Reciclando energía

Estoy en una segunda racha de reciclamiento de energía.

Ojalá se vendan los productos que ya no uso (plumas MontBlanc, televisor Sony, teatro en casa Sony, etc.).

Me resulta muy importante poder hacerlo para iniciar proyectos nuevos. Me ayuda enormemente la oportunidad que tengo para retomar algunas cosas que iban avanzando bien a raíz del asalto y proyectos nuevos que surgen (tortilla artesanal, por ejemplo). Agradezco a mi hermano David el incluirme en ello.

Un abrazo.

Sigue saliendo

El dolor se lleva muy dentro, pero cuando es tanto, necesita fluir, salir. Me llama mucho la atención lo que observo, en estos días en los que recién falleció mi tía tan amada.
La familia no llora, no se desahoga como yo. En efecto, no todos somos iguales. He aprendido a dejar salir, a dejar fluir. No significa que hay que hacer espectáculo, andar por las esquinas de la casa y en la calle anunciando ese dolor, pero sí creo que es necesario dejar que el cuerpo explote de vez en cuando para que ese dolor no se convierta después en enfermedad, resentimiento, desquite... u otra cosa peor.
ayer me desahogué en mi casa. Viendo aquella cinta de Otoño en Nueva York, encontré lo que necesitaba para simplemente empezar. Y se me fue la mañana en ello, bendito Dios.
Las que me preocupan son Loli y mi mamá. No sé, cada una en sus propias necesidades y momentos seguramente están fraguando las penas, confío en ue Dios les brinde los instrumentos que necesiten para que lo logren.
Tener a mi madre conmigo ha sido una bendición. Agradezco a Dios infinitamente por ello.
También a Él encomiendo mi espíritu.

Clementina

Falleció el pasado jueves 16.

Insisto en que fue negligencia, pero no haré nada al respecto. Lo comenté con 2 personas que me piden que no lo haga por el bien de la familia... ¿cuál familia?

En fin, fue una lección de valor y amor profundo lo que hizo. Cuando se detectó el tumor, ni dudó en someterse a la operación, con una entereza que a muchos dejó "helados". "No tengo miedo", dijo más de una vez. Prefiero arriesgarme a todo que vivir en el dolor. ¡Bien!, a eso es a lo que yo llamo una conciencia desarrollada, una conciencia instalada en sí misma, en lo que es mejor para ella.

18 días vivió la experiencia, sin dolor, sin sufrimiento. Y Dios debe amarla profundamente, le concedió el capricho que todos quisiéramos para morir: sin sufrir y rapidito.

Un beso, te amo.

Ya tenía rato de no escribir.
Entre la chamba, el terminar de reponerme, mi tía enferma y demás no faltan pretextos.

en los últmos días me he sentido bastante repuesto. Estoy comiendo mejor, m siento más tranquilo y creo que todo está saliendo bien, muy bien.

¿Qué aprendí?
Muchas cosas, entre ellas a valorar más la vida, el sol, la lluvia, la comida, a mis hermanos, a mi madre. Por ahí ya había comentado algo al respecto.

También he aprendido a valorarme más a mí mismo, a estra más conmigo, a escucharme y a consentirme. A estar en paz, sobre todo eso, a estar en paz, conmigo mismo, en mí mismo.

Estoy haciendo ejercicios de relajación, retomando el material de Arturo. Justo unos días antes del asalto había iniciado. Lo retomo con mucha seriedad, como parte de lo que me ha permitido encontrar el alivio, el consuelo en todo esto.

En estos días me enfrento a mi sombra... veremos que sucede.

Sí, ha llegado

Ha sido una lección de vida muy interesante y muy intensa.

He revalorado todo: la comida, el tiempo libre, a mis hermanos, a mi madre y la relación que guardo con ellos, los amigos, las relaciones, el trabajo... a mí mismo.

Físicamente he visto también que aún soy fuerte, pero ya no como fui hace 20 años... hace 10. El dedo de la mano derecha va formándose, el hueso que se mostraba como disuelto el primer día empieza a formar callo. Lo que no me dolió los primeros días me ha dolido estos últimos, me ha incluso despertado en las noches.

