What a diffucult time (cont…)

Continuo mi relato respecto al cuadro con las 4 dimensiones de mi YO, aquí y ahora.

 

Terminando con el tema de familia, uno nunca deja de aprender. Respecto a la pareja, ayer se dio un hecho que no pienso pasar por alto. Ya había visto que la gente es dada a manejar una telaraña mental que a veces llega a dimensiones de terror. Me ha pasado, he dejado volar la imaginación sin detenerme a observar, objetivamente, mi principio de realidad. Que si le creo a todos todo, que si ando pidiendo aceptación de los demás, que si no he aprendido a decir no, etc. Maraña interna, telaraña que a fin de cuentas lo empuja a uno a tomar decisiones absurdas, subjetivas y dejando pasar por el filtro cosas que ni al caso.

Me impacta ver como la madurez que se refleja en unos aspectos de la vida, tan llena de seguridad, en otros es mera alharaca. Rebasar la frontera de la individualidad y del derecho a mantener una parte de la vida en privado, es devastador. ¿Por qué vienen y dicen, con una seguridad arrolladora, que nadie son para juzgar ni controlar, cuando a la mayor muestra de confianza lo que sienten precisamente es, inseguridad?, ¿cómo hay quienes se atreven a traspasar esa barrera entre el "nosotros" y el "yo-tu"? Es muy fácil confundir el ser pareja con las ideas de pertenencia y control. No queda claro que el formar una pareja, NO significa deshacerte del "yo" para convertirte en "tu", sino que el formar pareja significa "mirar ambos a un mismo lado, sin dejar de ser cada uno lo que es". No se vale traspasar esa barrera. Ambos tenemos derecho a mantenerla y sobre todo, a respetarla. Nel, que mal se vio.

Pero bueno, ahora me toca hacer la siguiente jugada. Lo malo de las cosas es que el entusiasmo de repente se borró. Casi raya en la flojera. Como dije en mi reflexión anterior, llegará hasta donde yo le permita que lo haga. ¿Soy muy exigente?... ¿y quién no lo es?, ¿me tengo que conformar con menos?

Vocación

En esta dimensión las cosas están mejor y van de maravilla. He encontrado en CMDdeQ una fuente de aprendizaje muy renovadora. He aprendido a vender mejor mi trabajo, a ser más objetivo respecto a lo que estoy vendiendo y sobre todo, a relacionarme más con la gente. Se han presentado contextos muy nuevos para mí: gente, palabras, situaciones, etc. que el PH no gustara de mi producto me hizo fuerte para presentar mejor en Liverpool. Ahí hasta ahora, va todo como en technicolor.

En la escuela las cosas contrastan. La materia de maestría me ha servido mucho para entender este rollo de la mercadotecnia y la importancia real que tiene en el desarrollo de mi empresa, he aplicado varios de los ejercicios a los alumnos y he aprendido mucho. Han salido ideas como lo referente al recetario en la tapa, el desayuno a ejecutivos y las edecanes para la degustación.

Sobre el voluntariado… ahí he dejado enfriar un poco las cosas. Espero retomar pronto las visitas al bazar y la promoción de recolección de ropa. Hay mucho que hacer.

Social

Aquí he avanzado y bastante, casi me desconozco. Entre los cuates de Alejandro, lo que he hecho para promover los chiles y los propios amigos que he desarrollado, todo va muy bien. He descubierto otras perspectivas, formas y conductos. Como en las farmacias, hay de todo y para todos. Me he visto favorecido sobre todo por la oportunidad de compartir, de conocer y de aprender.

Aquí quisiera integrarme a un grupo de lectura. ¿Alguna idea? No sé si exista tal cosa, ni dónde buscarla.

 

Continuará…

What a difficult time

Este cuadro, mostrando las dimensiones de mi vida, lo hice el primer día que tomé terapia este año. De acuerdo a la semiología de la vida cotidiana, refleja las 4 dimensiones en las que cualquiera desarrolla su vida: la familia, la vocación, el aspecto social y la salud.

He desarrollado muchas actividades alrededor del círculo central, donde me encuentro. Se trata de observar cómo me reflejo y distribuyo en estos cuatro aspectos, mi nivel de satisfacción y lo que falta por hacer en cada uno, para desarrollar con esta base, un plan de vida.

Familia

Inicié con el de familia, que es el que menos nivel de satisfacción me proporciona, colocándolo en un nivel de 30% en enero. Mucho de lo que he narrado en mis anteriores intervenciones tiene que ver con esto: los valores que ya no funcionan, la pareja, que si ya no está Jorge y lo que estoy intentando con Alejandro, la aceptación de los demás en contraste con la aceptación propia, los ejercicios últimos (sobre el inventario de logros y la representación teatral), etc. Esto ha sido en principio, para mejorar mi desempeño en esta dimensión de mi vida.

