Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos

 

Así es, no hay de otra. Esta es quizá una de las leyes de la semiología… o quizá su principal máxima: somos experiencia, sólo eso. Lo demás aquí se quedará, dinero, cuerpo, posesiones… concuerda muy bien con la filosofía de vida de mi abuelo Manuel: sólo nos llevaremos lo que leamos y lo que viajemos.

 

Me cae en la cuenta esto al abrir un correo que me invita a reflexionar sobre este 2008 que agoniza entre mis manos. Lo desperdicié a manos llenas, pero ese desperdicio me enseñó cosas claves para el futuro. Me seguirá pasando, insisto, porque el aprendizaje nunca termina, pero espero que sea cada vez menos. No merezco, y tampoco quien aquí me puso, que eso siga sucediendo.

 

Los no's del 2008:

• Las tarjetas de crédito. Dejé de pagarlas en agosto. El pretexto fue que en UNITEC me quitaron un grupo y el ingreso se redujo en muy importante monto debido a cambios de régimen de pago. Prácticamente empecé a generar la 4ª parte del dinero de lo que generaba antes. Me vi enormemente afectado.
  
• Mi salud se vio profundamente deteriorada por lo anterior.
  
• Llené mi camino con frustraciones: Jorge, la "familia", mi vocación como profesor, mi edad.
  
• Sigo cargando con ciclos sin cerrar…
  

 

Los si's del 2008:

• Conocí a Francisco. Un ejemplo de cómo si se puede vivir siendo positivo ante lo que es y lo que viene.
  
• Conocí a Juan Carlos. Todo es con calma, nadie lleva prisa aquí.
  
• Preferí continuar con la amistad con Olga que seguir con la idea del CCE.
  
• A pesar del dolor, no me dejé vencer y fundé Conservas María Dolores de Querétaro.
  
• También, a pesar del mismo dolor, bajé de peso y mejoré en algunos aspectos mi salud como consecuencia.
  
• Le he dado seguimiento a mi salud, controlando la hipertensión y un poco el peso corporal.
  
• Leí mucho este año, lecturas muy productivas como Caballo de Troya (8), la Enfermedad Como Camino y El Eneagrama. Con el primero, consolidé mi creencia en Dios, la confianza que deposito en Él y en las enseñanzas de Jesús y su mensaje. Camino muy largo por recorrer, pero al menos ya me di cuenta que existe. Con el 2º me queda claro: no debo seguir el camino de la esperanza puesta en las personas. No queda de otra: o dejo de esperar algo de los demás… o seguiré sufriendo frustraciones, una tras otra. Mientras lo siga haciendo, seguiré enfermándome. Y sobre el 3º: esa transparencia con la que he revelado mi falsa personalidad, me ha hecho ver que no está mal ir por lo que quiero, cuáles son mis verdaderas responsabilidades y sobre todo, necesidades, reales, no ficticias. La esencia que está por debajo de ella es excelente, y quiero llegar a ella.
  
• Di el primer paso para integrarme a un equipo de voluntariado en Altía.
  
• Cerré ciclos muy importantes: mi papá, el chaparro aquel, mi vocación como profesor y única fuente de ingreso.
  

 

Seguro habrá más… continuará.

Las Ventas

Prácticamente hoy sábado 20 cierro las ventas de este 2008. Mucho mejor de lo que imaginé, espero que el 2009 esté lleno de mejores resultados, para que el negocio de los frutos para que crezcamos en trabajo, ayuda y bienestar.

 

Esta semana la termino con un par…quizá un trío de reflexiones:

 

1. He tomado (y seguro seguiré tomando, porque este es un camino de aprendizaje que nunca termina), muchas decisiones de manera inconsciente. Espero que me perdonen aquellos que han resultado involucrados de alguna manera. Sé que al retirarme, incluso esconderme, fui yo el que perdió. Los demás simplemente continuaron sus vidas, vidas que me hicieron falta en algún momento. Aunque leí que es muy difícil hacer un amigo fiel, creo que aun es posible lograrlo. Gracias por ese rencuentro del viernes.
   
2. Es importante que fomente otras posibilidades de diversión y entretenimiento. Escuché algo muy importante el miércoles allá en Querétaro: todos debiéramos estar preparados para enfrentar las épocas de abundancia, pero también las de carencia. No siempre habrá para ir a comprar al Walmart o a Liverpool. Hay que retomar al mercado, la central de abastos y los tianguis.
   