Me he dado cuenta que no necesito tanto: ni la computadora más nueva, ni el último televisor ni la camisa de marca.


Vaya, todo lo que ha tenido que pasar para entenderlo. Dios tiene sus métodos y los aplica hasta que entiendes... y si no es en esta vida, será en la siguiente, pero hasta que entiendes.

Más paradojas

Curiosamente, hoy que dejé de buscar el consuelo, al fin lo encontré.

Por la mañana desayuné con toda calma, viendo la TV (nada interesante, como suele suceder). Ví 4 capítulos de LOST (2a. temporada), doble ropa limpia que esperaba su regreso al pequeño armario. Más tarde calenté espaguetti que tenía y freí pollo a la cordon bleu. Con coca-cola por supuesto.

Salí a caminar nuevamente como suelo hacerlo. Observé la ciudad de Santiago de Querétaro desde el estacionamiento de Hogares San Francisco y llegó. El consuelo que a Dios vengo pidiendo desde días pasados.

Muchas gracias.

Todo mi cariño

UN MENSAJE POR GEORGE CARLIN
(comediante de los años 70 y 80)

 
La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios más altos y temperamentos más reducidos, carreteras más anchas y puntos de vista mas estrechos. Gastamos mas pero tenemos menos, compramos mas pero disfrutamos menos. Tenemos casas mas grandes y familias mas chicas, mayores comodidades y menos tiempo. Tenemos mas grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, mas expertos pero mas problemas, mejor medicina pero menor bienestar.
  
Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reímos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado televisión y oramos muy rara vez.
  
Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores. Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.
  
Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivir. Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años. Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino. Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.
  Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma. Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios. Escribimos mas pero aprendemos menos. Planeamos mas pero logramos menos. Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar. Producimos computadoras que pueden procesar mayor información y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.
  
Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales. Hoy en día hay dos ingresos pero mas divorcios, casas mas lujosas pero hogares rotos. Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, moral descartable, acostones de una noche, cuerpos obesos, y píldoras que hacen todo, desde alegrar y apaciguar, hasta matar. Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega. Tiempos en que la tecnología puede hacerte llegar esta carta, y en que tu puedes elegir compartir estas reflexiones o simplemente borrarlas.
  
Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aquí siempre.
  
Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejara de ti.
  Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.
  
Acuérdate de decir te amo a tu pareja, y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo puedes reparar una herida cuando se dan con toda el alma.

  Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.

Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus mas preciadas ideas.
  
Y siempre recuerda:
  
La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.
     
George Carlin.

 

Yo le agregaría que la vida pocas veces da una segunda oportunidad y solo se las da a quienes merecen vivirla.

Feliz mes de un nuevo nacer.

 

Te quiero mucho LOLI

Saludos

Muchas gracias Joaquín.

Te escribí a tu user de mac pero me contesta la computadora que no existe ya esa dirección de correo.

Un abrazo.

PD Mi cuenta de yahoo la cancelé, tengo igual iso4002001 pero con @hotmail.com

Un abrazo.

¿También será soberbia?

Grande se les hizo la boca a los de la MVU para cantar las prestaciones que nos hacen "el favor" de darnos a los profesores, incluída la de pagar al 100% las incapacidades del IMSS... ´que resulta que aplican hasta después de un año de haber firmado contrato de planta.

Me arrepiento de haber ofrecido ir a trabajar a pesar de estar incapacitado, según yo con la buena intención de que los alumnos no perdieran más tiempo y la empresa no tuviera que buscar quien me sustituyera. Jamás vuelvo a hacer algo semejante. Cómo soy pendejo...

No sé, siento que estoy entrando en la etapa del coraje, del tener que aguantar la hipocresía de tantos. No cabe duda que Magdalena y Marcela se han llenado la boca de razón al decirme en facebook que pasé solo por el asalto y la agresión del maldito que me causó esto, y que estaré igualmente solo en todo el proceso que le sigue.


