¿Porqué ya no?

Me sorprende esta noche el descubrir que un mundo de historias puede pasar enfrente de mí, permaneciendo en la más grande de las ignorancias… yo y los que me rodean. No cabe duda que cada uno de nosotros constituye un mundo aparte, girando unos con otros hasta de manera concéntrica, pero sin tener la menor idea de lo que sucede allá… aunque no sé porqué me sorprende, si a veces ni lo que sucede dentro de nuestra cabeza lo sabemos.

 

En fin, hace rato leo un correo diciendo que ni idea tenía de haberme lastimado tanto. ¿Es posible que ni cuenta se hubiera dado? No le creo, y esa es la peor parte: no creerle.

 

En los empleos que he tenido, si algo he aprendido es a valorar la confianza que se tiene, recíproca, y cómo ésta se gana y se pierde en tan solo un instante, con un solo detalle.

 

Ya no tengo nada que hacer.

Merezco ser muy, muy feliz

Ayer en la mañana esta frase me hizo llorar tremendamente. Me inyectó un sentimiento muy profundo que se extendió aun el día de hoy por la mañana. Me lo dijo alguien a quien llevo en el mismo músculo.

¿Realmente lo merezco? No lo sé… quizá sí. Estoy seguro que Jesucristo y desde luego, Dios mismo, así lo quieren. Se nos ha inculcado una cultura del dolor. Los que somos católicos lo vivimos a diario, no solo en la iglesia, también en casa. ¿Qué tenemos la mayoría en nuestra casa, seguro en las habitaciones donde dormimos? Una cruz, que simboliza precisamente eso. El dolor, para que nunca se te olvide que Jesús murió por mí, por ti, ahí en la cruz, tras un sufrimiento físico y moral inmenso, casi insoportable más que para Él mismo. ¿Será lo que Él realmente quería?, ¿que viviéramos perseguidos por ese sentimiento de culpa y vivir con miedo de Dios?, ¿que sufriéramos a diario, cargando culpas en razón de esa cruz?

Yo creo que no. Seguramente su sufrimiento fue precisamente para que los demás seres, amados infinitamente por Dios, no lo hiciéramos más. El mensaje se ha trastornado para ser aprovechado por quienes han sabido hacerlo. Si Dios nos ama infinitamente, como mejor creo, seguro nos trajo aquí para amar y ser felices. Cuando acepté lo que soy así lo creí, y sigo pensando lo mismo. Yo decidí ser quien soy y en esa libertad absoluta que Él me dio, estaba incluida la oportunidad de ser feliz así. Hay que hacer mucho trabajo para entenderlo, es un camino largo que se debe recorrer en conciencia, con plena conciencia, auto-observándose y abriendo el corazón como nunca.

Me da mucho gusto llegar a este nivel. El sentimiento me satisface como hacía mucho no lo hacía. Estoy descubriendo mi esencia, venciendo los temores que mi falsa personalidad me alimentaba.

He tenido que llorar, pero es tan reconfortante que ojalá todos pudieran.

Necesité amarme, y muchísimo. Tuve que cerrar muchas heridas, darme tiempo y escucharme… esta fue la parte más difícil de vencer. Hacer un alto en el camino para pensar en lo que quiero y no quiero más, sólo escuchando mi corazón pude hacerlo. Quiero seguir dando, lo de ayer no merece que deje de hacerlo, es mi esencia. Reinventarme fue la respuesta, qué bueno que cambié. Ha sido la mejor solución.

Casi pierdo la fe. Pero me estoy reponiendo. El perdón fue la respuesta, cerrar los ciclos pendientes y soltar las dependencias, materiales y personales.

Estoy listo para volver a amar. Sé que puedo (a partir de Necesito Amarme).

Entonces, ¿merezco ser muy, muy feliz? Sí… me daré la oportunidad, estoy a tiempo.

¿Y tú?

¡¡Qué semana!!

Este fin de semana, al menos hasta esta hora del sábado (casi media noche), ha sido un remolino de emociones.

 

Todo empezó el miércoles en el estudio de Joaquín. Qué agradable sesión: fotos, charla, comida… en fin, muy bien, muy reconfortante. El detalle de sentarse y dedicar toda su atención sobre lo que conté sobre Alejandro y lo que estoy sintiendo, pudo dejarme helado. Muchas gracias. Ahora justamente estoy viendo las fotos y de entrada me maravillan, es sensacional… esto me ayuda a sostener la creencia de que este proyecto me ayudará a lograr lo que quiero. Espero darme unos minutos el lunes para disfrutarlas mejor y charlar con Joaquín sobre las mismas. Estoy muy agradecido.