3. Ya vi lo que va a pasar el día que no pueda (o no quiera) esperar más por lo que está pendiente. Me queda muy claro: no tengo ninguna prioridad, incluso su coche está antes y sin temor a equivocarme, terminará tomándome el pelo. No tiene ninguna intención de salir adelante, de conseguir un empleo mejor y mucho menos de ponerle más energía ni a su propia vida para superarse. No sé en qué estaba pensando yo, si ya me habían dicho que es un lunar empedernido, que duerme cuanto puede y jamás brillará por sí mismo. Eso me saco por buena gente (¿o por pendejo?).
   

 

Espero que el futuro brille en sus intenciones y planes para el año que viene. Es algo muy distinto creer en un futuro que no existe, que dejárselo todo al cielo para que nos lo deje caer. Hasta Jesucristo, en su infinita esperanza y confianza en Dios, hizo planes…los puso en manos de Dios, pero también se puso a hacer lo que le tocó hacer.

 

Un beso y un abrazo.

La pre-posada de ayer

Agradezco la invitación para ir a la preposada que organizó el día de ayer este grupo de asistencia privada, allá por Iztacalco.

Aprendí algo muy importante: quien está de verdad, en situación crítica de sobrevivencia, es alguien que no se tiene lástima de sí misma y, aún en la peor situación, siempre encuentra una manera de ser útil y de servir a los demás.

Ojalá los que podemos movernos libremente, sin estar literalmente atados a una cama o a una silla de ruedas, lo aprendiéramos y aplicáramos a diario, porque SÍ hay peor cosa que estar amarrado a una cama o a una silla: estar amarrado a TÍ MISMO, a tus ideas, a un estereotipo, a una costumbre o a una persona.

Feliz Lupe-Reyes, oficialmente inicia hoy, aunque las borracheras, el despilfarro y el desorden empezaron hace ya varios días…

Las conservas, ellos y yo

Quihubo, espero que el hipotético lector de estos rollos míos, que no sé si lleguen al título de reflexión, esté bien.

 

Pienso en este momento, llegando de la venta de fin de semana, lo que aprendí en ella.

 

Estuvo muy canijo, muy canijo.

 

Dada la poca venta, me dediqué a observar, a leer, a escuchar y a sentir, a sentir y a sentir. ¿Qué es lo que estoy haciendo? Realmente creo que estoy por fin, emprendiendo el renacer de mí mismo. Este fin de semana lo sentí. Ayer sábado lloré y descargué unos sentimientos atorados que traía, para que hoy domingo pudiera dar paso a la nueva perspectiva.

 

Jesús me dijo que confiara, que confiara y tuviera puesta mi esperanza sólo en Dios, en este (¿o esta?) que me pensó y que, a partir de su infinito amor, me creó. "Creí no tener nada, pero al descubrir la esperanza, comprendí que lo tenía todo", tratándose de la esperanza puesta en quien vale la pena, en aquel (otra vez… ¿o aquella?) que me puso aquí por algo.

Ante esta frase me quedo estupefacto cuando la completa diciendo 3 cosas:

• Confía en Dios, porque aquí en la Tierra, quien no confía ciegamente en Él (¿o Ella?), confía en los hombres, y los hombres son solo un montón de más de lo mismo: traición, doble cara, engaño, maltrato, robo… y puedo seguirme la noche entera.
  
• Coincidiendo con la enfermedad como camino, me dice: la vida está llena de frustraciones, hacer un amigo fiel aquí en la Tierra es muy difícil (de nuevo… todos, TODOS, son más de lo mismo), así que, en la medida en la que aceptes eso, dejarás de enfermarte, encontrarás que la esperanza en la existencia de algo más allá es tu sombra que no has querido ver. En la medida en la que la descubras, dejarás de enfermarte.
  
• Yo, sí, YO, escogí vivir en esta Tierra de la forma en la que estoy viviendo. Dios, en su infinito amor, también nos dio esa oportunidad incluso antes de nacer. La olvidamos muy rápido al ser depositados en la Tierra, porque nos dejamos llevar por aquellos que llevan cierto camino recorrido y nos embarran con sus prisas, con sus mentiras, con sus ideales materiales, sus necesidades torcidas, engaños y nuevamente, robos.
  

Espero con el mismo amor infinito que Dios me tiene, ser lo suficientemente fuerte e intuitivo, para retomar eso que quise ser al ser creado y puesto aquí.

 

Gracias por este fin de semana: 06 y '7 de diciembre del 2008.

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 4)

Hoy abarco la tercer reflexión que me hago a partir de lo aprendido en el curso de semiología, en lo del eneagrama y todo lo demás: necesito dejar de ser marcial y moverme a lo jovial.

 

Aghh, es una tarea muy difícil. El ser marcial me describe como una persona que gusta (o más bien que exige…) del control, en todo, TODO lo que le rodea: gente, amigos, trabao, reloj, en fin, es horrible. Vives con un reloj interno que aun durmiendo, sigue sus funciones. Despierto en la noche y se perfectamente qué hora es.

