¿Será? Yo ya estoy dejando de creer...

¿Eres un gran Hombre? ¿Te enamoraste de un gran hombre? Escrito por un hombre.

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres, hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces caemos por debilidad.

Un día, mi hermana lloraba en su habitación con mucha nostalgia, observe que mi padre se le acerco... y le preguntó el motivo de su tristeza... los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el día de hoy, 8 años más tarde..., la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...

Mi padre acariciándole el rostro, le dijo: "Hija mía, enamórate de un gran Hombre y no volverás a llorar"... Me pregunte tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces... Conforme pasan los años... descubrimos que si tan solo todos los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón... ¡el mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo que desea, pues habemos tantos que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean...

Mi padre le decía… No busques a un hombre que solo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti... Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros... No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves... o lo mucho que deberías cambiar... ¿Para que quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un cabello más claro?, ¿Por unos ojos de otro color? ¿o por un cuerpo más esbelto?... si no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti.

Cuantas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas..., haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad.

¡Me costo trabajo comprender! que GRAN HOMBRE no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, carro, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo... Un verdadero y gran hombre... es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior... Un Gran Hombre, es que el camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor...

Hoy mi hermana esta felizmente casada, y ese Gran Hombre con quien se caso... no era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado...

Ese Gran Hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar, es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten...Ese Gran Hombre, ama tanto a mi hermana que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios... La quiere por quien ella es... y por lo que son cuando están juntos...
Se lo mando a mis "amigos hombres"... para que hagan crecer a ese GRAN HOMBRE que llevan dentro... y a mis "amigas mujeres" para que sepan elegir a ese GRAN HOMBRE que Dios tiene ya destinado para ustedes.

La esencia de la existencia

Como quiera que toda situación vital representa un reto para el hombre y le plantea un problema que sólo él debe resolver, la cuestión del significado de la vida puede en realidad invertirse. En última instancia, el hombre no debería inquirir cuál es el sentido de la vida, sino comprender que es a él a quien se inquiere. En una palabra, a cada hombre se le pregunta por la vida y únicamente puede responder a la vida respondiendo por su propia vida; sólo siendo responsable puede contestar a la vida. La esencia íntima de la existencia humana está en su capacidad de ser responsable.

Vive como si ya estuvieras viviendo por segunda vez y como si la primera vez ya hubieras obrado tan desacertadamente, como ahora estás a punto de obrar. Imagina en primer lugar, que el presente ya es pasado y en segundo lugar, que se puede modificar y corregir ese pasado. Este precepto enfrenta al hombre con la finitud de la vida, así como con la finalidad de lo que cree de sí mismo y de su vida.

Sé libre, pero también responsable.

Víktor Frankl, El hombre en busca de sentido...

Me equivoqué

Pues sí, me equivoqué...pero quién no lo hace estos días? En fin, como dijo no se quién: "entre más conozco a los hombres, más quiero a mi perro".

Entiendo menos cada instante...escribe algo parecido a "cada día que pasa despierto pensando en el rostro del que será el amor de mi vida...y bajo este sol descubro que el rostro de mis sueños es el tuyo..." JA! Que mentira más grande...ofrece uno compromiso, fidelidad...y no, no es lo que quiere...quiere algo sin ello...¿entonces?

En fin, estoy en mis 5 minutos...

Los 3 escalones de la vida

Los 3 escalones de la evolución personal

La vida siempre plantea retos. Pero es más importante como ves esos retos.

Las personas durante su vida, pasan por tres escalones, los llamaremos "Los 3 escalones de la evolución personal". Aquí no te puedes brincar de un salto para llegar del primero al tercero. Tienes que pisar por cada uno.

Hay personas que se quedan para siempre en el primer o segundo escalón. Tu desafío, como en un juego de play station, es llegar al tercero.

Estos son los tres escalones de la evolución personal:

1.- Sufrir. "¿Por qué Dios no se apiada de mi?", "¿Por qué las personas son tan malas?", "¿Por qué me tiene que pasar esto a mi?". Esta forma de pensar cierra todas tus posibilidades de crecer. Hace que te encierres en un círculo vicioso de tristeza, del que rara vez escapas durante tu vida.

2.- Aprender de las derrotas. Es la mentalidad de "¿Qué puedo aprender de esto que me está pasando?", "¿Qué puedo hacer al respecto?".

Este es el segundo escalón de la evolución personal.

Superas la mentalidad de sufrir y comienzas a crecer. Pero este escalón solo es una verdad a medias. Si te quedas en él, serás una luchadora incansable que se enfocará en el éxito desde el punto de vista social: dinero, casa, familia, etc. Y tarde o temprano durante tu vida, en especial cuando estés a punto de llegar a la vejez, te darás cuenta que has estado pedaleando en el vacío "¿Qué sentido tiene todo lo que estoy haciendo? Algo me falta".

Pero si luchas con tenacidad por encontrar la respuesta, tarde o temprano subirás al tercer escalón…

3.- El propósito de tu vida. Llegarás a ver tu vida, no como un mero accidente, sino como una misión de vida que tienes que llevar a cabo.

Te voy a pedir que retrocedas en el pasado 10 años. Y veas como cada una de las acciones de tu vida, te llevaron cuidadosamente al momento que estás viviendo hoy.

Verás con claridad que cada persona y circunstancia de tu pasado, parecen acomodarse como si fueran piezas de un rompecabezas.