Como hombre gay nunca fundaré una familia como socialmente es aceptada y establecida. Me uniré a alguien para compartir un tiempo y un espacio, pero nada más. La "familia" en la que me desempeño actualmente, es una familia que no me pertenece, no la fundé yo… es la de mis padres, yo ahí participo como hijo y hermano. Eso fue una de las primeras cosas que tuve que resolver en primera instancia en esta dimensión de mi ser. Ahora estoy seguro: soy hijo y hermano, no esposo y padre. Ya lo resolví. Con muchas dolencias, se ha quedado gente el camino, tal cual lo advertí y me lo advirtieron. Este fin de semana en especial lo observé: dejé de ser como siempre han querido que sea y solos se han ido de mi vida. Me duele, pero ni modo. Me quiero mucho y no es egoísmo. A quien debo tener en el principio de aceptación es a mí mismo, no a los demás.

Pero resumiendo, los beneficios han sido muy buenos también. Ya no me reclaman por no dormir en casa ni me preguntan a donde voy o que haré. Eso es un gran paso en este proceso. Enfrento mis monstruos y a mí mismo como nunca antes. Ha resultado muy curioso ver, con dolor a veces, que mientras uno se comporta de acuerdo al molde establecido (generalmente por los demás, claro), todo fluye, pero apenas te desmoldas tantito y el escándalo explota. Solo lamento el que la demás gente se mantenga en su nivel de conciencia, a veces tan ínfimo como diría Alfonso, pero bueno, lo importante es que yo, en el mío, salga adelante.

Este fin de semana me dejó también otras experiencias, pruebas que a fin de cuentas sabía yo que se irían presentando. Me sentí muy solo, a pesar de haber estado acompañado, sobre todo el sábado en la tarde-noche. Me sentí muy ausente, incluso de mí mismo. Pero anoche llegaron las palabras justas para recordarme que no lo estoy. Dios, en su infinito amor, está aquí conmigo. Él sabe porqué las cosas se están dando de la forma en la que están sucediéndose. Siempre sabe lo que necesito y en esa medida provee. Lo que quiero es mero berrinche, lo que necesito siempre me lo da. El resultado será el mejor, el mejor, nunca con base en lo que quiero, sino en lo que necesito de verdad.

En esta dimensión también está presente el factor pareja. Sigo en el proceso con FAC, bien hasta ahora. Estoy enfrentando este proceso de una nueva forma, mucho más consiente que antes. Cero y van tres goles: cuando me dice que no está para dar consuelo y el fin de semana que me chocan el auto al platicarle se molesta… "como maté a un perro, ahora soy el mata perros". Pues sí, uno tampoco adivina… ¿o debo hacerlo? Con el comentario de las visitas (2) y el que no lo dejo descansar. Sigo instalado en la idea de que el problema lo tiene Él. Ha demostrado ser de los que hablan y luego piensan, cosa que me preocupa porque en una de esas, ¿hasta dónde llegará? Hasta donde yo lo permita, eso que ni qué. ¿Pros? Muchos, íntimos y no, por eso me mantengo.

Continuará…

Jueves 19 de marzo del 2009

Jueves nuevamente y la semana ya se fue.

 

Me siento cansado físicamente. Ayer y hoy estuve haciendo cosas fuera de lo normal, nada que ver con el negocio. Me sentí medio abotagado y decidí dejarlo estos dos días. Ayer corté las añejas telas verde y blanca para el edredón de quilt. Hoy armé los primeros 6 cuadros y la verdad es que se ve sensacional. Va a aquedar muy padre.

 

Y bueno, retomando otras dos cosas importantes, CMDdeQ y la terapia. Respecto al primer tema, hoy recibí una noticia que no me tiene nada contento. Recibí una notificación del IMPI (Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial) negándome el registro de la marca. Que "Lolita" ya existe, por lo que "Conservas María Dolores de Querétaro Lolita" es imposible de registrar. En fin, la cosa es sacar dinero. Consulté con un experto en la materia y me dice que puedo inconformarme con el IMPI e irme a batalla campal durante años, pero que mejor piense en otro nombre que no tenga el "Lolita". Hoy estoy carente de ideas, por lo que lo tendré que dejar para otro. Me duele el no poder usar ese nombre y el dinero, como si me sobrara.