 

Esto ha traído muchas consecuencias, positivas y negativas.

 

Positivas en el sentido de que he sido una persona que siempre sale a buscar lo que quiere, nunca he esperado a que me den algo (cariño solamente…lo material siempre ha estado resuelto…y es uno de mis grandes problemas). Siempre me he propuesto metas, y siempre las alcanzo. Me gusta dirigir y lo hago bien, me han reconocido por ello.

 

Negativas: el control y la necesidad de tenerlo te lleva a gastar energía, mucha energía. Eso trae consecuencias que ahora tengo: presión arterial alta, colitis nerviosa…claro, no todo es como yo quiero, la gente a veces no es como yo quiero y hay que cargar con ello. El control demanda, el control no tolera.

 

La jovialidad es un polo al que debo moverme: requiere abrirse, y no solo "socialmente", sino mental, espiritual y amorosamente. Esto lo veo muy difícil. El hecho de ser marcial implica precisamente el poner una barrera blindada entre la gente y mis sentimientos. De niño vi que el tener sentimientos estaba mal. Por llorar me pegaban, por demostrar que quería a mis hermanas me pegaban, por reflejar debilidad bueno, era una paliza. Así que terminé por ahí de los 9 años pensando que mejor era no mostrar que había algo dentro de mí. El colmo se dio cuando me rompí el brazo izquierdo jugando futbol. Ni una sola lágrima fue permitida y vaya, de castigo no me llevaron al médico..."que se aguante" dijo aquél que ya perdoné, allá en Moroleón.

 

Así que es una tarea ardua. Dados los proyectos que mencioné en la parte 3 espero lo sea menos. A fin de cuentas tendré que abrirme para poder realizar esa idea de los chiles en conserva. Empezando porque he salido más, entre los trámites y ver ideas, materias primas y demás que necesito he tenido que desempolvarme, así que ahí la llevo. Todo está convirtiéndose en experiencia, y lo mejor de todo, es que es experiencia nueva.

 

 

Continuará…

 

 

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 3)

 

Continúo con el tema de la semiología.

En el artículo pasado mencioné quizá, los 3 principios más grandes que encontré ahí, desglosando el 1º (necesito perdonar para perdonarme). Hoy trataré de escribir sobre el 2º: no querer nada para saber qué quiero.

 

No querer nada para saber qué quiero.

Siempre he querido muchas cosas: materiales, espirituales, sexuales, en fin. Si me pongo a enumerar lo que he vivido persiguiendo no terminaría nunca, así que, en lo general por hoy.

 

Hace unos 10 años creí fervientemente en que lo que necesitaba era una carrera en una gran empresa. Pasé por IBM, por GE, por Mabe… consorcios buenos, de gente "nice", importante y que no pagaba tan mal. Luego de la salida de Mabe pasé por varios lugarcillos hasta que caí en SGS. Qué nefastez de empresa. Fue una desilusión enorme. Pero… gracias a Dios que pasé por ahí, porque entendí, en ese momento, que eso no era realmente lo que quería. Traigo a la mente lo que estoy leyendo en el libro de "La Enfermedad como Camino". Las personas vivimos tropezando, desilusionándonos para entender, tarde que temprano (ojalá, porque mucho no llegan jamás a ese lugar maravilloso) que la verdad es otra.

 

Esto lo menciono porque esos momentos han sido los únicos que me han hecho crecer. Los momentos en los que descubro que no soy más que un simple mortal, incapaz de cambiar nada, más que mi propia perspectiva. Ese es el mundo al que digo que muchos no logran llegar… quizá ni en la muerte. Y bueno, hoy vuelvo a enfrentar esa situación. En la UNITEC llegan las grandes promesas de cambios, de regímenes nuevos y dueños nuevos que como todos, exigen, perdón, esperan algo de uno, prometen y a la hora del matrimonio ¡zaz!, se dejan ver cual miserables son.

 

Pero qué belleza de oportunidad para mí, porque después del nubarrón descubro otras capacidades. ¿A la fuerza?, quizá, pero que al fin florecen. Aún no sé si me vaya a ir bien o no (¿por qué no?), pero al fin y al cabo, lo voy intentar.

 

¿Qué es lo que ya no quiero?