Descubrirás que el que te despidieran de tu trabajo, te obligó a ir por sendas que ahora estás muy agradecida. Comprenderás que el que tu novio te dejara, te llevó a conocer al hombre de tu vida con el que actualmente estás casada. Cada hecho está ligado con el siguiente.

Cuando llegues al tercer escalón, el éxito social será secundario para ti.

Al contrario de las personas que están en el escalón 1 y 2, que se enfocan en recibir, cuando estés en el escalón 3, te concentrarás en dar.

Tu vida será una mágica aventura. Vivirás en el presente, preguntándote que tiene que ver determinada persona o circunstancia con tu misión.

La única forma de que seas feliz plenamente, es estando en el escalón 3.

En el 1, imposible. En el 2, es un parche, solo de forma temporal te sentirás bien mientras recibes aprobación de los demás por tu éxito social. Solo en el escalón 3 encontrarás sentido a tu vida. Porque sabrás que no estás por accidente.

Sabrás que tu vida tiene un propósito.

Cuando cambies de enfoque interior para buscarlo, los maestros aparecerán para enseñarte lecciones y dirigirte a cumplir tu misión. Pueden presentarse en la forma de un amigo, un niño o una nota en el periódico que por arte de magia aparecerá.

No es coincidencia. Recibirás pistas a lo largo de tu vida, que te dirán que hacer. Solo mantente alerta y sigue tu intuición.

Así que recuerda: solo cuando estés en el tercer escalón de la evolución personal experimentarás esa sensación interior de plenitud. Tu vida tiene un propósito y tu tarea es descubrirlo.

Y tú ¿En que escalón te encuentras?

Y bueno, creo que si ha valido más intentarlo que quedarme en “qué habría pasado si…”. Esto me ayuda a identificar esos códigos de ética y seguridad que quedaron pendientes.





Código de ética.

· De apariencia limpia.
· Profesionista o en vías de serlo.
· No sexo en la primera salida.
· Orden en su vida:
o En su vestir.
o En las cosas que traen (mochila, por ejemplo).
o En su casa si llego a ir.
· Congruencia entre lo que dice y lo que hace.
· Que no piense con la cabecita, sino con la cabezota.
· Que me diga qué busca.
· No a conflictos existenciales ni problemas mentales.
· Consideración por su familia, que la tome en cuenta.
· Que crea en Dios.


Código de seguridad.

· Foto con el celular en la 1ª o 2ª cita a más tardar.
· Enviarme foto a la cuenta de yahoo.
· Enviarle foto a Olga.
· Si me invita, ir a su casa después de la 3ª cita.
· Si es el caso, invitar a mi casa después de ir a la suya.

El Señor es mi Pastor, nada me falta (2a parte)

Que hay!!!

Pues recibí dos comentarios en relación a los chakras, les agradezco mucho su ayuda. Y pues entendiendo a lo que se refieren para poder hacer uso de esa información debidamente, espero ir aprendiendo.

Y pues qué tal que el fin de semana pasado, aparte de la sesión con Carlos, tuvo otras cosas interesantes. Recibí una carta de alguien especial, con palabras igual de especiales. Con miedo a lo desconocido como creo que es normal, pero también seguro de que si no lo intento, nunca lo sabré..y prefiero equivocarme a quedarme con la duda.

Respecto a la terapia, Carlos prácticamente me dijo que estoy "dado de alta". Me dió mucho gusto escuchar eso, me anima sobremanera. He tratado de hacer un resumen de lo que he vivido en estos últimos meses y veo que todo ha valido la pena. Agradezco nuevamente a los que me han acompañado en el camino, con palabras de aliento, ayudando a que todo esto resulte en lo que siento ahora.

La última tarea que me dejó la terapia está muy interesante...son tres cosas. Una ya avanzada, solo me hace falta hacer una bolsa para guardar un escrito...el salmo que más me guste, que sin duda es el que reza "el Señor es mi pastor, nada me falta". De tan solo recordarlo se me eriza la piel, es un escrito simplemente hermoso, lleno de esperanza, de confianza, de sentimiento hacia la protección de Dios que nunca me ha faltado. Los otros dos encargos un poco más complicados...relativos a códigos de seguridad para mi persona y de ética para relacionarme con los demás. Ya los iré trabajando.

Un abrazo a todos los que leen mis palabras.

El Señor es mi Pastor, nada me falta (1a parte)

Pues qué tal, que el sábado finalmente pude entender lo que sucedió con el agua, la carta y la botella de vino.

Carlos me explica que este ejercicio se hace entre otras cosas, para ayudarse a "limpiar" todo aquello que pudiera estar impidiendo mi crecimiento, mi desarrollo después de la experiencia que viví. No conozco mucho de esto, pero me dice que tenemos algo así como "chacras" o "chakras", que así como pueden ayudarnos, pueden estar impidiendo que salgamos adelante. El bañarme con el agua contenida en la botella con la carta significa el darme la oportunidad de limpiarme, de rebautizarme...había que lavar todo aquello que pudo dejar la experiencia pasada, mis relaciones con los demás, lo que han dejado y lo que se han llevado...en fin, en resumen el mojarme con esta agua ha servido para renovarme.