 

Jueves y viernes pasé dos noches muy distintas entre sí. La del jueves fue tormentosa en mi interior, en la espera de que mi hermana entrara al quirófano el viernes temprano… además que me inquietó muchísimo el nefasto detalle que tuve justo antes de arroparnos. En fin, a fin de cuentas, buscando siempre las ventajas de las desventajas, pude ver que las cosas van bien y significo algo. No lo volveré a hacer. De verdad que una palabra puede herir más que la peor arma. La del viernes por el contrario, con ese frío y la lluvia copiosa escuchándose por la ventana, tras una sesión de un amor tan sencillo, me abrió las puertas del cielo. ¿Quién dijo que Dios no existe?

 

Me da mucho gusto encontrar mi esencia, empezar a tocarla, a sentirla y descubrir que existe y que puedo, a pesar de todo, ser feliz. Me ha rozado el sentimiento como hace mucho no lo hacía y, lo mejor de todo, es que no lo he reprimido, ocultado, callado. El viernes que estuve en el bazar… caray, de verdad que he vivido en una burbuja y lo peor, es que ha sido una burbuja opaca. Asomarme ese instante a ver lo que realmente importa de la vida me hace cambiar. Esas son las cosas que me ayudarán a ser una mejor persona, un mejor hombre y merecer, aunque en el fondo no merezco nada, lo que tengo, que siempre ha sido tanto. Y qué digo merecer: agradecer por tanto. Una bolsa de pan significa tanto para una persona, mientras yo he tirado pan, comida, dinero, inteligencia, tiempo y muchos etcéteras a manos llenas. Agradezco a Dios darme la oportunidad de entenderlo.

 

Esto también me hace ver que a fin de cuentas, ser un mejor hombre es una oportunidad para encontrarme con mejores personas. Siempre tuve miedo y me perdí de muchas cosas. Todo es cuestión de darse la oportunidad.

 

Dulces sueños.

Reflexión 2009

 

Que hay.

El fin de semana fue muy enriquecedor, lleno de experiencias de esas que te hacen sentir muy bien, mejor como persona, mejor como ser humano y como alguien capaz de provocar algo, aprender mucho y sentir por ello.

El viernes de entrada una reunión con personas agradables, la mayoría del sindicato único de trabajadores del que-ya-sabes. Me costó al inicio estar ahí, me sentí el "colado", pero no, no lo fui. El sábado, una obra de teatro muy buena, retomando aspectos sencillos de la vida y cómo se nos ha hecho común lo que se supone "no está bien" y ayer, un pan dulce delicioso en medio también de personas agradables.

 

Hablo de todo esto porque me llevó a reflexionar sobre varias cosas, sobre algunas preguntas que fueron planteadas y por supuesto, sobre lo que respondí o me fue respondido:

• ¿Qué pienso de mi familia? Pues fue la que me tocó tener, ni buena ni mala. Le agradezco que gracias a ella, a como han sido conmigo y como me ha educado la misma, soy quien soy. Quizá me pegaron de niño, quizá nunca me revisaron una tarea ni mi nombre se sabían, pero como fuera, aquí estoy como soy gracias a ello. Aprendí a no esperar por las cosas, a ir por lo que quería y a tomar decisiones, mal o bien, pero las tomo por mí mismo. Gracias que siendo un hombre de 42, tengo a mi mamá, ni bien ni mal, la tengo.
  
• ¿Qué me ha gustado de quienes han pasado? Del primero, su hiperactividad que me jalaba a hacer cosas nuevas, el que me haya dejado amar y ser amado. Del segundo, su capacidad para transmitir paz, armonía.
  
• Y, ¿qué no? Del primero, su inmensa necesidad de ser el centro y de poseer a las personas. Del segundo, que está buscando un papá, no una pareja.
  