Dejo de querer todo lo que tengo: mi profesión, mis cosas, lo que me rodea. Dejo de querer la docencia, me ha dado muchísimo, pero es momento de dejarla de querer. Ya no la quiero, ya no me satisface, ya no es reconocida como una buena profesión, ni siquiera bien remunerada. Vaya, hasta vergüenza da ver a la lideresa… no de mi sindicato (el gay, si), pero al final de quienes pretendemos vivir de esto. Tampoco quiero seguir queriendo luchar por lo convencional (no siempre lo he hecho, al contrario creo). Tampoco quiero seguir queriendo tener jefe, depender de las decisiones de otro, sino de las que tome yo solo. Tampoco quiero seguir queriendo tener a alguien cerca, ni familia, ni pareja, ni amigos. Quiero dejar también, la marcialidad. Ya no puedo cargar con el futuro ni con el control de mi vida. No puedo más.

 

¿Entonces qué quiero?

¿Qué quiero entonces? Tomar otros rumbos, otros aires, soltar las nueces y arriesgarme de nuevo. Ya lo hice una vez: renuncié a la vida glamorosa de las empresas para irme a la docencia. Ahora quiero despojarme de la vida de la docencia para dedicarme a la mía. ¿Haciendo qué? Otras cosas, me pondré a cocinar, a vender lo que YO hago, lo que YO cocine. Ya tengo qué. Respecto a los otros renglones que señalé arriba, quiero ser más independiente, dejo responsabilidades en los cajones de los demás, si las toman bien, si no, ni modo, ¿no? (gracias Fernando). De la pareja, uyy escabroso tema. Quiero mucho a Jorge, en serio, pero igual que todos: espera sin dar. Dije que debo cambiar esa perspectiva en mi publicación anterior, así que ahora quiero dejar de esperar algo de Él. Si se da, bien, si no, ni modo, ¿no? (otra vez gracias Fernando). Quiero ser irresponsable por una vez en mi vida. Quiero dejar de pensar en el bienestar de los demás. Quiero dejar de enfermarme y de preocuparme. ¿Egoísta? Por Dios, más de uno de los que pudieran llegar a leer esto son peor que lo que estoy diciendo.

 

Acciones:

• Empezar de nuevo. Los chiles (J) me dejarán lo suficiente (por cierto, hay jalapeños, serranos y chipotles). Primero el Siglo XXI y luego banquetes y restaurantes.
  
• Darme a desear. Si quieren, que le lleguen. No que me rueguen… no es lo mismo.
  
• Encontraré los síntomas a la colitis nerviosa: urge mediar el trabajo con el descanso. Me descuido mucho, no me divierto casi.
  
• Primero yo, luego yo y después… ¿yo?
  

Continuará…

 

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 2)

 

Continúo con el tema de la semiología.

En el artículo pasado mencioné quizá, los 3 principios más grandes que encontré ahí: perdonar y perdonarme, no querer nada para saber qué quiero y dejar de ser marcial para moverme a la jovialidad.

 

Necesito perdonar y perdonarme.

Mencioné que aun cargo con nueces muy añejas que no me dejan sacar la mano de la botella para usarla en cosas más útiles. Tiré una muy pesada en Moroleón Gto. En fin. Las que me quedan van más allá de solo soltarlas. Traigo una muy difícil, que es perdonarme a mí mismo de ser como soy. Anoche repasé un examen psicométrico de los que se hacen en la empresas para ver si uno "sirve o no" (el Cleaver). Ahí muestro cómo me gustaría ser, así sin más: valemadrista. Para llegar a ello debo enfrentar algunos fantasmas, unos ya medio difusos, otros aún presentes en mis sueños:

 

• El fututo. El futuro me aqueja, me descompone, porque estoy tratando, frenéticamente, de controlarlo, cuando ni siquiera sé si existe. He ahí el punto: si ni siquiera sé si existe, ¿qué caso tiene tratar de controlarlo? Lo que importa es el presente, hoy martes… es lo único seguro, concreto y palpable. Así que… ¿debería realmente "soltar" el futuro?
  
• La responsabilidad: caray, estoy rodeado de gente irresponsable, y más que irresponsable, gente a la que no le importa equivocarse. Gente que tiene los medios para hacerlo sin que le pase nada, ¡NADA! Ahí está el jefe, ahí están mis hermanos, Jorge, ¡todos! ¿Por qué me preocupa tanto ser perfecto, tener todo en tiempo y forma?, quizá porque cuando me he equivocado, a mí sí me ha costado. Lo acabo de ver: cuidado con no cumplir UNA expectativa de un alumno porque te acordarás de él toda tu vida Ricardo…
  
• Otra responsabilidad: no soy el único hijo de esta ¿"familia"?, ni mucho menos el marido de mi madre. ¿Porqué me he convertido precisamente en eso? Yo lo he permitido.
  
• Tengo miedo de muchas cosas. De conocer gente, de hablar, de esperar algo de los demás. Todos esperan algo de mí, pero yo de ellos, ni hablar.
  

