un texto recomendado por Arturo) y haciendo ejercicios de relajación. He contestado algunas de las preguntas, no todas, previas a los ejercicios para, una vez descubierta mi sombra, trabaje con ella para integrarla a mi personalidad y logre lo más posible, la unidad de mi ser.

Busco incesantemente el evitar el daño, el sufrimiento… los golpes (algunos mentales, otros literales en el cuerpo) que tuve de chamaco me han marcado muy fuerte y no quisiera tener que aguantar más. Espero que estos ejercicios de la sombra me ayuden a desprenderme un poco más de todo esto.

 

Me falta mucho para lograr el nivel de valemadrismo que necesito.

Qué barato

Anoche asistí a un evento que me hizo mucha gracia.

Aprovechando que hace mucho que no escribo en mi blog, me ayudó a cerrar definitivamente el 2010 para dar paso al 2011.

El evento trató de la toma de protesta del presidente de un organismo que jura ser autónomo… cuando no se habló de otra cosa más que de los beneficios que obtiene de los gobiernos federal y estatal.

Pura demagogia. Fueron 2 horas de puro guayabazo entre el flamante Gobernador, el presidente que tomó protesta y los paleros que acomodaron en el podio, empezando por el Tontatiuh y los secuaces de gobierno.

Dios, qué fácil es pararse enfrente de la gente y decir que todo está no solo bien, sino muy bien. El presidente nuevo agradeció, casi lamiéndole las botas al Gobernador porque al fin, gracias a su administración, se cuenta en esta hermosa ciudad, con un transporte público digno de los ciudadanos y con vías de comunicación a la altura del primer mundo. Me pregunto en qué concepto tienen a los ciudadanos de esta metrópoli, porque si lo que tenemos es lo que merecemos, qué poco valemos. Y respecto a las vías de comunicación… en la zona donde vivo no hay un solo metro cuadrado de pavimento o de banqueta que esté en buen estado. Para el Gobierno del Estado de Querétaro y del propio Municipio de Querétaro, parece que lo único que existe aquí es el Centro Histórico de la ciudad. Fuera de eso todo está hecho un mugrero, todo roto, disfuncional y a medio hacer.

Esto me lleva a reflexionar sobre mí mismo:

Soy demasiado exigente, conmigo mismo y en consecuencia con lo que me rodea. No me perdono una equivocación, un resbale. Me da pavor hacerlo. El simple hecho de recontar lo que me ha pasado cuando me he equivocado, me impide hacerlo. Me ha costado incluso el empleo, y fueron tarugadas en las que cometí el error.

Me equivoqué al dejar de hacer 2 pagos de mi auto, durante los días de incapacidad en la que mi ingreso en dinero se vio mermado y el banco me demanda. El abogado ya lleva $25,000 y no se le ve fin al asunto. Dios, ¿qué pasa?

Reflexiono también sobre la inmensa facilidad con que la gente miente. Me crea tanto ruido hacerlo. No digo que nunca lo haya hecho, pero controlar mis mentiras me ha costado también. El banco miente, y no hay quien los detenga. Aseguran que en 3 años no he hecho un solo pago de mi auto, cosa que no es cierta. Y el juez no hace nada.

Reflexiono igual sobre la facilidad con que la gente crea para sí misma una realidad que no existe. ¿Será que eso necesito hacer?, ¿crear algo en lo que solo yo crea y me resulte palpable? Me suena muy peligroso. Sería negar mi propio principio de realidad. ¿O será que más bien, debo cambiar mi percepción sobre ese principio de realidad porque en el fondo, no lo he aceptado?, ¿Será que debo verlo hermoso y dejar de ver lo que no funciona?

También me quedo con la idea de ignorar completamente lo que me rodea y seguir en mi burbuja, cosa que estoy haciendo a partir del asalto, pero que me ha llevado a un aislamiento aun más profundo. Ya no salgo los fines de semana más allá de lo que implique ir a comer a algún sitio cercano. El conocer gente también me ha decepcionado profundamente. Pensar en amistad es una utopía. Francisco, por enésima vez, me deja ver que solo mientras funcione para él, seré parte.

 

Concluyo que necesito ayuda… terapia en semiología que en Querétaro no encuentro, adicionada con algo que me distraiga y me saque del encierro en el que me he puesto yo mismo a raíz del asalto. Quisiera salir a acampar, a pueblear, aprender a tocar el piano… me hacen falta los conciertos de música clásica.