• Te pido que no me necesites. Creo que necesitar y extrañar empatan muy bien con el depender. Me di cuenta con el primero. Dependí de Él y casi llegué a morir ante la carencia de un "yo mismo". Eso fue lo que lamenté. Dejé de ser yo. Ahora veo el resultado con el segundo, el abismo es enorme y no me siento mal, mi vida ha podido continuar. No me gusta necesitar ni ser necesitado. En casa me necesitan, si no tomo yo las decisiones nadie más lo hace. Ha sido difícil deshacerme de eso.
  
• Haz las cosas de manera consiente para que no me extrañes. Si estás aquí y ahora mientras estamos juntos, me recordarás, pero no me extrañarás. Cada cosa en su lugar y en su debido tiempo, obsérvate y verás qué fácil es hacerlo así. Lo vas a disfrutar mejor.
  
• Las cosas son parejas, equitativas, el dinero y lo demás.
  
• En un año estaremos listos. Para mí es suficiente tiempo como para ofrecerte el estar juntos y conocerte bien para tomar el riesgo, pero hagamos planes desde ahora. Hagamos un lugar común.
  
• ¿Cómo crees que voy a cambiar esto por la disco? Uhmm, me gustó mucho eso.
  
• No sentí amenazada la tranquilidad de mi espacio en Querétaro con Él ahí. Me sentí igual de liviano que cuando estoy solo. Dormí delicioso, d e l i c i o s o.
  
• Dios me ama con su infinita dulzura. Él me puso aquí, así como soy, por algo. Supo perfectamente bien que esta era la mejor forma que tendría yo para amar y ser amado.
  
• Anoche me gustó mucho lo que le dije a Ella: "me estoy dejando querer, y que bueno que es así, porque gracias a ello te quiero más a ti". Solo se rió.
  
• El día menos pensado me independizo al 100%, ya no quiero estar aquí. Y será muy pronto.
  

 

Todo esto me lleva a tomar algunas decisiones, en las que resultarán afectados algunos…lo siento si duele…ya bien estructuradas aquí las expondré.

 

Termino con un párrafo que copié de un e-mail que me llegó de ARS. Me pareció excelente como punto de partida. Lo que está de diferente color, entre paréntesis, es de mi cosecha:

 

"Hola Ricardo Arturo, el año 2009 es un año tan bueno como cualquier otro para crecer y desarrollarte. Pero es el más importante de todos porque es el que estás viviendo aquí y ahora (el pasado ya no existe y el futuro, no sé si lo tendré). Habita el presente. Vuélvete presencia (aquí y ahora). Focalízate simultáneamente en tu crecimiento interior y en tu proyecto de vida (el que el futuro se parezca incierto, no significa que no me prepare para recibirlo…haré que sea como yo quiero). Responsabilízate de tu propio ser(SOY el único responsable. Dios me ha dado TODA la libertad de hacer de MÍ vida, lo que yo quiera con ella. La escogí aún antes de nacer). Da lo mejor de ti a los demás, siempre, bajo cualquier circunstancia (¿para qué acumulo tanto si no lo comparto?). Genera los pensamientos, las emociones, las decisiones y las acciones más lúcidas que alienten tu desarrollo de conciencia y el desarrollo de quienes te rodean (seré consiente de mis decisiones y de la idea de que no estoy ni puedo solo). Relájate. Disfruta. Busca siempre las ventajas de las desventajas (todo pasa por algo, y entre más relajado estoy como marcial, mejores decisiones tomaré. Por eso no quiero precipitarme con FAC). Ten paciencia. No juzgues (ya no hay bueno ni malo. Simplemente las cosas son, en una unidad). Se compasivo y alegre (ya no gastaré energía e enojarme). Se amable contigo y con los otros. Mantente alerta (me doy cuenta con alegría que cada día logro auto-observarme más y mejor). Vive lo que estás viviendo con plenitud y sabiduría, con entusiasmo profundo y paz interna, con gozo y creatividad (esta es la mejor parte: me da mucho, muchísimo gusto lo que estoy haciendo, y le pongo todo a ello (FAC, CMDdeQ, etc.)). Tu vida, esta vida que estás viviendo ya en el 2009 es para realizarte plenamente en los aspectos más trascendentes de tu ser, en aquellos que solo dependen de ti. Así que felicidades. Aplícate en conciencia y dale la vuelta de campana a todos los puntos de fricción (¿sufrir?, ¿dolor?, ¿rencor? No, hay sentimientos más profundos que esos). Disfruta tu crecimiento. No lo olvides, de eso se trata, de crecer y disfrutar mientras creces".