Creo que son mis principales "a perdonar" de mi mismo. Cosas sobre las que debo cambiar mi perspectiva, verlas de otra manera. En el eneagrama por ejemplo, precisan los autores en la necesidad de observarme en cada ocasión que caiga en uno de estos vicios para que, en la medida en la que me "chache" haciéndolos, analice el porqué de mis caídas. Lo haré… ya escribiré sobre lo que vaya viendo.

 

Continuará…

El eneagrama, el heptagrama y yo (parte 1)

En estos días me encuentro sumergido en una de las reflexiones más profundas que he tenido que enfrentar en mi vida, dando la cara quizá a la pregunta más difícil: ¿qué voy a hacer conmigo de ahora en adelante?

Se juntan varias piezas, que francamente, no las vi venir, al menos no todas juntas:

• Con más de 40 años de edad, el campo laboral se ha convertido en más que un campo, en un cementerio. Soy casi un cadáver para las empresas.
  
• Mi carácter de marcial ya no da para más. Es demasiado grande la carga que llevo tratando de proveerme lo que quiero…y tratando de proveer a los demás de lo que esperan de mí. El querer controlar mi derredor es ya insoportable.
  
• El esperar algo de los demás, de mí mismo y de Dios es un mero espejismo. He cosechado frustraciones como nunca en mi vida.
  

Enfrento todo esto como consecuencia de varios eventos: la semiología, el eneagrama, deudas, enfermedades graves y desilusión por vivir. ¿Por qué no me conformé con la carrera de ingeniero, viendo el futbol los fines de semana, llevando mentalmente la estadística con una cerveza en las neuronas? No, tenía que complicarme la vida, leyendo, aprendiendo y lo peor de todo, reflexionando sobre lo que veo, lo que vivo, lo que dejo de vivir, lo que me hace feliz y hasta sobre lo que sufro.

Es ya desgastante. Ya no puedo ni quiero seguirlo haciendo…pero ¿qué digo?, es justo lo que estoy haciendo. La realidad es que no puedo dejar de hacerlo.

Quizá la respuesta es hacerlo de una manera positiva, constructiva, no solo de negación ante los sucesos, sino de construcción ante nuevas opciones de vida. Manos a la obra.

 

En la semiología he visto pasar varias cosas, desde ejercicios prácticos hasta reflexiones sobre mi propia muerte. Hay que empezar con varias reflexiones a la vez, pero en orden:

• Necesito perdonar y perdonarme. Cargaba aun nueces de hace más de 20 años. Al fin las dejé ir, qué bueno que pasé por Moroleón la semana pasada. Ahí empezó todo y ahí mismo lo pude terminar. ¿Ya se acabaron los perdones? No, para nada, pero quizá ese era el más pesado. Mi propio perdón está avanzado, pero el ser como soy aun necesita de ciertos cortes…con sangre, no hay de otra.
  
• Necesito no querer nada para saber qué quiero. ¿Qué haría gratis, así, sin que me pagaran? Hace unos días escuche en mi casa de Querétaro algo parecido. Si quiere uno salir adelante es cosa de dejar de ser quien se es y empezar de cero. Duro, pero solo así…ha coincidido mucho esto en los últimos días, hasta en la película de Moliere: si no lo has hecho, invéntalo.
  
• Necesito dejar de ser marcial para moverme a la jovialidad. Esto significa renunciar al control, renunciar al orgullo que me ciega y moverme hacia el disfrute de lo más simple de esta vida.
  

 

Continuará…

 

Hace unos días para muchos resultó quizá, hasta conmovedora, la marcha que se realizó en forma de protesta ante la ola de inseguridad y secuestros que se viven en el país. Como idea para llamar la atención de las autoridades resultó en cierta manera efectiva, ya que a raíz de ella surgieron varios compromisos de gobierno y personales alrededor de la nación.

Reflexionando sobre ello, añadí a mis pensamientos algo que no resulta para nada nuevo, pero que me hizo profundizar en el verdadero origen de los problemas de “inseguridad” a los que se reclama solución pronta.

Tomé algunos días para viajar de la Ciudad de México a Morelia y regresar vía Querétaro, para recorrer las autopistas de cuota en las respectivas rutas. Observé el comportamiento de quienes condujimos por esas vías en esos días y es de llamar la atención como nadie respeta nada, absolutamente nada: ni límites de velocidad, ni sentidos de dirección, zonas inseguras para rebasar, en fin. En los poblados (y vaya, en las ciudades tampoco), los semáforos parecen de adorno. Es casi un insulto para los demás el que uno respete la luz roja.

Menciono esto porque la impunidad no nace en las policías ni en las autoridades que se alían con los narcotraficantes o secuestradores. La impunidad nace en cada uno de nosotros y en la educación que recibió, y no en la de la escuela (también ya por demás señalada), sino en la que se recibe en casa.