¿Por qué estaba el agua caliente? Nuevamente carlos se sorprende y me pide qu eno deje de creer, de confiar, de encomendarme a quien lo he estado haciendo...porque definitivamente me tiene en una consideración y cuidado muy altos. Y bueno, el pretexto para ir a San Juan de los Lagos crece...antes de Navidad espero estar ahí.

Es curioso, pero sí, a partir de esa acción las cosas han mejorado sensiblemente. Dejé de llorar (el ejercicio lo hice justo unos días después de la última crisis, del 14 de septiembre), he dormido mejor y he sentido que puedo controlarme de manera más concsiente. También ha coincidido que a partir de esa fecha he conocido gente, he salido a pasear y divertirme exactamente como a mí me gusta hacerlo y sobre todo, que es lo que busco...me he sentido en paz, tranquilo, aceptado por mí mismo.


Bendito sea Dios. Siempre me escucha...

Y pues ahora a seguirle, a hacer los ejercicios pendientes y a crecer...me he prometido investigar al respecto, suena interesante eso de los chac/kras...

Así fue...

Gordi:

Agradezco las palabras que me enviaras hace algunos días.

Esta vez escribo también para expresar mis sentimientos acerca de lo que fue nuestra relación, la compañía que nos dimos y tal vez, para despedirme de tí.

No tengo más que palabras de agradecimiento por lo que me diste, por lo que me permitiste darte y por la oportunidad de aprender junto contigo que la vida es el más grande regalo que Dios no da. Aprendí que amar es lo más profundo que se puede dar y recibir, el verme reflejado en tus ojos y descubrirme vivo ha sido maravilloso. Escuchar tu corazón y sentirlo vibrar en mis manos y oídos me dijo cuán favorecido por la vida soy.

Soy lo que fui y lo que hice contigo. Soy y seré en parte por lo que eres y serás.

El camino recorrido me deja enorme satisfacción y un aprendizaje infinito. Satisfecho porque fui como quise ser siempre, porque experimenté lo que quería ser y no me atrevía, porque amé y sentí el amor de otra persona. Aprendí a ver el mundo de otra forma, a ver mis ideales reflejados en los de otro, a llorar de sentimiento, a reir con todas mis fuerzas.

Dejo que sigas tu camino para poder seguir yo el mío. No sé qué pasará. De lo único que estoy seguro, es de que esta experiencia la volvería a vivir.

Un beso, buenas noches gordi.

Carta

Qué tal Ricardo, ¿cómo estás?

Esta noche te escribo ante incesantes recuerdos que llegan a mi memoria sobre tí. Trato de hacer un resumen de lo que fue nuestro noviazgo y me encuentro con palabras que quiero compartir contigo.

Me rescataste de una soledad oscura, de una soledad en la que me hundía creyendo yo que sin remedio. Tenía miedo, tenía a la gracia de la vida lejos de mí...hasta que en aquel marzo coincidimos en el cine y en aquella cena de festejo. Esto es lo que ahora tengo para agredecerle a Dios, que apareciste justo en el momento, justo en la noche en la que más le pedía que me ayudara.

No pierdas el encanto de aquella noche, la frescura con la que apareciste y me dejaste conocerte. No pierdas esa honestidad que te distingue, ni la transparencia con la que te conduces. Me atrapaste igualmente con esa fidelidad y entrega que me diste.

Estoy lejos ahora, envuelto en un recuerdo que no sé si retornará a la realidad. Te veo tan lejos, tan apartado ya de mí...que no puedo más que llorar. Lo he hecho muchas veces, tratando de recuperar lo que dejé irse contigo.

Perdóname, perdona esta incapacidad mía para mantener vivo lo que nos unía, para mantener ese amor que nos tuvimos. Perdóname por no saber amarte como te mereces, perdóname por dejar que el miedo me venza y sea más fuerte que yo.


Sí, perdimos los dos, pero perdí más yo, porque tú podrás volver a amar a alguien como me amaste a mí; pero a mí, no me amarán como me amaste tú.


Que Dios te bendiga, sigue compartiendo tu corazón y déjate envolver del amor de quien sí quiera tener el tuyo.


Un beso, buenas noches gordi.

J. G.

El árbol de la vida

Pues hoy relato algunos sentimientos de la semana, que andan por aquí dando vueltas.

Me he sentido extraordinariamente bien, se han dado algunos acontecimientos que han favorecido mi estado de ánimo, así como para decir que se está anclando en un positivismo merecedor de un brindis.

El fin de semana compartí con Joaquín y Daniel un exquisito bufet de carne y demás viandas...no sé si ya sea el bufet perfecto pero al menos para ese día y ese momento de festejo lo fue...Dios, qué manera de comer!!!

Me hicieron llegar un libro que me ha hecho mucho bien, me está haciendo reír y pensar...lo que ha sucedido, lo que viene por pasar. Coincido mucho en lo que la autora dice respecto del proceso que uno sigue para enfrentar la realidad: primero el aferrarse a que eso no me está pasando, después al cómo le hago para que me vuelva a ver... Lo más interesante de todo es que Carlos ha trabajado de una manera similar, en el aspecto de los ejercicios "mentales", el ocupar el espacio vacío entonces con proyectos personales, las imágenes en blanco y negro y el observarme de una manera independiente, más allá del simple "si no lo conocía y sobreviví, puedo seguirlo haciendo ahora". Vienen los ejercicios para reforzar el progreso y el bienestar...espero que todo salga bien.