 

Del segundo. Continué el ejercicio de la autobiografía. Lo he estado haciendo a conciencia y rascándole a los recuerdos he sacado a flote cosas que ni me acordaba que habían sucedido. Pero ni hablar, hay que enfrentarse a un mismo y sacarlo todo a flote. Es la última vez que lo hago y valdrá la pena. Lo está valiendo ya, porque cada que retomo el ejercicio me doy cuenta que gracias a todo eso, soy y estoy, aquí y ahora, así como soy. Le doy todo el valor a mi vida y concluyo que el mejor tiempo es el actual, porque es el que tengo ahora, pleno, transparente y disponible. No entendía esto cuando ARS lo decía en los cursos, pero así es. El pasado fue, el futuro no sé si exista. Lo único que tengo es el presente, y lo único que tengo es a mi propio ser, aquí y ahora.

 

Anoche recordaba con Alejandro algunas palabras que escuché de la terapeuta en la última sesión. Las he tomado por la buena, son palabras de mucho aliento para mí porque se refleja en ellas lo que soy. Le sorprende y admira que sabiendo lo que he visto, vivido y resuelto en mi existencia, no me haya entregado a algún vicio dañino. "Ricardo, es que todo eso es para que te hayas vuelto el peor de lo drogadictos. En cambio, mírate, estás aquí y muy bien. Todo seguirá saliendo muy bien". Qué reconfortante.

 

Del inventario de logros, pues hay bastantes: académicamente he hecho mucho (dos maestrías, dos especialidades, soy Ingeniero, en fin, aquí hay mucho). Materialmente tengo una casa pagándose, equipada con mucho más de lo que necesito. Me la paso excelente cuando estoy allá, así que ¿qué más quiero? La cama es deliciosa, me envuelve como ninguna otra lo hace (y no nada más lo digo yo). Siempre me he comprado los coches que he querido tener, mis equipos de fotografía, las computadoras de igual forma. Espiritualmente no estoy peleado con Dios, al contrario, he puesto en Él mi ser por entero, más en los últimos tiempos, como nunca lo había hecho. En la iglesia no creo, pero la iglesia no es Dios. ¿Vicios? Claro, en un tiempo fueron la ropa y los zapatos, ahora creo que las cosas de cocina.

 

Sobre la representación. No sé a quién poner de ejemplo. Tengo dos candidatos, uno con caracteres personales y el otro como mi estereotipo profesional. ¿Podré hacer el ejercicio con los dos? Porqué no….uhmmm

 

Un abrazo a mi hipotético lector.

Muchas experiencias

Que hay hipotético lector de mi blog.

 

Esta semana ha sido muy productiva, de esas en las que hay de todo: altas, bajas, cine, llanto, esperanza, abrazos, indiferencia, etc.

 

El fin de semana estuve en Querétaro. La pasé muy, muy bien, haciendo cosas en la casa como siempre. No sé porqué me ha dado tanta desidia pintar las protecciones de las ventanas del frente, pero bueno, al fin empecé con la grande (de la ventana de la sala). Espero ir el fin de semana del 14 para terminar la de la recámara y la reja del acceso al jardín. Los racks para las herramientas son también algo que está pendiente, junto con la pintura de la recámara donde duermo. Espero esté listo todo para mi cumpleaños.

 

Del crecimiento personal, pues esta semana inicié el ejercicio que se dejó de tarea en la última sesión de la terapia. Empecé la autobiografía. Y sí, me ha servido para sacar a relucir muchas de las creencias que me persiguen, algunas válidas todavía pero otras que de plano no merecen seguir aquí. Hay mucho rastro de mensajes que invitan a la debilidad, al no mostrar los sentimientos, a no dejar ver lo que uno es realmente. Y cosas más allá del "no llores", del "no corras" o del "no toques". Está plagada la vida del "no puedes", "no vayas, aquí quédate", "no lo hagas, ¿para qué?", "no lo enseñes", "no lo prestes".

Contrastan los no presentes con la ausencia de otros no, como por ejemplo, nunca se me negó el pensar, el leer, el escuchar música, el jugar. Son cosas que me han marcado, pero para bien, porque quizá estos 4 no ausentes son los que me han formado: pienso, leo lo más que puedo, reflexiono en consecuencia, escucho música culta y estoy empezando a jugar de nueva cuenta.

Sigue hacer el inventario de mis logros para ponerlos en blanco y negro y ver cuán valiosos han sido, por sí mismos y por mí mismo. Cuando enfrento esto siento como si estuviera cruzando uno de esos puentes de piedra que cruzan los ríos, como aquel de San Juan del Río… pero que de repente, se convierten en algo moderno, en algo de acero y hormigón, como los que presentan en el Discovery Channel… quizá aquel de Dinamarca, que une Copenhague con la península de Suecia/Noruega…