Si nunca se enseñó a que el respeto por los demás empieza por respetarse a uno mismo, respetando señales de tránsito para a su vez, respetar la vida, ¿qué se puede esperar de una sociedad en su conjunto, que no valora la vida? La ley de “pasar rápido y antes que cualquiera” impera por donde sea en este país. Así que, ¿la marcha no debió empezar por el hogar de cada uno de los mexicanos, enseñando a respetarse y a respetar? Esto es un problema de cultura, de valores, de raíces y formas de pensar, no de exigencias para que las autoridades y las policías examinadas con “pruebas de confianza” ahora se porten bien.

Sinfonia No. 2 de Rachmaninov

Hoy no se que le pasa a los acentos del teclado, asi que...sin acentos ok?

Escucho la maravillosa sinfonia no. 2 de Rachmaninov, en la quietud de la lluvia que cae esta noche de julio, cercana a mi aniversario 40 en esta tierra.

Termino justo de leer la Extraña Vida de Ivan Osokin, relato en verdad extraño sobre como, desde siempre, sabemos las consecuencias de nuestros actos, y como es que aun deseandolo, seguimos en las mismas...hasta que decidimos de una manera concreta, cambiar nosotros mismos.

Si, y asi ha sido, hasta que decidi cambiar, las cosas cambiaron a mi alrededor. Hoy me di cuenta de ello al recibir una llamada inesperada, de quien lloraba lamentando los sucesos de los ultimos dias, junto con alguien que ha roto las esperanzas y desordenado la calma interna. En fin, somos duros para aprender y muchas de las veces...si no es que siempre, es insuficiente que nos vengan a decir y a hacer notar las tonterias que cometemos...hasta que nos duele y decidimos firmemente cambiar.

Que bueno que asi ha sido.


Siembra expectativas y cosecharas frustraciones...que razon tiene esa frase.


Un abrazo y felices 40's

¿Cuánto depositas en tu cuenta personal?, y...¿cuánto retiras a diario?

LA BELLA VEJEZ

Una señora, bien equilibrada y orgullosa, de 92 años de edad, cada mañana se para las 8 en punto, con su cabello peinado al estilo de peluquería y un maquillaje perfectamente aplicado, aún sabiendo que ella era casi ciega. Se mudó hoy a un asilo de ancianos.

Su marido de 90 años, recientemente había muerto, obligando a que esta mudanza se hiciera después de su fallecimiento. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió muy dulcemente cuando le avisaron que su habitación estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana: "Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.

Sra. Jones, usted aún no ha visto el cuarto . .. . sólo espere". "Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende en como este arreglado el lugar, depende en como yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".... Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que sí funcionan.

Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me enfocaré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente . . . sólo por este momento en mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria... uno extrae de lo que había depositado en ella. Entonces, mi consejo para ti sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos". Gracias por lo que has hecho para llenar mi banco de memorias. Sigo depositando.


Recuerda las simples 5 reglas para ser feliz:

1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Da más.
5. Espera menos.


Tú como vas con esto...? Al menos hoy haré el esfuerzo...me aobian muchas cosas, cargo responsabilidades que ni son mías...todo saldrá bien.

El Ataud

EL ATAUD

Un día, cuando los empleados llegaron a trabajar, encontraron en la
recepción un enorme letrero en el que estaba escrito:
"Ayer falleció la persona que impedía el crecimiento de Usted en esta empresa. Está invitado al velorio en el área de deportes".

Al comienzo, todos se entristecieron por la muerte de uno de sus compañeros, pero después comenzaron a sentir curiosidad por saber quién era el que estaba impidiendo el crecimiento de sus compañeros y la empresa.

La agitación en el área deportiva era tan grande que fue necesario llamar a los de seguridad para organizar la fila en el velorio. Conforme las personas iban acercándose al ataúd, la excitación aumentaba: ¿Quién será el que estaba impidiendo mi progreso? ¡Qué bueno que el infeliz murió!! Uno a uno, los empleados agitados se aproximaban al ataúd, miraban al difunto y tragaban seco. Se quedaban unos minutos en el más absoluto silencio, como si les hubieran tocado lo más profundo del alma. Pues bien, en el fondo del ataúd había un espejo...cada uno se veía a si mismo.... A un lado del espejo, había un letrero que decía:

"Solo existe una persona capaz de limitar tu crecimiento: ¡TU MISMO!... "Tú eres la única persona que puede hacer una revolución en tu vida. Tu eres la única persona que puede perjudicar tu vida, y tu eres la única persona que se puede ayudar a si mismo".