Y bueno, complementando con el libro se Zaratustra definitivamente el viaje que emprendí con el Concierto PARA Piano en Sol de Ravel, no tiene boleto de regreso.


En Dios confío...en Él tengo puesta mi confianza.

El Placer de la Amistad

En estos días he estado un poco escaso de...cómo decirlo, inspiración quizá, para escribir, pero definitivamente hoy me empieza a llegar de nuevo.

He estado muy contento, se han dado diversos acontecimientos en estos últimos días que me han hecho sentir vivo otra vez. Es maravilloso ver cómo Dios responde a los llamados de los que creemos en Él.

Hoy en la mañana escuché un relato de Olga, con el que me di cuenta del tamaño de su fe y su corazón. Fue un detallazo...me impresionó ver cómo nos parecemos en ese sentido: le pedimos a Dios de igual forma que nos aleje de aquellos que no nos dejarán algo bueno...y vaya que nos escucha. Insisto en algo que Héctor me enseñó: Dios nos da lo que necesitamos, no lo que queremos. Y que onda, estoy muy contento por su coche nuevo: blanco como la nieve, espacioso como su corazón y fuerte como su alma.

¿Qué más me está motivando a dejar hervir la sangre por mis venas? Ahhh pues, la oportunidad de volver a sentir, de volver a sentir por mi y por otras personas, la oportunidad de sentir el sol en mi cara sin que me queme, de controlar mi temperamento y hasta la temperatura de mi cuerpo. Es excitante andar así.


El fin de semana tuve la oportunidad de hacer vibrar mi más íntima fibra. Escuché el Concierto Para Piano En Sol de Maurice Ravel en vivo. Fue excitante, el piano negro y los dedos encrispados del solista...el clarinete con el piano solo al minuto 6 del 2º movimiento es simplemente indescriptible. Lloré, vibré, me fui, me ausenté, dejé de ser yo...es claro lo que dijo el mismo Ravel cuando se le preguntó qué opinaba de su propia obra: “este concierto para piano sí es PARA el piano, no CONTRA el piano”...jazz puro. Me arranca de mì mismo para sentirme otra persona, en una dmensiòn màs allà de lo superfluo, de lo material, de lo cotidiano y lo ordinario. Sí, emprendí un nuevo viaje del creo no volveré...

Que valiosa me ha resultado la amistad de quienes se han dejado conocer y conocerme. Les agradezco con el corazón, voluntad y mente lo que han hecho por mí.

Agua y Cirio

Hoy escribo sobre el detalle aquel del agua y el cirio, ejercicio que me solicitara Carlos durante mi proceso de sanación.

Ese día en la terapia recuerdo que lloré ante la ola de recuerdos que vinieron a mi mente: que si yo era culpable, que si debí hacer más de lo que hice, que si debí ponerme de tapete para que me pisara -incluso- a fin de que no se fuera, etc. Es increíble la cantidad de cosas que uno piensa estando enamorado...se pierde la objetividad de la vida, el control de la mente y por supuesto, de uno mismo.

Me gustó mucho la sesión, recapitulé algunos aspectos positivos de la relación de la que iba saliendo y claro está, también algunos no tan positivos. De tarea, Carlos me pidió que leyera dos salmos de la Biblia, con una vela encendida y un vaso con agua al lado de la misma.

El ejercicio lo hice una noche después, en domingo, ya que saliendo de la terapia fui a Querétaro a ver como iba la instalación del piso de mi casa. Esa noche, encendí el cirio pascual que acostumbro tener cerca de mi cama y me di a la tarea de leer los salmos solicitados (el 15 y el 75). Ya con el vaso con agua listo, fui descubriendo lo que Dios me decía para aquel momento crucial de mi vida. Descubrí un amor inmenso, un aliento fresco que me decía “no temas, yo me encargaré”.

Sentí un respiro, un “vamos, levántate, no pasa nada, estás sano y eres libre ya” como nunca en mi vida. Fue impresionante. Así me sentí, liberado, limpio, sanado de todo aquello. Sentí como Jesús realmente me llevaba en su regazo...

El ejercicio no terminó con la lectura: al día siguiente había que tomar el agua al despertar, así que el lunes por la mañana eso hice. Y que tal, que el agua fue dulce como la que más.

El sábado siguiente le comenté esto a Carlos. Se llenó de sorpresa al saber que el agua me supo dulce. Si...me comentó, que eso significa que Dios me tiene en especial cuidado, en suma consideración entre sus hijos...no saben como lloré ante tal respuesta, aún ahora que escribo estas líneas me lleno de esa misma emoción, porque así me sentí, me sentí parte de esa liberación, de ese amor y consideración infinitas: efectivamente, Dios me ama.

Comenté a Carlos otro detalle. Cuento en mi habitación con una imagen de la Virgen de San Juan de los Lagos, que apareciera hace unos años en lo que dejara una de mis tías (hermana de mi mamá) en su casa luego de morir. Cuando mi mamá trajo esta imagen a casa le pedí que me la diera. Presentaba cuatro milagros en forma de corazón (en oro) a su cuello. Había ya concedido milagros sin duda. Esta imagen fue testigo de cómo confié en que el encarcelamiento de alguien resultara en libertad, y así fue. Así que ahora la liberación sería para mí -le había pedido ya en alguna ocasión y vaya que me ha escuchado. Tuvo todo que ver en el agua de aquella aquella mañana.