Mejor me calmo, porque sí he contado con el amor de muchos, reitero: mi madre, mis hermanos Lolita y David, Adriana, Lulú, Arturo, Olga, Antonio.


Gracias... me ahogo en llanto, ya quiero salir de esto.

Soberbia

Hay muchas facetas de la soberbia, tiene muchas caras con las cuales nos engaña y nos envuelve.

Me he creído autosuficiente durante mucho tiempo. He creído que al estar solo, viviendo por mí mismo, no necesito de nadie... tremendo error.

Ahora que he estado prácticamente incapacitado, con dedos rotos, tirado en la cama, me doy cuenta de lo vulnerable que soy, de lo insignificante que es la vida y cómo en un instante puede todo irse por la borda, incluso ese orgullo de autosuficiencia.

Me ha costado mucho dejarme atender, dejarme consentir. Doblar las manos y aceptar que no podía ir ni al baño sin ayuda fue terrible. He recibido una gran lección de la vida.

Besos.

Gracias

Vaya manera de llorar estos días, sobre todo hoy.

Hace unos días fue llanto de rabia, en otra ocasión de impotencia, alguno por ahí de tristeza... otro de horror y el de hoy, el más gratificante, de agradecimiento.

Besos y abrazos a todos.

Domingo 13 de junio

Que tal, lector estimado.

Pues acá prácticamente volviendo a nacer.

El domingo 13 de junio me asaltaron en mi domicilio acá en Querétaro. Fui golpeado, drogado y robado (ya casi estoy como el chiste...). Se llevó el ladrón mis cosas, pero no mi vida.

He gastado mucha energía para mantener la ecuanimidad, pero lo estoy logrando. Dios se encargará de mantener el equilibrio y poner a ese sujeto en su sitio.

Lamento algunas cosas:

• Haber creado tanta angustia en mi madre y hermanos en todo el proceso.
• Haber esperado ayuda de Jorge.

Celebro muchas otras:

• Sentir el amor que me tienen mi madre y mis hermanos.
• Contar con la ayuda de mis primos.
• Haber contado con la amistad durante todo esto de Antonio, Adriana, Arturo, Lulú y Olga.
• Lo que estoy aprendiendo en el proceso: debo abrirme aún más, celebrar más aún la vida y terminar el proceso de marcial a jovial. No hay marcha atrás.

Un abrazo.

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La miseria de nuestro País

He pensado mucho sobre la forma de contar lo siguiente. Empecé creyendo que sería buena idea escribirlo como cuento, luego como historia de terror, luego como tal, sin tapujos… total que no sé a ciencia cierta como debiera hacerlo. Termino contando los hechos como sucedieron, cambiando solo los nombres de las personas para no herir susceptibilidades (¿??).

Una cosa si sé con seguridad: la crisis y por lo tanto, la miseria de este país llamado México, no radica en la problemática económica, la falta de empleo o el narcotráfico. Radica en la forma de pensar de la gente que hace al país, cómo toma sus decisiones, los criterios que sigue y en la congruencia que existe entre su decir y su actuar. Lamento concluir que mis reflexiones sobre las experiencias que tengo, sólo me indican que la mayoría vive en un nivel ínfimo, casi cavernícola.

Pobre México y pobres de los que caen en la trampa de las palabras como hice yo, esas palabras que convencen pero que en el fondo son mera mentira. No sé si quisiera algún día llegar a dominar el arte de engañar, el arte de dar puñaladas por la espalda y más aún, de poder navegar con sonrisa de satisfacción por la vida después de cada estocada. No, mejor me quedo como estoy.

Grande se les hace la boca a los de la institución TuTía (primer cambio de nombre) para solicitar ayuda: "pueden donar en dinero y en especie, incluso con su acción, con su tiempo". Ajá. Cuidado, porque a fin de cuentas si no es lo que ellos quieren, no saldrás bien librado con tu "donativo". Más de un año estuvimos colaborando directamente, tanto en especie, como con dinero y tiempo. Poco fue. Sí, porque el día que la gran dama Takana (segundo cambio de nombre) pide cuentas y revisa, comenta que "para lo que dan, mejor que ya no vengan, al fin que tengo una lista interminable de gente que quiere hacerlo y por más". Ufff, el domingo quise ver esa fila interminable de gente queriendo cooperar… ¿Dónde estaban todos? No vi ninguna.