TU VIDA NO CAMBIA CUANDO CAMBIA TU JEFE.
TU VIDA NO CAMBIA CUANDO TU EMPRESA CAMBIA.
TU VIDA NO CAMBIA CUANDO TUS PADRES CAMBIAN.
TU VIDA NO CAMBIA CUANDO TU PAREJA CAMBIA.
TU VIDA CAMBIARÁ CUANDO TU CAMBIES, ERES EL ÚNICO RESPONSABLE POR ELLA.
SOLO DIOS NOS AYUDA A CAMBIAR, CUANDO NOSOTROS QUEREMOS CAMBIAR...

Y SOLO ÉL PUEDE CAMBIAR LO QUE NOSOTROS NO PODEMOS, AUNQUE QUERAMOS.

"La vida es como una escalera...Si miras hacia arriba siempre serás el último de la fila...Pero si miras hacia abajo, verás que hay mucha gente, que quisiera estar en tu lugar."

Debo ser...

DEBO SER

Debo ser fuerte sin ser rudo,
Ser amable sin ser débil,
Aprender con orgullo sin arrogancia,
Aprender a ser gentil sin ser suave.

Ser humilde sin ser tímido,
Ser valioso sin ser agresivo,
Ser agradecido sin ser servil,
Meditar sin ser flojo.

Por eso Señor te pido....
Dame grandeza para entender,
Capacidad para retener,
Método y Facultad para aprender,
Sutileza para interpretar,
Gracia y abundancia para hablar.

Dame acierto al empezar,
Dirección al progresar
Y perfección al acabar.

30 días

Escucho la Sinfonía No. 2 de Rachmaninov y me inundan varias emociones esta casi tarde de martes.

Anoche me hicieron dos regalos que me tienen en la punta del cielo, un acróstico y un coche a control remoto (un Herbie, como el de cupido motorizado). Los regalos significan más que otra cosa, la intención de halagarme, dejándome ver que quien me los entregó me observa con cuidado y con buenas intenciones.

Todo ha ido caminando bien, despacio sobre todo, sin abusos ni preocupaciones, buscando siempre entregarse de manera sencilla. El silencio en estos días ha sido tan halagador como las propias palabras, los juegos, las fotos y los mensajes.

Y sí, qué razón tenían cuando me decían que habría que pasar por varios escalones para que, al llegar al indicado, supiera agradecer a Dios el estar ahí.

Anoche enmedio de mi insomnio traté de recapitular los círculos que en diciembre cerré por completo, para dar cabida a las nuevas posibilidades de este 2006...estableciendo objetivos concretos de acuerdo a mis posibilidades y capacidades, para retarme a mí mismo de manera adecuada y no dejar que fueran solo sentimientos o "propósitos". El no esperar se ha convertido en un digamos...arma muy poderosa para sentirme bien y darme cuenta que lo que venga será bueno, lo que la gente me quiera dar mejor y así sentir que la vida me quiere.

Un abrazo.

Gracias!!

Qué curioso.

Nunca pensé que alguien llegara a agradecer los hechos del pasado, esos que me hicieron daño y que en un momento me hicieron creer que nada sería bueno.

Y sí, alguien aparece y me dice que qué bueno que las cosas se dieron así, porque de no haberlo sido, no estaríamos ahora coincidiendo.

También te lo agradezco yo.

Soy vecino de este mundo por un rato
Y hoy coincide que tambien tu estas aqui,
coincidencias tan extrañas de la vida,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir.

Si navego con la mente los espacios o si quiero a mis ancestros recordar,
agobiado me detengo y no imagino tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir.
Si en la noche me entretengo en las estrellas y capturo la que empieza a florecer,
la sostengo entre mis manos, mas me alarma
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir.

Si la vida se sostiene por instantes
y un instante es el momento de existir,
si tu vida es un instante no comprendo,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir.


Gracias.

Dios los bendiga :D

Estimado amigo (a):

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro, pero cuando me necesites, estaré allí.
No puedo evitar que tropieces, Yo solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos, pero los disfruto sinceramente cuanto te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida, me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte en lo que me pides.
No puedo impedir que te alejes de mi, pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser, solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.
En estos días ore por ti… En estas fechas de amor y alegría, me puse a recordar a mis amistades más preciosas.
Soy una persona feliz; pues tengo más amigos de los que me imaginaba.
Eso es lo que ellos me dicen y me lo demuestran, es lo que siento por ellos.
Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea y la alegría que sienten al verme.
Y yo, también me siento en paz y con alegría cuando los veo y cuando hablamos, sea en la alegría o en la serenidad, en estos días pensé en mis amigos y amigas, y entre ellos apareciste tú.
No estabas arriba, ni abajo, ni en medio.
No encabezabas, ni concluías la lista.
Lo que sé, es que tú destacabas por alguna cualidad que transmitías y con la cual desde hace tiempo se ennoblece mi vida.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero, ni el segundo o el tercero de tu lista; Basta que me quieras como amigo.
Entonces entendí que realmente somos amigos, e hice lo que todo amigo: Ore… y le agradecí a Dios que me haya dado la oportunidad de tener un amigo como tú.
Mi oración de gratitud hacía ti se hizo extensiva para toda tu familia.