Con todo ello llegamos a la segunda parte del ejercicio. Ahora había que agradecer a quien me hizo llegar esta imagen. Carlos me sugirió que regalara flores a mi mamá, las que más le gustaran a ella. Sin dudarlo supe que serían azucenas blancas. Se las hice llegar un par de días después, teniendo en mente cuánto la quiero y cuánto sin saber, había ayudado a mi proceso de liberación.

Dios es tremendo...bien sabía que debía pasar por todo ello para estar como estoy ahora, para poder disfrutar como disfruto ahora, para poder sentir como siento ahora.


Llegaron a mi mente palabras sabias de alguien a quien admiro (sí, Héctor): Dios nos da lo que necesitamos, no lo que queremos. Y qué bueno que así sea, lo celebro ahora.


Feliz jueves :D

Hoy fue un día de plano, sacado del cajón

Hoy fue un día de plano sacado del cajón.

Por la mañana y hacia el medio día tuve una experiencia muy interesante. Déjenme que les comente que hace un rato que conocí a una persona en Querétaro que además de preocuparse por los estados de resultados de algunas empresas, ofrece masajes tántricos y de masseira. He solicitado sus servicios en tres ocasiones y las vivencias realmente han sido muy reconfortantes.

Hay quienes señalan esto como prácticas raras, que si se confunden con el sexo pagado, que si no sé qué...creo que más bien son las envidias de quienes no se atreven a romper sus virtudes antiguas para dar paso a las nuevas...En fin, que ayer reflexioné sobre lo que he obtenido de ello y se lo comentaba a quien ofrece el masaje. Finalmente creo que cada quien puede interpretar las cosas a su gusto, lo importante es lo que yo crea...sí, así de egoísta.

Y bueno, el masaje me ha ayudado insisto, a romper esas virtudes antiguas para dar paso a las nuevas, a esas que me están ayudando a ser el superhombre del que Zaratustra hablaba. Conozco mejor mi cuerpo, ya que al atenderlo y consentirlo sé qué quiere, espera y tolera. No es que no lo conociera...sino que no lo conocía tanto. Mentalmente me ha ayudado a despejar la imagen de mí mismo de una manera diferente, entregando la posibilidad de unirla al cuerpo de manera armónica. Quiero nada más dejar claro que ese concepto de superhombre lo estoy entendiendo en un sentido dirigido a la posibilidad de hacerme un hombre superado por mí mismo, un súper yo más allá del yo que fui antes de experimentar el proceso de cambio...nada de sentirme superior a los demás ni uno de los 4 fantásticos (qué más quisiera yo) y menos por encima de Dios. Es verme superado a mí mismo, es haber roto los paradigmas y las cruces que cargaba, para hacerme quizá de otros y otras, pero que me permitan un mejor vuelo, un vuelo más ligero y sobre todo, más consciente hacia lo que yo quiero.



Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:

yo, porque tú eras al que yo más amaba,
y tú, porque yo era el que te amaba más.
Pero de nosotros dos, tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otros como te amaba a ti
pero a ti no te amarán como te amaba yo.


Ernesto Cardenal, poeta nicaragüense.

Así hablaba Zaratustra, continuación...

Que hay!!!

Pues aquí continúo mi relato del libro que sirvió de título a mi entrada del día de hoy. Anoche me enfrenté a un relato donde Zaratustra habla del leer y del escribir...relacionando temas como el amor y la esperanza. Me atrevo a transcribir aquí sus palabras:

"En el amor siempre hay un poco de locura, pero también en la locura hay un poco de razón. Como yo soy amigo de la vida, pienso que las mariposas y las pompas de jabón y los hombres que son como ellas son los que más saben de la felicidad. Zaratustra se pone a llorar y a cantar cuando ve revolotear esas almas encantadoras, ágiles, locas y volubles. Yo sólo podría creer en un Dios que supiera bailar. Cuando vi a mi demonio lo encontré adusto, serio, grave, profundo y solemne. Ese demonio era el espíritu de la pesadez. El es quien hace que las cosas se caigan. No se mata con la cólera, sino con la risa. ¡Vámos!, ¡matémos al espíritu de la pesadez! Desde que aprendí a volar no espero que me empujen para saltar de un lado a otro. Ahora soy ligero, ahora vuelo, ahora me veo por debajo de mí, ahora baila un Dios en medio de mi ser".

Anoche que las leí me di cuenta que en algunas ocasiones, momentos de mi vida, he sido partidario de ambas opciones: he visto a Dios bailar pero también al demonio envolverme en su obscuridad y pesadez. Es increíble como la mente puede manejarlo a uno de la manera más absurda, dejándose llevar por emociones que no conducen a nada...bueno sí, a la soledad de uno mismo.

Es muy importante aprender a controlar, a autorregular la mente, a saber qué lo mueve a uno y cómo, para definitivamente, sentirse mejor consigo mismo y desde luego con los demás...estar consciente de que se puede saltar sin esperar a ser empujado y verse a uno mismo es sensacional.

Carlos en algún momento del proceso me decía cuán importante es, para concerse a uno mismo, saber a ciencia cierta qué me hace enojar, poner contento, saltar de alegría, dormir bien, soñar, etc. para que en la medida en la que pueda "manejar" esa consciencia, pueda "manejar" también mi temperamento, controlarlo y sobre todo, dejarlo en mis propias manos, no en las de los demás!!!