Lamento mucho lo sucedido, hicimos con mucho amor y entrega lo que hicimos, pero la miseria de pensamiento –ambición dice mi sabia madre- lleva a las personas a hacer esos comentarios y a actuar silvestremente. Lo más curioso es ver cómo Takana, junto con todo su séquito de… colaboradores, que se supone han pasado por la escuela del gran Arsoldo (tercer cambio de nombre), con su actuar dejan ver que nada han aprendido. Todo se resume al valor del dinero.

Dios siempre se encarga, sin necesidad de pedírselo, de establecer el equilibrio. Hoy están arriba, pero un día estarán abajo. Solo ruego a Dios que NO me dé la oportunidad de verlo, porque será dolorosísimo… les dolerá más estar abajo de lo que me ha dolido a mí estarlo.

 

Estoy Pleno de Dios: nada perturba mi paz interior

Este fin de semana, del 01 y 02 de mayo, fue pleno de experiencias, llenas de amor.

El sábado que vi a Jorge y que me platicó que ya está preparando su propio espacio cerca de su trabajo, me dio mucho gusto. Ver que trabaja en la construcción de sus propias experiencias hace que cambie mi perspectiva respecto a Él. Qué bueno.

Me dio mucho gusto también platicarle sobre las mías. Estar en Querétaro, también en mi propio espacio, me ha ayudado a hacer algo que al principio, no sabía qué era: escucharme a mí mismo, permitirle a mi voz interior salir y ser escuchada. Ha sido parte de mi propio crecimiento, de mi propia maravilla de ser y estar. Escucharme me está permitiendo hacer lo que tanto se me ha recomendado: observarme, observar y hacerme consciente del efecto que tiene sobre mí en primer instancia, el escucharme en sí, además del efecto que tiene lo que me rodea sobre mí, para reflexionar y crecer hacia arriba, no hacia delante.

Estoy pleno de amor. Dios, ¿porqué somos tan reacios a ser y estar, simplemente, en condición amorosa? Es tan fácil…

También ayer le entregué a mi mamá la tarjeta nueva de los vales de despensa que a partir de esta quincena me dan en la universidad en la que trabajo. Dios, cuánto agradecimiento. Estoy con el sentimiento a flor de piel. Hace mucho que no hacía algo especial por ella. Agradezco a Dios con todo mi ser el darme la oportunidad.

Gracias. He sido escuchado.

La Enfermedad como Camino

La Enfermedad como Camino

 

 

Del libro de La Enfermedad como Camino, rescato lo siguiente:

 

• La enfermedad es una manifestación de un desequilibrio de energía.
  
• Todos somos una dualidad: una realidad que observamos + la sombra de eso que somos.
  
• La enfermedad se manifiesta ante un desequilibrio de energía, ya sea porque traigo algo atorado o por una necesidad no satisfecha.
  
• A cada enfermedad, la atacamos tratando de resolver el daño físico que se observa, dejando de lado el problema en la consciencia, que es el origen real de cualquier enfermedad.
  
• La salud es igual al perdón. Para sanar, hay que perdonarse. Entre más consciencia se tenga para recorrer el camino hacia el perdón, más salud se tendrá.
  
  • El primer paso al perdón/sanación es aceptar el principio de realidad. Sólo aceptándose lo que se es, se perdona el ser y estar, aquí y ahora.
    
  • El segundo quizá sea el aceptar que también hay otra realidad a la que, de acuerdo a mis capacidades, puedo moverme en consciencia.
    
  • El tercero será por consecuencia, el dejar de rechazar lo que creo que no soy. Ver mi principio de realidad con otros ojos, darle una perspectiva diferente y dejar de decir NO. El negar, lo que sea, es indicio del rechazo que le doy a lo que niego (creyendo) ser. El negar ser algo, es la cerrazón más grande.
    