Asimilemos nuestras experiencias y Cerremos ciclos, parte 2

 

Bueno, en mi reflexión anterior me quedé mencionando los si's y los no's del 2008.

 

Anoche que vi a alguien que se está convirtiendo en una gran persona para mí por lo que es ya en sí, y pensé mucho en algunos de los no's que anoté.

 

La vida es muy canija, nos conduce sin avisar por avenidas anchas igual que por callejones que aparentan no tener salida. Lo padre de todo es que al final del cuento siempre hay una. Harry Potter le preguntó al grupo cómo llegarían a Londres… "volando, por supuesto", le contestó Luna. A veces se nos olvida que también podemos volar, aunque no con escobas, pero si con la mente, que puede más que cualquier otra cosa.

 

En fin, la cosa es que hay que tomar el lado positivo de los no's y no dejar ir los si's.

Me llegaron algunos tips para ayudarme a trabajar los no's. sobre la situación con Jorge, creo que haré ejercer esos pagarés que tengo ahí guardados. ¿Será necesario llegar al extremo? Anoche escuché parte de lo que reflexioné sobre lo que ya no quiero y lo que sí quiero, a partir de lo que aprendí en los cursos de semiología. Está muy bien pensar en mí ahora (primero yo, luego yo y después… ¿yo?). Cuando Él necesitó, pensé en Él sin reservas y puse en sus manos mis recursos para que saliera adelante. Ahora que necesito yo MI dinero, no está mal que lo reclame. El de las promesas fue Él, no yo. Por otro lado, mi "otra" conciencia, me dice que si ejerzo de esa forma, habrá pleito. ¿Valdrá la pena? Quisiera intentarlo, no me hago la víctima, pero siempre me ha tocado llevar las de perder. Por otra parte, también pienso en algo más que igual, escuché días atrás: se vale esperar reciprocidad, cosa que choca con otro de los no's (no explícito en mi lista pero que tiene que ver con el hecho de que por esperar algo de los demás, me fue mal): ahora que necesito ayuda, es su turno… JA-JA dirá el que me está leyendo.

 

Sobre la familia… me da gusto ver que, aunque sea a raíz de los malos resultados financieros, la dependencia ha disminuido de nivel. A fuerza (lamentablemente), ya va quedando claro que no soy ni el papá ni el marido. Eso me da pauta para ir intentando nuevas cosas, experimentando. No encontraba la manera de amarrar esta reflexión a mi vida cuando ARS dice que somos experiencia, hasta que ahora lo llevo a la realidad: estoy EXPERIMENTANDO nuevas situaciones, sensaciones, problemas y soluciones a los mismos. Eso me da mucho gusto. Descubrirla sombra (como lo dice la enfermedad como camino), ha sido muy enriquecedor.

 

Aquí solo debo encontrar la manera de equilibrar entre riesgos que estoy tomando y las consecuencias que me pueden resultar, sobre todo en el aspecto personal. Debo ser más racional en ese campo. Carlos (terapia…) me lo ha dicho varias veces. Si soy de números, debería aplicarlos también ahí. Y lo hago, los resultados son sorprendentes.

 

Sobre vocación y edad, bueno, María Dolores de Querétaro me está dando la pauta para encontrar la luz. Mañana tengo cita para ver resultados y propuestas, además de las que ya tengo en UVM. La verdad, es que después de mucho tiempo, ya me siento libre de ello, sin esperar nada. Lo que venga será excelente, simple y sencillamente excelente. La edad, bueno, qué puedo decir, se está dando una situación muy interesante con FAC. Esperemos todo se vaya dando de lujo. No lo puse en los sí's del '08, pero igual ya está en la lista.

 

De los sí's, pues Conservas María Dolores de Querétaro va muy bien. Ya tengo la lista de requerimientos de los primeros clientes/distribuidores potenciales. Lo que más me llama la atención es el requerimiento de El Palacio de Hierro. Debo contestar a la pregunta: ¿porqué los productos de CMDdQ son TOTALMENTE PALACIO?, ¿en qué contribuirán a que los clientes de la cadena también lo sean? Buena reflexión… ¿ideas?

 

Y bueno, en temas nuevos para este '09, me sorprende FAC. Analiza también, siente y sobre todo, no le resulto indiferente. Qué gusto me da, me hacía mucha falta sentir eso.