También leí otras líneas más adelante que me dejaron fuera de onda...pero lleno de algo...Hablaba Zaratustra de la libertad, y de cómo hay que madurar para llegar a ella, a través de tropiezos, experiencias y demás. Menciona en sus palabras las diferencias entre la gente buena y la gente noble y de un héroe que llevamos dentro:

"Quien es noble quiere crear cosas nuevas y una nueva virtud, pero los buenos se aferran a las cosas viejas y quieren conservarlas. El peligro que amenza a una persona noble no es el volverse buena, sino que acabe por adoptar una actitud insolente y destructiva. He conocido a muchas personas que han perdido sus más altas esperanzas y que desde ese momento se han puesto a denigrar toda esperanza, por elevada que fuera. Desde ese momento llevaron una voda disipada, perdidos entre efímeros placeres y sin proponerse objetivos que fuesen más allá de lo que dura un día. Ellos pensaron que su espíritu también era voluptuosidad, y entonces se le quebraron las alas a su espíritu y ahora van arrastrando esas alas de un lado para otro, y ellos manchan todo lo que tocan. Seguramente hubo un tiempo en el que ellos ambicionaron convertirse en héroes, pero se conviertieron en libertinos, a los que les fastidian los héroes. Por mi amor y por mi esperanza te lo pido, ¡No eches de tu alma al héroe que la anima!, ¡Sé fiel a tu más elevada esperanza!"

Caray, esto me gustó mucho, es ir más allá de la frase esa de que "la esperanza es lo último que muere". Aquí las palabras de Nietzche me empujan a ver nuevamente cuán importante es vivir en libertad, dejando que la sangre hierva en el interior del alma (sí, del alma) con alguien noble en el interior, con ese héroe que me ayude a saber lo que quiero, lo que necesito realmente y lo que me hace pensar que el futuro será todavía mejor que el presente.

Creo que empiezo a entender a qué se refieren Nietzche y Zaratustra cuando nos dicen que habrá que romper con las virtudes actuales que nos atan, para dar paso a unas nuevas que permitan surgir al superhombre. De igual manera, creo entender porqué Strauss compuso la pieza que compuso y porqué Kubrick la empleó como gran entrada a su obra Odisea del Espacio 2001.

De mí depende...

La carta, agradecimientos y el agua bendita

¿De qué escribiré hoy? Pensé por ahí de las 4 de la tarde...

Quiero compartir algo que hice el día de hoy por la mañana, un pendiente que tenía de hace varios días.

Como parte de los ejercicios recomendados por Carlos, me pidió que escribiera una carta donde agradeciera a todos los que tuviera algo que agradecerles, relativo a mi existencia, a mi ser y a mi estancia pues, aquí en este mundo y en este tiempo.

Me aventuré a escribirla en papel especial, de color azul para variar (mi color favorito...dicen algunos que es un color frío, como el hielo...quién sabe), con tinta de roller, directo de Montblanc. Y qué tal, cuatro hojas por los dos lados. Desfilaron verdaderos personajes: mis padres encabezando la lista, otros las víctimas del cuento (mis hermanos, ¡válgame!) y desde luego mis hermanas, de una de las cuales no espero ya ni la sonrisa y Lolita, pues qué más alegría que consentirla. De fuera del nido familiar pues me enfrenté a fantasmas como los de Juan (si, el light), Joaquín (congruente, por lo cual maravilloso), Héctor (ufff), Rita su esposa (más ufff) y otras peculiaridades que han pasado por mi existencia aquí.

Fue muy interesante el ejercicio, ya que una vez terminada la carta habría que embotellarla en agua bendita. Para tal efecto, me hice de una botella de vino blanco recién consumido, unos días antes de mi cumpleaños este año. Metí la megacarta sin lavar la botella, realmente sin pensar en qué podría pasar. La llené con el agua bendita, sellé con el mismo corcho y esperé los días que Carlos recomendó, con la botella bajo la almohada. Hoy en la mañana procedí con el último paso del ejercicio...vaciar el agua sobre mi cabeza...

El resultado me sorprendió, ya que por el clima que se estaba dando esperé que el agua estuviera helada...y no, estaba caliente. ¡Sí, caliente! Me sorprendió mucho...no sé qué signifique..además de ello, las hojas sin letras, por lo que supuse que el agua estuviera oscurecida, pero no, totalmente transparente, y con el agradabilísimo olor del vino que degustara con los chiles en nogada. El sábado 15 de octubre que vea a Carlos espero descubrir lo sucedido, ya lo escribiré aquí.


Y, ¿Qué hice hoy para ser un mejor hombre mañana? Pues algo de lo que “solo por hoy” me he estado proponiendo hacer: leer algo que requiera esfuerzo, meditación y concentración. El libro de “Así habló Zaratustra” está resultando todo un reto, la lectura es complicada y necesito volver a leer sus pensamientos para comprenderlos. Por ahora me he enfrentado a reflexiones que hablan de cómo uno debe desprenderse de sus virtudes para dar paso a una persona mejor...el superhombre que mencioné antes.

El mundo light

Heyy!! Qué tal que ya está terminándose el jueves, inicio de fin de semana para muchos seguramente.

Hoy me regalé unos minutos para reflexionar sobre algo que utilicé como punto de partida para trabajar en esta página e iniciar una aventura en el ciberespacio. Me refiero es a eso que llamé el mundo light...espero no herir suceptibilidades, generalmente el tema invita a muchos a sentirse heridos.