  • El cuarto paso queda entonces, como darme la oportunidad a decir SI y probar, probar y probar…
    
• La contemplación es el ejercicio o la herramienta para ejercitar/ejercer estos 4 pasos. El ser consciente de lo que me rodea, el percibir el efecto que tiene sobre mí lo que me rodea y aceptarlo sin emitir juicio, es la contemplación Ricardo.
  
• La contemplación transforma en luz mi oscuridad. Al momento que observo algo y advierto el efecto que ejerce sobre mí, sin emitir un BIEN o un MAL, ilumino mi sombra y me complemento como ser. Pero debo dejar paso al efecto que ejerce sobre mí mi realidad si juicios, sin decir si está BIEN o MAL para que nada me moleste. Si algo me molesta, significa que no he alcanzado el conocimiento sobre mí mismo y sigo viviendo en mi propia sombra.
  
• Aceptar + aceptarme = la iluminación total, el perdón absoluto.
  
• El emitir un juicio sobre aquello que me rodea, en lugar de aceptarlo y dejar que pase, me empuja a definirme fuera de la unidad que puedo llegar a ser como Ricardo. El emitir un juicio me separa en dos de forma automática: yo y mi sombra, con la enfermedad (la que sea) regulando ese desequilibrio. La enfermedad es ESE regulador del desequilibrio interno.
  
• Debo desear nada para saber qué deseo. ¿Qué me falta? Es la pregunta a contestar ante el proyecto de vida.
  
• ¿Para qué (demonios) me enfermo?
  
• El evolucionar significa ser consciente de mi modelo como Ricardo. El no serlo, significa que me la paso buscando ser algo cuando ya lo soy todo. Esa ansiedad generada ante tal proceso, se traduce en enfermedad.
  
• Los síntomas y en consecuencia las enfermedades, son el resultado de lo que quisiéramos ser pero que no somos + aquello que nos obligamos a hacer que no queremos hacer. Esto se resume en nuestra sombra.
  
• Las gripas son un mensaje imperante de que no descanso. Por eso me agota la gripa y me tira de repente. El mensaje es que no descanso y cuando lo hago, lo hago mal.
  
• Lo que la gripa me impide hacer es precisamente, lo que guardo en mi sombra. Me da gripa porque mi mente, a través del agotamiento, me impide hacer algo que quisiera… o me empuja a dejar de hacer algo que no quiero hacer.
  
• Hay que contemplar y meditar sobre esto: ¿qué me impiden las gripas?
  
• La enfermedad hace evidente un conflicto ignorado: el descanso, la necesidad imperante de descansar.
  
• Quizá otro origen está en mi cuadratura, en mi ansiedad por tener todo acomodado, limpio, en orden y a tiempo. ¿Romper las reglas? Si, seguramente ese es otro conflicto que estoy queriendo ignorar… la valemadrina la NECESITO.
  
• Urge aprender a romper las reglas, las rutinas, los planes.
  
• Quien no se engaña, no sufre desengaños. Aprender a esperar CERO de la vida, de los demás, del trabajo que tenga, etc. Solo así, todo será ganancia.
  
• En la medida en la que conviva con mis broncas, la enfermedad desaparecerá.
  
• Los síntomas se presentan porque escucho los estímulos externos: hago caso a lo que me rodea, a los que vienen y me dicen cosas, etc., en lugar de hacer caso a mi voz interna. Nuevamente el caso de Charlotte de Sex & The City cuando ve al acupunturista y él le dice exactamente eso: hasta que escuches tu interior y te hagas sorda al exterior, conseguirás quedar embarazada.
  
• La constante acidez de mi estómago es agresión mal conducida o incluso, no explotada. Es agresión que me he tragado, que he dirigido hacia adentro en lugar de sacarla. Por eso el ejercicio es una excelente terapia: es "agresión" que sale de forma física, sudando, corriendo, dejando fluir energía física que de otra forma quedaría reprimida.
  