 

Reciclando energía

Estoy en una segunda racha de reciclamiento de energía.

Ojalá se vendan los productos que ya no uso (plumas MontBlanc, televisor Sony, teatro en casa Sony, etc.).

Me resulta muy importante poder hacerlo para iniciar proyectos nuevos. Me ayuda enormemente la oportunidad que tengo para retomar algunas cosas que iban avanzando bien a raíz del asalto y proyectos nuevos que surgen (tortilla artesanal, por ejemplo). Agradezco a mi hermano David el incluirme en ello.

Un abrazo.

Sigue saliendo

El dolor se lleva muy dentro, pero cuando es tanto, necesita fluir, salir. Me llama mucho la atención lo que observo, en estos días en los que recién falleció mi tía tan amada.
La familia no llora, no se desahoga como yo. En efecto, no todos somos iguales. He aprendido a dejar salir, a dejar fluir. No significa que hay que hacer espectáculo, andar por las esquinas de la casa y en la calle anunciando ese dolor, pero sí creo que es necesario dejar que el cuerpo explote de vez en cuando para que ese dolor no se convierta después en enfermedad, resentimiento, desquite... u otra cosa peor.
ayer me desahogué en mi casa. Viendo aquella cinta de Otoño en Nueva York, encontré lo que necesitaba para simplemente empezar. Y se me fue la mañana en ello, bendito Dios.
Las que me preocupan son Loli y mi mamá. No sé, cada una en sus propias necesidades y momentos seguramente están fraguando las penas, confío en ue Dios les brinde los instrumentos que necesiten para que lo logren.
Tener a mi madre conmigo ha sido una bendición. Agradezco a Dios infinitamente por ello.
También a Él encomiendo mi espíritu.

Clementina

Falleció el pasado jueves 16.

Insisto en que fue negligencia, pero no haré nada al respecto. Lo comenté con 2 personas que me piden que no lo haga por el bien de la familia... ¿cuál familia?

En fin, fue una lección de valor y amor profundo lo que hizo. Cuando se detectó el tumor, ni dudó en someterse a la operación, con una entereza que a muchos dejó "helados". "No tengo miedo", dijo más de una vez. Prefiero arriesgarme a todo que vivir en el dolor. ¡Bien!, a eso es a lo que yo llamo una conciencia desarrollada, una conciencia instalada en sí misma, en lo que es mejor para ella.

18 días vivió la experiencia, sin dolor, sin sufrimiento. Y Dios debe amarla profundamente, le concedió el capricho que todos quisiéramos para morir: sin sufrir y rapidito.

Un beso, te amo.

Ya tenía rato de no escribir.
Entre la chamba, el terminar de reponerme, mi tía enferma y demás no faltan pretextos.

en los últmos días me he sentido bastante repuesto. Estoy comiendo mejor, m siento más tranquilo y creo que todo está saliendo bien, muy bien.

¿Qué aprendí?
Muchas cosas, entre ellas a valorar más la vida, el sol, la lluvia, la comida, a mis hermanos, a mi madre. Por ahí ya había comentado algo al respecto.

También he aprendido a valorarme más a mí mismo, a estra más conmigo, a escucharme y a consentirme. A estar en paz, sobre todo eso, a estar en paz, conmigo mismo, en mí mismo.

Estoy haciendo ejercicios de relajación, retomando el material de Arturo. Justo unos días antes del asalto había iniciado. Lo retomo con mucha seriedad, como parte de lo que me ha permitido encontrar el alivio, el consuelo en todo esto.

En estos días me enfrento a mi sombra... veremos que sucede.

Sí, ha llegado

Ha sido una lección de vida muy interesante y muy intensa.

He revalorado todo: la comida, el tiempo libre, a mis hermanos, a mi madre y la relación que guardo con ellos, los amigos, las relaciones, el trabajo... a mí mismo.

Físicamente he visto también que aún soy fuerte, pero ya no como fui hace 20 años... hace 10. El dedo de la mano derecha va formándose, el hueso que se mostraba como disuelto el primer día empieza a formar callo. Lo que no me dolió los primeros días me ha dolido estos últimos, me ha incluso despertado en las noches.

Me he dado cuenta que no necesito tanto: ni la computadora más nueva, ni el último televisor ni la camisa de marca.


Vaya, todo lo que ha tenido que pasar para entenderlo. Dios tiene sus métodos y los aplica hasta que entiendes... y si no es en esta vida, será en la siguiente, pero hasta que entiendes.