¿Qué es para mí el mundo light? El mundo light es el que la mayoría de los medios nos trata de vender como el mejor: el mundo de lo ligero, de lo que no engorda, de lo que te hará ver bien...sin comprometerte a nada.

Hablo de esto tras una experiencia que me dejó marcado, para mucho bien mío pero también para mucho dolor. Lo identifiqué por primera vez en enero del 2004, ante actitudes inesperadas de alguien a quien amé, alguien que buscó eso, lo light.

¿Cómo defino, a partir de esa experiencia, ese mundo light?


Es el mundo en el que los valores se rigen por el egoísmo, por el verse bien a sí mismo sin importar si en ese yo primero existen los demás. Es un punto de vista en el que se requiere de una fortaleza mental inmensa para poder lavarse el cerebro a sí mismo y poder decir “sí, YO estoy bien”, sin detenerse a calcular las dimensiones de la verdad. Es un mundo en el que se experimenta la ligereza de existencia en los lugares oscuros que en la generalidad se ofrecen para divertirnos por la noche sin ser observados por los que no entienden aún nuestra manera de querer y de amar. Lugares oscuros en los que la clandestinidad impera, lugares en los que conoces fácil y terminas fácil, así, sin comprometerte a más. Lugares en los que al pisar, sientes que la suela se adhiere a un piso que no sabes que será.

El mundo light arrastra tras de sí también la cobardía, la falta de verdad y compromiso, incluso hasta la traición. Cobardía para intentar siquiera lo ofrecido, cobardía para decir lo que se siente y más para expresar lo que se quiere. Falta de compromiso para decir “sí, me desprendo un poco de mí para hacer del yo y del tú un nosotros”. Traición que se refleja en vidas paralelas ocultas siempre de la verdad.


La experiencia fue buena finalmente, aprendí a quererme más y a cuidarme, a proveerme de cariño valioso y a valorar mejor lo que tengo y lo que me falta. Y más importante aún, entendí cuán elevado resulta saber qué es lo que se quiere de la vida, qué se quiere de uno mismo y válido también, qué se quiere (no qué se espera) de los demás.

Es difícil enfrentarse a tanto, empezando por la respuesta del uno mismo. Habrá que empezar por conocerse uno, sus propias limitaciones y ventajas también, mecanismos de autorregulación, de avance y retroceso, enfrentarse a mucho más de lo que está en el espejo. ¿Qué me hace enojar?, ¿qué me hace sentir bien?, ¿puedo controlar mi humor a pesar de lo que me rodea?, ¿a pesar de los demás?, ¿puedo controlar mi temperamento?, ¿puedo controlar el frío o el calor que siente mi cuerpo?

¿Y qué sigue a ello? El determinar qué me satisface, qué me hace sentir bien y cómo veo lo que quiero ser en el corto y largo plazo. ¿Qué necesito para lograrlo?, ¿qué de lo que tengo sirve y qué no?, ¿qué debo cambiar?, ¿en qué creo? Habrá que establecer también planes, plazos y desde luego, compromisos.

Respecto a los demás...no hay que esperar nada, para que lo que quieran darte, lo recibas con sorpresa infinita...pero eso sí, nunca hay que dejar de confiar en los demás. Qué balance tan difícil, no? Si se desea vivir una vida en pareja, habrá qué definir con qué tipo de persona se quiere estar. Hay que admirar algo en la persona amada, hay que aprender siempre algo y descubrirse en ella a diario. Balancear siempre con lo que uno está dispuesto a hacer y a dar. Fidelidad, dedicación, amor, familia...todo en justo balance. No debiera pedirse más de lo que se esté dispuesto a dar.


Concluyo mi relato de esta noche pensando en lo que el futuro me depara. Seguramente algo maravilloso, algo infinitamente bueno y satisfactorio. De mí depende.



Agradezco a Carlos Maldonado lo que hay hecho por mí y ayudarme a estar donde me encuentro.



¿Qué hiciste hoy que te hará mañana una mejor persona?

Así hablaba Zaratustra

Que hay!!!

Hoy me encontré con un libro titulado Así hablaba Zaratustra, de Friedrich Nietzche, que me hizo recordar esa maravillosa pieza clásica titulada con el mismo nombre, de Richard Strauss. Algo había escuchado acerca de Nietzche y sus controversiales escritos, sin realmente enfrentarme a alguno de ellos.

Este en particular, relata como Zaratustra, después de 10 años de aislamiento y reflexión, termina por entender que Dios (sin especificar cuál) ha muerto y que es tiempo de que el hombre evolucione de manera natural a un siguiente paso: el superhombre.

Llevo apenas leídos los prólogos a la obra y el primer capítulo, siendo relevante para mi entendimiento la manera en la que se aborda dicha lectura. Primero, se invita a tener mente abierta, para no dejarse llevar por la emoción de leer que Dios ha muerto...ya que al parecer, si se deja uno llevar por los sentimientos, pudiera ser que se ataca directamente al cristianismo. Segundo, una reflexión del primer prólogo me emociona: las ideas...son momentos de lúcida reflexión que se producen en cada descanso del camino, por lo que tienen el carácter de lo relativo y transitorio, pues el pasaje de la vida cambia para quien camina por ella, y lo que ahora es una verdad, mañana puede ser sólo el recuerdo de una creencia que en su momento fue útil para crecer y avanzar.