• También esta acidez es reflejo de mi creencia de que siempre tendré que abrirme paso "a mordiscos"… típico del marcial.
  
• El estreñimiento viene por mi necesidad de retener, de tener y no compartir. Date cuenta Ricardo: cuando das, mejor estás.
  
• Se insiste: no hay de otra más que moverme al perfil de jovial.
  

Superama sucursal Jurica (Santiago de Querétaro, Qro.)

¿Qué hice hoy?

Esto es lo sucedido hoy miércoles 31 de marzo del 2010.

Estoy agradecidísimo con la vida y con Dios. Ayer por fin logré alcanzar uno de mis últimos sueños: ver los productos de Lolita en un anaquel de tienda, en el Superama de Jurica. El proceso, vivir el proceso ha sido sensacional, desapegado del resultado. Agradezco a Dios infinitamente por esta oportunidad tan grande que me da, de amarlo, de amar la vida y de amarme a mí mismo.

Ya para las 5 de la tarde de ayer martes 30 se quedaron los productos, 12 de cada uno, en el anaquel casi de cabecera, en el pasillo 4. Haberlos acomodado yo mismo, lleno de nervios, fue maravilloso. Gracias nuevamente a Dios por esta oportunidad. Le dejo a Él lo que tenga que pasar para que se vendan.

Gracias nuevamente.

 

¿Qué me falta?

Continuar con mi trabajo en mi paz interna, en evitar que el ruido externo se sobreponga a mi sonido interno. Debo dejar que las cosas se me escurran, dejar de ser marcial tantito.

 

Soy responsable de mis pensamientos, de mis actos y de sus consecuencias.

 

Yo soy, aquí estoy.

Es un gozo enorme

En estos días, ya instalado acá en Querétaro, me han servido para reflexionar… seguir reflexionando sobre muchas cosas.

 

EL panorama está cambiando enormemente. Veo las cosas tremendamente diferentes a como habían sido hasta antes de quedarme acá. Me he sentido de otro modo. Veo las relaciones con mi mamá y con mis hermanos muy distintas, con una perspectiva mucho más clara que antes. ¿Será que ya empecé a dejar de lado el apego con el que veía las cosas? Quizá sí. En los fines de semana que he estado en México, paseamos sin problemas, comemos delicioso y hacemos exactamente lo que queremos hacer. Me llama mucho la atención que el eco constante de las quejas diarias va desapareciendo. El tiempo que pasamos juntos está teniendo mucha mejor calidad.

 

Este fin de semana que vino Loli fue realmente excepcional. Nos fue muy bien en la venta de los chiles (5 cajas), vimos Avatar en 3D casi solos en la sala nueva de cinemex, hoy desayunamos delicioso en el mercado de la cruz y el paseo a San José de Iturbide fue verdaderamente maravilloso (lugar natal de mi abuelo materno). Loli acá, el helado, la fruta, el jardín, la iglesia, la gente… todo. Estoy al servicio de mi hermana y el amor que me permite darle me satisface enormemente.

 

Me ha servido repasar mis notas de los cursos, hacer los mapas mentales y sobre todo, soltarme. Servir sin reservas, sin estar "pensando", simplemente experimentando más, de forma más consciente, el amor.

 

Me da mucho gusto y agradezco a Dios por esta experiencia. Me siento tan cerca de Él.

Me he sentido triste

Sé que no debiera, pero finalmente soy débil y me pasa aún.

 

El sábado se estrenó la obra de teatro que dirige y aunque no recibí una invitación personalizada, la que recibí me movió mucho. Fue a las 8pm, en el foro frente al mirador del centro.

 

No debería ponerme así, me ha quedado claro que puse de mi parte lo que debía poner (más de la cuenta como siempre). He sido muy amable, y termino pagando los platos como siempre me sucede. Aquí lo malo no es que esté pensando en dejar de ser amable, sino que estoy permitiendo que me afecte… y bueno, también en que debería dejar de ser amable.