I figured it out
I was high and low and everything in between
I was wicked and wild, baby, you know what I mean
Till there was you, yeah, you
Something went wrong
I made a deal with the devil for an empty I.O.U.
Been to hell and back, but an angel was looking through
It was you, yeah, you
It's all because of you
You are the reason
You are the reason I wake up every day
And sleep through the night
You are the reason, the reason
In the middle of the night
I'm going down 'cause I adore you
I want to floor you
I'm giving it up
No more running around spinning my wheel
You came out of my dream and made it real
I know what I feel
It's you
It's all because of you
You are the reason
You are the reason I wake up every day
And sleep through the night
You are the reason, the reason
In the middle of the night
I'm going down 'cause I want you
I want to touch you
I want to floor you
You are the reason, baby
You are the reason
You are the reason I wake up every day
And sleep through the night
You are the reason, the reason

Celine Dion....thanks to sing something like this....just enjoy

¿Será? Yo ya estoy dejando de creer...

¿Eres un gran Hombre? ¿Te enamoraste de un gran hombre? Escrito por un hombre.

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres, hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces caemos por debilidad.

Un día, mi hermana lloraba en su habitación con mucha nostalgia, observe que mi padre se le acerco... y le preguntó el motivo de su tristeza... los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el día de hoy, 8 años más tarde..., la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...

Mi padre acariciándole el rostro, le dijo: "Hija mía, enamórate de un gran Hombre y no volverás a llorar"... Me pregunte tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces... Conforme pasan los años... descubrimos que si tan solo todos los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón... ¡el mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo que desea, pues habemos tantos que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean...

Mi padre le decía… No busques a un hombre que solo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti... Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros... No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves... o lo mucho que deberías cambiar... ¿Para que quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un cabello más claro?, ¿Por unos ojos de otro color? ¿o por un cuerpo más esbelto?... si no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti.

Cuantas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas..., haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad.

¡Me costo trabajo comprender! que GRAN HOMBRE no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, carro, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo... Un verdadero y gran hombre... es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior... Un Gran Hombre, es que el camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor...

Hoy mi hermana esta felizmente casada, y ese Gran Hombre con quien se caso... no era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado...

Ese Gran Hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar, es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten...Ese Gran Hombre, ama tanto a mi hermana que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios... La quiere por quien ella es... y por lo que son cuando están juntos...
Se lo mando a mis "amigos hombres"... para que hagan crecer a ese GRAN HOMBRE que llevan dentro... y a mis "amigas mujeres" para que sepan elegir a ese GRAN HOMBRE que Dios tiene ya destinado para ustedes.

La esencia de la existencia

Como quiera que toda situación vital representa un reto para el hombre y le plantea un problema que sólo él debe resolver, la cuestión del significado de la vida puede en realidad invertirse. En última instancia, el hombre no debería inquirir cuál es el sentido de la vida, sino comprender que es a él a quien se inquiere. En una palabra, a cada hombre se le pregunta por la vida y únicamente puede responder a la vida respondiendo por su propia vida; sólo siendo responsable puede contestar a la vida. La esencia íntima de la existencia humana está en su capacidad de ser responsable.

Vive como si ya estuvieras viviendo por segunda vez y como si la primera vez ya hubieras obrado tan desacertadamente, como ahora estás a punto de obrar. Imagina en primer lugar, que el presente ya es pasado y en segundo lugar, que se puede modificar y corregir ese pasado. Este precepto enfrenta al hombre con la finitud de la vida, así como con la finalidad de lo que cree de sí mismo y de su vida.

Sé libre, pero también responsable.

Víktor Frankl, El hombre en busca de sentido...

Me equivoqué

Pues sí, me equivoqué...pero quién no lo hace estos días? En fin, como dijo no se quién: "entre más conozco a los hombres, más quiero a mi perro".

Entiendo menos cada instante...escribe algo parecido a "cada día que pasa despierto pensando en el rostro del que será el amor de mi vida...y bajo este sol descubro que el rostro de mis sueños es el tuyo..." JA! Que mentira más grande...ofrece uno compromiso, fidelidad...y no, no es lo que quiere...quiere algo sin ello...¿entonces?

En fin, estoy en mis 5 minutos...