Esto define mi vida ahora. Lo que creí hace unos días, meses...ahora resulta relativo. El dolor experimentado es visto como instrumento definitivo para verme ahora más grande y fuerte, avanzando por este sinfin de experiencias que la vida y Dios me dan.


Sigo con la lectura, esperando poder describirles porqué el autor y Zaratustra creyeron que Dios ha muerto, así como el concepto del superhombre que manejan y su sentido. Definitivemante el entendimiento de la obra de Strauss será trascendental.

Feliz jueves.

¿Qué haré por mí el día de hoy?

En la entrada anterior incluí una reflexión sobre lo que puedo estar dispuesto a hacer, al menos por un día. ¿Qué tal hacerlo diario? Todo cuesta en esta vida, nadie dijo que fuera a ser fácil, pero si nos quedamos en el intento nunca lo sabremos...nunca sabremos de qué somos capaces.

Así que manos a la obra. Inicia con un plan, un plan que no tiene que ser complicado. No intentes llegar a la luna en un solo día, las grandes hazañas se forman de pequeños logros, de logros que se construyen a diario.

El 28 de julio de 1999 tuve la oportunidad de conversar en vestidores con la campeona panamericana de los 10,000 m en el mismo Estadio Olímpico de la Universidad de Manitoba, en Winnipeg, la mexicana Nora Leticia Rocha. Hablábamos de la emoción de ver en el asta bandera la insignia de México, sentir en la piel el Himno Nacional y celebrar ese oro que brillaba en su cuello...en una tierra tan lejana y quizá ajena a nuestra costumbre.

Le pregunté "Nora, ¿qué tuviste qué hacer para ganar el oro esta noche?". Su respuesta me movió y me hizo entender la importancia que tiene el perseverar en este mundo, no importa lo que uno quiera: "¿qué tuve qué hacer? Pensar todos los días, desde que me levantaba al despertar, en la medalla...pensar en este momento...es todo lo que tienes qué hacer para ganar...pensar en ello todos los días."

Y me pregunto...¿cuántos de nosotros tenemos en la mente esa medalla que queremos?, ¿pensamos en ella al despertar?, ¿la recordamos diario? y...¿siquiera tenemos en mente una medalla?

Saber lo que queremos...es la clave.

¡Que tal!

Gracias por visitar esta página.

Eventualmente iré publicando las intenciones de la misma, que espero sean bienvenidas y anime a muchos a participar.

De inicio, mi intención es compartir sentimientos entre los que vivimos la vida fuera del clóset de una manera tranquila, sin las pretenciones de la vida light que quiere dominar al mundo de hoy...es decir, para los que creemos en el amor fuera del antro y que la vida en pareja es posible.

¿Porqué Memory Jogger? Porque quiero que este espacio sea útil para hacernos pensar y recordarnos que la memoria es algo especial y único de los seres humanos, que es lo que nos da la razón y la existencia a lo largo del tiempo.

Emplear diversos medios para ello motiva y divierte.

bienvenido a este espacio, que ojalá lo hagas tuyo también.

Memory Jogger

SÓLO POR HOY

Sólo por hoy aceptaré que no hay poder más grande que el de Dios, yo estoy con El y El está en mi. Nada ni nadie puede perturbar la paz que El me da.

Sólo por hoy seré feliz. La felicidad es algo interior, no es asunto de fuerza.

Sólo por hoy trataré de ajustarme a lo que es y no trataré de ajustar todas las cosas a mis propios deseos.

Aceptaré a mi familia, mis negocios y la casualidad como son y procuraré armonizar con todo ello.

Sólo por hoy cuidaré mi organismo. Lo ejercitaré, lo atenderé, lo alimentaré, no abusaré de él ni lo abandonaré, procurando que sea una maquina perfecta para mis cosas.

Sólo por hoy, trataré de vigorizar mi espíritu, aprenderé algo útil, no seré un haragán mental, leeré algo que requiera esfuerzo, meditación y concentración.

Sólo por hoy ejercitaré mi alma de tres modos: haré a alguien algún bien sin que él lo descubra y haré dos cosas que no me agrade hacer, sólo por ejercitarme.

Sólo por hoy seré agradable, tendré el mejor aspecto posible, me vestiré con la mayor corrección a mi alcance, hablaré en voz baja, me mostraré cortés, seré generoso en alabanza, no criticaré a nadie, no encontraré defectos en nada y no intentaré dirigir ni enmendar los planes del prójimo.

Sólo por hoy trataré de vivir únicamente este día sin abordar a la vez todo el problema de mi vida. Puedo hacer en doce horas, cosas que me espantarían si tuviera que seguir haciéndolas toda mi vida.

Sólo por hoy tendré un programa. Consignaré por escrito lo que espero hacer cada hora; quizá no siga exactamente el programa, pero lo tendré. Eliminaré dos plagas: la prisa y la indecisión.

Sólo por hoy tendré media hora tranquila de soledad y descanso. En esa media hora pensaré a veces en lo Divino a fin de conseguir una mayor perspectiva para mi vida.

Sólo por hoy no tendré miedo y especialmente no tendré miedo a ser feliz, de disfrutar de lo bello, de amar y de creer que los que amo, me aman.

Gracias a Gustavo Santana