La amabilidad está a la baja. De plano no disimuló ni tantito que lo que quería era un refugio. Eso también me duele mucho. Igual que las veces pasadas, todo el rollo de que me quería se quedó en eso: en rollo.

No quiero ni pensarlo. Caigo en tarugadas como el que entonces nadie me quiere. Me quedo pensando, ¿mi madre estará orgullosa de mí?, ¿debería no importarme?, ¿debiera bastarme con estar orgulloso de mí mismo? Ya no sé. Con esto de la amabilidad también… ¿debiera dejar de serlo?, ¿debiera serlo sólo conmigo mismo?, ¿estoy simplemente pensando tarugadas que no sirven en lo absoluto y que solo me lastiman? Y también: ¿puedo seguir confiando en los demás?, ¿creyendo lo que vienen a decirme? No sé. ¿Bajar quizá un poco la incredulidad en la que me muevo?, ¿de verdad soy incrédulo?, ¿tonto?

 

Dios tiene medios muy raros a veces para darme lo que necesito, no lo que quiero. Me cuesta mucho trabajo entenderlo. Mientras tanto permito que los demás me hieran con sus cosas, sus desplantes, sus triples caras.

 

En tus manos encomiendo mi espíritu Señor, sólo en Ti.

 

24 de enero del 2010

Hola, un beso y un abrazo a todos.

 

Hoy domingo 24 de enero me encuentro escuchando una pieza que me resultó muy especial, si tiene la oportunidad escúchenla, titulada Adagio To Europe, compuesta en 1970 en honor al inicio de lo que hoy conocemos como la Unión Europea.

 

Me inunda de sentimiento hacerlo porque mañana inicio formalmente una nueva aventura en mi vida. Me incorporo a la UVM en Querétaro como investigador de tiempo (completo). Es un reto que me permite abrir una ventana nueva en mi vida, que con cierta necesidad venía buscando.

Hace unos días escribí en mi blog que en diciembre del 2009 me vi devastado en muchos aspectos, económicos, morales… esta oportunidad me permitirá salir de esa devastación, pero sobre todo me he permitido con todo esto, 2 cosas de suma trascendencia:

• Definir y aceptar con una conciencia plena, mi principio de realidad. He podido definirme, conocerme y observarme como nunca lo había hecho.
  
• Definir mejor mi proyecto de vida para realizarlo también, en la mejor conciencia.
  

Es fabuloso hacer esto. He llorado mucho, pero entendido más: me tengo a mí mismo, tengo a personas muy valiosas cerca de mí (ustedes a quienes envío esto) y he tomado retos que me dejan ver que es posible seguir adelante.

 

Las Conservas María Dolores de Querétaro siguen. El empleo es un puente para ello. Si ha salido adelante este proyecto a pesar de los momentos difíciles que ustedes conocen, el empleo me permitirá seguir adelante.

 

Entre marciales me veo…

 

Un beso a todos.

Nuevas perspectivas

Me cuesta mucho trabajo empezar a escribir el día de hoy, aún con las ganas que tengo de hacerlo desde hace varios días.

 

He estado repasando mis apuntes sobre los cursos de semiología. He recorrido buen camino, creo, aunque como siempre el que queda por recorrer es aún vastísimo.

El curso de semiología de la muerte y el de semiología de la felicidad me dejan helado. Son muchas ideas, todas cruciales de lo que debo aprender a hacer con mi vida.

 

Recolecto ideas de las que he estado trabajando en los últimos días:

• Mi mamá, tiene 72 años. ¿Cómo estaré yo a esa edad? Anoche me preguntaba Lulú, quien se está convirtiendo en alguien muy especial, una persona de esas que he pedido con ansias poder tener cerca… ¿cómo ha tomado tu mamá lo de que te vienes a Querétaro de forma permanente?, ¿ya lo sabe? "Si, ya le platiqué". Me dice que ella con su madre está también trabajando su relación. "Yo no quiero que mi hijo me trate mal cuando yo sea la anciana"… oh Dios. Yo tampoco quiero que me traten mal cuando sea el anciano. ¿Legaré a serlo? No sé, pero si sucede, espero haber logrado para entonces esa lucidez de la que se habla en la semiología de la felicidad, el poder ser consciente de mí mismo, para no tener nada de qué arrepentirme y si mucho de qué alegrarme.
  
• La UVM me ofrece un puesto de tiempo completo, como investigador y docente de tiempo. Es una excelente oportunidad, además que me permitirá capitalizarme un poco. Estoy devastado económicamente… acabado. Y aquí es donde mi mejor oportunidad se me presenta: el poder establecer por primera vez, una relación profunda, fiel, cara a cara con mi principio de realidad. Estoy acabado, devastado, sí económicamente, pero sobre todo moralmente. He perdido contacto con el exterior, me he aislado, ya no tengo en quién confiar… ni en mí mismo. En efecto, me he visto traicionado, pero no he vencido esas traiciones. Necesito… debo hacerlo, ya no puedo cargar más con eso. Ya basta de arrepentirme de lo que ya pasó, ya no tiene remedio, no puedo hacer ya nada con eso. Nada.
  
• No he sido yo quien ha quedado mal, y es algo crucial que debo entender y no lo he hecho. No fui yo quien actuó mal. No fui yo quien mintió. Sí, perdí mi casa por confiar y creer, pero fue la parte noble del problema. Actué de buena fe, simplemente le creí. No deposité mi confianza en la persona adecuada.
  
• Las conservas me siguen motivando, moviendo. No abandonaré el proyecto por difícil que parezca. El empleo en UVM me ayudará para seguir con él. Debo ser muy inteligente ante esta oportunidad. Tengo muchos pendientes, muchos retos. Esta es la realidad de la que hablo: no me gusta nada el amarrarme a un horario en la UVM, pero no tengo otra opción. En UNITEC ya no hay trabajo, y como profesor de asignatura en UVM las cosas son muy inciertas. No tengo otra opción para capitalizarme y seguir con las conservas. Este fin de semana ya no tuve tóner para hacer el folleto L y mucho menos dinero para comprarlo.
  
• He tocado un nuevo fondo y ha sido terrible. No quiero volver a estar ahí. Ha sido oscuro, eterno. Me ha enseñado cosas nuevas que, de una forma u otra, buscaba saber, pero que no necesariamente resultan agradables. La principal creo que ha sido aquella que comenté hará 2 ó 3 reflexiones anteriores: no debo esperar nada. Ha sido muy cruel aprenderlo. Pero es también una oportunidad enorme de aprender otra cosa: sí, no debo esperar nada, pero también debo aprender a agradecer más. Lo tengo todo: yo… me tengo a mí mismo, no puedo desear nada más. Y qué fortuna poder darme cuenta de ello. Me tengo completo, puedo ver, puedo leer, puedo escuchar, escucho cosas hermosísimas. Puedo comer, digerir, caminar, tocar, servirme agua por mí mismo y tomarla, y lo mejor de todo, puedo hacerlo en conciencia.
  
• No pasa nada (malo) si decido en conciencia. Anoche que hablé con Luis creo que no se esperaba mi respuesta, pero ni hablar. No quiero volver a caer en lo mismo, y el tomar decisiones en conciencia me ayuda a ello. Quiero que valga la pena lo que he vivido: si no me hago consiente del efecto que han tenido mis decisiones en mí, seguiré tomando decisiones equivocadas. Tengo perfecta conciencia de lo que pasó con Jorge: puse en sus manos mi casa creyendo todo lo que vino a decirme, y las consecuencias han sido devastadoras. ¿Quiero que me pase lo mismo con Luis? No, definitivamente no. Quiero mi espacio, quiero mi tiempo. Quiero respetarme y que se me respete. Y otra cosa que ya aprendí en conciencia es eso: la gente llega hasta donde uno le permite llegar. Si le permito quedarse en mi casa, las consecuencias no quiero ni imaginármelas: no soy su papá.
  
• Quiero seguir haciendo servicio social, como lo estuve haciendo en Altía. Deberé buscar acá en Querétaro nuevas oportunidades.